Утро.
Ребёнок пытается застегнуть куртку.
Не получается.
Папа смотрит на часы.
До выхода осталось пять минут.
Естественная реакция:
«Давай сюда, я сам».
Через несколько секунд куртка застёгнута.
Быстро.
Удобно.
Без нервов.
Именно так взрослые каждый день решают за детей десятки маленьких задач.
Завязывают шнурки.
Убирают тарелку.
Собирают рюкзак.
Напоминают про физкультуру.
Ищут потерянную тетрадь.
Пишут учителю.
Разбираются с другом, с которым ребёнок поссорился.
Контролируют домашнее задание.
А потом однажды смотрят на двенадцатилетнего ребёнка и спрашивают:
«Почему ты вообще ничего не можешь сделать самостоятельно?»
Ответ иногда неприятно прост.
Потому что у него было слишком мало возможностей этому научиться.
Самостоятельность не появляется автоматически в определённом возрасте.
Она постепенно формируется из сотен маленьких ситуаций, в которых ребёнку позволяют попробовать, ошибиться, исправить ошибку и попробовать снова.
Самостоятельность — это не «пусть делает что хочет»
Сначала важно разделить две совершенно разные вещи.
Самостоятельность — не отсутствие родительских границ.
Пятилетний ребёнок не становится самостоятельным потому, что сам решает, ложиться ему сегодня спать или нет.
Десятилетний — потому, что родители перестали интересоваться его учёбой.
А подросток — потому, что может исчезнуть на весь день и никому ничего не сообщить.
Самостоятельность означает другое:
ребёнок постепенно учится справляться с теми задачами и решениями, которые уже соответствуют его возрасту и возможностям.
Родитель при этом никуда не исчезает.
Меняется его роль.
Сначала папа делает вместе с ребёнком.
Потом показывает и подсказывает.
Потом только наблюдает.
А затем обнаруживает, что его помощь здесь больше не нужна.
Самостоятельности невозможно научить одними словами
Можно сто раз сказать:
«Будь самостоятельнее».
Но что конкретно должен сделать ребёнок?
Самостоятельность — это не черта характера, которую можно включить по просьбе родителя.
Это множество навыков.
Например:
- одеться;
- собрать свои вещи;
- следить за временем;
- выполнить поручение;
- помнить о договорённости;
- выбрать между несколькими вариантами;
- исправить собственную ошибку;
- спланировать последовательность действий;
- попросить о помощи, когда она действительно нужна;
- нести разумные последствия собственного решения.
Эти навыки развиваются через практику.
Исследователи Center on the Developing Child при Гарвардском университете относят планирование, рабочую память, контроль импульсов и способность переключаться между задачами к исполнительным функциям. Они не появляются у ребёнка полностью сформированными: развитие продолжается в детстве и подростковом возрасте, а навыки укрепляются через опыт и практику.
Главная проблема: взрослый почти всегда делает быстрее
Это правда.
Папа быстрее заправит кровать.
Быстрее завяжет шнурки.
Быстрее уберёт игрушки.
Быстрее помоет чашку.
Быстрее соберёт рюкзак.
И почти наверняка аккуратнее.
Если единственная цель — получить результат прямо сейчас, взрослому действительно проще сделать самому.
Но воспитание часто работает на другую цель.
Не сделать идеально сегодня, а научить ребёнка делать самому завтра.
И за это приходится платить временем.
Иногда ещё и терпением.
Попробуйте заменить «дай я сделаю» на «попробуй ещё раз»
Ребёнок пытается открыть упаковку.
«Пап, не получается».
Обычная реакция:
«Давай».
И упаковка через секунду открыта.
Но можно ответить иначе:
«Покажи, как ты пробовал».
Или:
«Как думаешь, с какой стороны удобнее открыть?»
Или просто:
«Попробуй ещё раз. Если совсем не получится — помогу».
Разница кажется небольшой.
Но во втором случае задача всё ещё принадлежит ребёнку.
Помогать тоже можно по-разному
Представим, ребёнок собирает конструктор.
Не получается.
Есть несколько уровней помощи.
Первый:
«Сделай сам».
Иногда этого достаточно.
Второй:
«Посмотри ещё раз на картинку. Какой детали здесь не хватает?»
Третий:
«Мне кажется, вот эти две детали нужно соединить. Попробуй».
Четвёртый:
«Давай эту часть сделаем вместе».
И только если задача действительно пока слишком сложная:
«Хорошо, сейчас покажу».
Так взрослый не бросает ребёнка один на один с трудностью, но и не отбирает задачу при первом затруднении.
Именно такой принцип постепенной поддержки часто называют scaffolding — «строительными лесами»: взрослый даёт столько помощи, сколько сейчас необходимо, а затем постепенно убирает её по мере роста навыка.
Не путайте «не может» и «не хочет»
Очень важное различие.
Ребёнок говорит:
«Я не могу убрать игрушки».
Иногда это действительно означает:
задача слишком большая;
непонятно, с чего начать;
ребёнок устал;
ему сложно организовать последовательность действий.
Но иногда:
«Я не могу»
означает:
«Я не хочу, а раньше после этой фразы ты делал за меня».
И если взрослый каждый раз принимает задачу на себя, стратегия прекрасно закрепляется.
Большую задачу можно разбить на маленькие
Фраза:
«Наведи порядок в комнате»
для взрослого понятна.
Для пятилетнего ребёнка это может быть совершенно абстрактное поручение.
Что именно делать?
С чего начинать?
Куда что складывать?
Гораздо понятнее:
«Сначала положи все машинки в этот ящик».
Готово.
«Теперь книги поставь на полку».
Готово.
«Теперь собери карандаши».
Через некоторое время ребёнок уже способен выполнить всю последовательность самостоятельно.
А папе больше не нужно перечислять каждый шаг.
Что ребёнок может делать самостоятельно?
Здесь нет универсальной таблицы.
Дети развиваются с разной скоростью, семейные условия отличаются, а некоторые дети нуждаются в дополнительной поддержке.
Поэтому возраст ниже — не экзамен и не список обязательных достижений.
Это ориентиры для выбора посильных задач.
Примерно в 3–5 лет
Ребёнок постепенно может учиться:
- убирать игрушки на место;
- складывать грязную одежду в корзину;
- есть самостоятельно;
- выбирать одежду из двух-трёх предложенных вариантов;
- помогать накрывать на стол;
- убирать за собой посуду в условленное место;
- помогать кормить домашнее животное вместе со взрослым;
- выполнять простые бытовые поручения;
- частично одеваться самостоятельно.
Американская академия педиатрии среди примеров ответственности для маленьких детей приводит уборку игрушек, помощь с сервировкой стола, кормление домашних животных и складывание грязной одежды в корзину.
Примерно в 6–9 лет
Можно постепенно передавать больше повседневных задач:
- собирать школьный рюкзак по расписанию;
- следить за частью своих школьных принадлежностей;
- заправлять кровать;
- убирать после себя;
- помогать разгружать покупки;
- готовить простую еду под контролем взрослого;
- выполнять постоянную домашнюю обязанность;
- самостоятельно готовить одежду на следующий день;
- следить за небольшими карманными деньгами.
Папа всё ещё контролирует важные вещи.
Но уже не обязан лично складывать каждый учебник.
Примерно в 10–12 лет
Уровень самостоятельности можно расширять.
Например:
- самостоятельно следить за школьным расписанием;
- планировать выполнение домашнего задания;
- готовить несколько простых блюд;
- поддерживать порядок в своих вещах;
- выполнять регулярные домашние обязанности;
- самостоятельно совершать небольшие покупки;
- планировать расходы карманных денег;
- следить за зарядкой собственных устройств;
- помнить о части своих занятий без постоянных напоминаний.
Именно здесь родителю особенно сложно перестать быть персональным секретарём.
«Ты форму взял?»
«Телефон зарядил?»
«Английский сделал?»
«Завтра география, ты помнишь?»
Если папа помнит абсолютно всё за ребёнка, самому ребёнку помнить становится не особенно нужно.
Подростку нужна уже настоящая зона ответственности
К подростковому возрасту задача меняется.
Мы уже не просто учим ребёнка застёгивать куртку.
Он должен постепенно учиться управлять собственной жизнью.
Это включает:
- планирование времени;
- учёбу;
- личные вещи;
- часть бытовых обязанностей;
- деньги;
- перемещения;
- договорённости;
- собственные ошибки;
- общение с другими людьми.
Исследователи Гарвардского Center on the Developing Child отмечают, что к старшим классам от подростков уже ожидается способность в значительной степени самостоятельно организовывать время, следить за заданиями и доводить проекты до завершения.
Но эти навыки не возникают утром в день пятнадцатилетия.
К ним готовятся постепенно.
Одна из лучших тренировок самостоятельности — обычные домашние дела
Иногда родители считают:
«Ещё успеет наработаться. Сейчас пусть учится и отдыхает».
Но домашняя обязанность — это не эксплуатация ребёнка.
Если она соответствует возрасту и не вытесняет учёбу, сон, отдых и игру, это обычное участие в жизни семьи.
Ребёнок видит:
я не просто человек, которого здесь обслуживают. Я тоже часть семьи и могу быть полезен.
UNICEF также подчёркивает, что домашние обязанности могут быть нормальной частью семейной жизни и участия детей, при этом важно распределять их справедливо и не возлагать непропорциональную нагрузку, например, только на девочек.
Лучше постоянная обязанность, чем случайные поручения
Есть разница между:
«Помоги мне сегодня вынести мусор»
и:
«Мусор вечером — твоя обязанность».
Во втором случае ребёнок постепенно перестаёт быть помощником папы.
Он становится ответственным за конкретную часть семейного быта.
Это может быть:
- кормление питомца;
- полив растений;
- загрузка посуды;
- уборка со стола;
- сортировка белья;
- вынос мусора;
- поддержание порядка в определённой зоне.
Задача должна быть реальной.
Не декоративной.
Не переделывайте сразу за ребёнком
Это тяжело.
Особенно если папа любит порядок.
Ребёнок заправил кровать.
Криво.
Папа молча подходит и перестилает.
Что видит ребёнок?
«То, что я сделал, всё равно недостаточно хорошо».
Если результат приемлемый — иногда полезнее оставить как есть.
Если нужно исправить, лучше показать конкретно:
«Смотри, здесь одеяло осталось на полу. Давай поправим вот эту сторону».
Цель обучения — прогресс, а не гостиничный стандарт заправки кровати в семь лет.
Но самостоятельность не означает отсутствие стандартов
Есть и обратная крайность.
Ребёнок сделал кое-как.
Родитель боится что-либо сказать:
«Главное, что сам».
Не обязательно.
Самостоятельность включает ещё и умение доводить задачу до разумного результата.
Можно спокойно сказать:
«Ты помыл тарелку, но на ней осталась еда. Посмотри. Что нужно сделать?»
Не отбирать тарелку.
Не мыть самому.
Вернуть задачу ребёнку.
Ошибки — часть самостоятельности
Ребёнок забыл взять спортивную форму.
Папа обнаружил её дома.
Можно срочно сесть в машину и отвезти.
Иногда это действительно нужно.
Но если папа каждый раз спасает ситуацию, ребёнок не сталкивается с результатом собственной забывчивости.
Иногда полезнее позволить случиться маленькому безопасному последствию.
Забыл форму — придётся объяснить это учителю.
Не положил игрушку на место — потом потратит время на поиски.
Потратил все карманные деньги в понедельник — до следующей выдачи денег больше нет.
Небольшие безопасные ошибки сегодня помогают учиться принимать решения до того, как цена ошибки станет значительно выше.
Но не нужно специально устраивать ребёнку проблемы
Есть большая разница между естественным последствием и принципом:
«Вот теперь мучайся, сам виноват».
Цель — не доказать ребёнку, что папа был прав.
Цель — помочь увидеть связь:
решение → результат.
Можно сказать:
«Да, неприятно получилось. Как думаешь, что можно сделать завтра, чтобы форму снова не забыть?»
Вот это уже обучение.
Не давайте совет раньше, чем ребёнок попробовал придумать решение
Сын приходит:
«Я поссорился с другом».
Папа мгновенно:
«Напиши ему вот это…»
Но можно сначала спросить:
«А что ты сам хочешь сделать?»
Или:
«Какие у тебя есть варианты?»
Или:
«Как думаешь, что произойдёт, если ты сделаешь так?»
Такие вопросы заставляют ребёнка самому участвовать в поиске решения.
Папа остаётся рядом.
Но не становится диспетчером каждой жизненной ситуации.
Давайте ребёнку настоящий выбор
Для маленького ребёнка самостоятельность начинается в том числе с простых решений.
«Ты наденешь синюю или серую футболку?»
«Сначала почитаем или соберём игрушки?»
«Возьмёшь яблоко или банан?»
Выбор ограничен взрослыми.
Оба варианта допустимы.
Но решение принимает ребёнок.
По мере взросления масштаб решений увеличивается.
Не предлагайте выбор там, где его на самом деле нет
Папа спрашивает:
«Будешь чистить зубы?»
Ребёнок:
«Нет».
Папа:
«Нет, будешь».
Тогда это был не выбор.
Лучше:
«Пора чистить зубы. Ты пойдёшь сейчас сам или пойдём вместе?»
Граница принадлежит взрослому.
Внутри границы ребёнку оставлена небольшая самостоятельность.
Не платите за каждое действие
Иногда родители пытаются развить ответственность через деньги:
убрал игрушки — 50 рублей.
Помыл тарелку — 20.
Вынес мусор — ещё 30.
У такой модели есть очевидный вопрос:
«А если мне не нужны 30 рублей, можно мусор не выносить?»
У ребёнка вполне могут быть отдельные оплачиваемые дополнительные задачи.
Но базовое участие в жизни семьи лучше не превращать полностью в трудовой контракт.
Некоторые дела мы выполняем просто потому, что живём вместе.
Не требуйте самостоятельности только тогда, когда вам удобно
Иногда взрослый говорит:
«Ты уже большой, сам разбирайся».
когда не хочет помогать.
Но через час:
«Нет, ты ещё маленький, я лучше знаю»
когда ребёнок хочет принять собственное решение.
Для ребёнка система становится непонятной.
Самостоятельность должна постепенно расширяться последовательно.
Не только в тех ситуациях, где родителю хочется снять с себя работу.
Папе иногда нужно выдержать неправильное решение ребёнка
Представим подростка.
Он получил деньги.
Папа знает, что покупать дорогую игровую вещь сейчас неразумно.
Но если это деньги, которыми подростку действительно разрешено распоряжаться самостоятельно, у него должна быть возможность принять неидеальное решение.
Можно обсудить.
Предупредить.
Предложить подумать.
Но если каждое решение ребёнка отменяется взрослым, самостоятельность остаётся декоративной.
Разумеется, это относится только к ситуациям, где ошибка не создаёт серьёзной угрозы здоровью, безопасности или благополучию.
Самостоятельность всегда ограничена безопасностью
Пятилетнему ребёнку можно позволить самому налить воду.
Но не кипяток.
Можно позволить приготовить бутерброд.
Но не оставлять одного с опасным кухонным оборудованием, если он ещё не умеет им безопасно пользоваться.
Подростку можно дать больше свободы передвижения.
Но остаются договорённости:
- где он находится;
- когда вернётся;
- как связаться с родителями;
- что делать в опасной ситуации.
Самостоятельность расширяется вместе со способностью ребёнка управлять риском.
Не сравнивайте с другими детьми
«Вот Миша в твоём возрасте уже сам…»
Это редко помогает освоить навык.
Зато прекрасно помогает почувствовать себя хуже Миши.
Сравнивать полезнее ребёнка с ним самим:
«Помнишь, месяц назад я помогал тебе собирать рюкзак? Сейчас ты почти всё делаешь сам».
Так ребёнок видит собственный прогресс.
Хвалите не абстрактную «самостоятельность», а конкретное действие
Вместо:
«Молодец!»
можно сказать:
«Ты сам вспомнил, что завтра тренировка, и заранее собрал форму».
Или:
«Ты сначала не мог это сделать, но попробовал несколько раз и разобрался».
Или:
«Мне сегодня вообще не пришлось напоминать тебе про корм кота».
Ребёнок понимает, что именно получилось.
Иногда самостоятельный ребёнок создаёт родителю больше неудобств
Это парадокс.
Пока папа принимает все решения, жизнь предсказуема.
Но самостоятельный ребёнок однажды скажет:
«Я хочу по-другому».
Выберет одежду, которая папе не нравится.
Начнёт слушать странную музыку.
Выберет другое хобби.
Не захочет заниматься тем спортом, который нравится отцу.
Сформирует собственное мнение.
И это тоже часть взросления.
Нельзя одновременно хотеть, чтобы ребёнок научился самостоятельно принимать решения, и ожидать, что все его решения будут совпадать с решениями папы.
Гиперопека часто начинается с хороших намерений
Родитель редко думает:
«Сегодня я помешаю ребёнку стать самостоятельным».
Обычно мысль другая:
«Я просто хочу помочь».
Или:
«Не хочу, чтобы ему было тяжело».
Или:
«Я знаю, как лучше».
Проблема возникает, когда помощь появляется ещё до того, как она понадобилась.
Ребёнок даже не успевает столкнуться с задачей.
Поэтому полезно иногда буквально остановить себя.
Подождать десять секунд.
Посмотреть.
Возможно, ребёнок сейчас справится сам.
Хороший вопрос для папы: «Что здесь действительно требует моего участия?»
Ребёнок что-то делает.
Не идеально.
Медленно.
Немного не так, как сделал бы папа.
Но безопасно.
Спросите себя:
«Мне действительно нужно вмешаться или мне просто тяжело смотреть, как он делает по-своему?»
Иногда ответ удивляет.
Если ребёнок привык, что за него делают всё
Не стоит в понедельник обслуживать десятилетнего ребёнка полностью, а во вторник объявлять:
«Всё. Теперь ты самостоятельный».
Начните с одной области.
Например:
школьный рюкзак.
Сначала собираете вместе.
Потом ребёнок собирает, папа проверяет.
Потом ребёнок использует собственный чек-лист.
Потом папа только спрашивает:
«Рюкзак готов?»
А через некоторое время не спрашивает и этого.
После можно передать следующую область ответственности.
Чек-листы иногда лучше десяти напоминаний
Если ребёнок постоянно забывает последовательность действий, не обязательно каждый день быть голосовым помощником.
Можно сделать простой список.
Перед школой:
- тетради;
- учебники;
- пенал;
- форма, если физкультура;
- ключи;
- телефон.
Теперь вместо:
«Ты это взял? А это? А вот это?»
можно сказать:
«Проверь свой список».
Ответственность постепенно перемещается от папиной памяти к системе, которой ребёнок может пользоваться сам.
Самостоятельность не означает отказ от помощи
Есть опасная крайность:
«Ты хотел быть самостоятельным — вот теперь разбирайся».
Взрослые тоже обращаются за помощью.
Умение понять:
«Я не справляюсь и мне нужна помощь»
— само по себе важный навык.
Поэтому ребёнок должен знать:
«Попробуй сам. Если действительно не получится — приходи, будем думать вместе».
Это совсем не то же самое, что:
«Я сделаю за тебя».
Что папа может изменить уже сегодня?
Не нужно разрабатывать программу самостоятельности на пять лет.
Сегодня вечером выберите одну вещь, которую ребёнок уже способен делать сам, но которую вы регулярно делаете за него.
Например:
- убрать свою тарелку;
- приготовить одежду;
- собрать рюкзак;
- заправить кровать;
- налить себе воду;
- покормить питомца;
- следить за спортивной формой;
- поставить телефон на зарядку;
- самостоятельно уточнить домашнее задание.
И передайте эту задачу ребёнку.
Не идеально.
Не сразу.
Сначала, возможно, вместе.
Но с понятной целью:
«Через некоторое время это будет полностью твоей ответственностью».
Папина задача — постепенно становиться менее нужным
Звучит немного грустно.
Но в этом и заключается одна из странностей родительства.
Сначала ребёнок без взрослого почти ничего не может.
Папа кормит.
Одевает.
Носит.
Защищает.
Решает.
Напоминает.
Потом ребёнок начинает делать всё больше сам.
И хорошее воспитание постепенно превращает:
«Папа, сделай за меня»
в:
«Папа, посмотри, я сам сделал».
А затем и в:
«Я разобрался».
Это не означает, что папа становится не нужен.
Просто однажды он нужен уже не для того, чтобы застегнуть куртку.
Он нужен как человек, к которому можно прийти за советом.
За поддержкой.
За другим взглядом.
И, если всё совсем плохо, за помощью.
Но чтобы ребёнок однажды смог сказать:
«Я справлюсь»,
ему много раз до этого нужно было позволить попробовать самому.
Источники
При подготовке статьи использованы материалы Center on the Developing Child при Гарвардском университете и Американской академии педиатрии о развитии исполнительных функций, постепенной передаче ответственности ребёнку и формировании самостоятельности.
- Center on the Developing Child at Harvard University — Enhancing and Practicing Executive Function Skills with Children from Infancy to Adolescence
- Center on the Developing Child at Harvard University — What Is Executive Function?
- Center on the Developing Child at Harvard University — Brain-Building Through Play
- American Academy of Pediatrics — Growing Independence: Tips for Parents of Young Children
- UNICEF — Promoting equity in household tasks
Возрастные примеры в статье являются ориентировочными. Темп развития навыков у детей различается. При выборе самостоятельных задач необходимо учитывать возраст, индивидуальные возможности ребёнка и безопасность.
