Папа говорит:

«Хватит сидеть в телефоне».

Ребёнок откладывает устройство и задаёт вполне логичный вопрос:

«А что делать?»

И вот здесь у взрослого иногда заканчиваются аргументы.

Потому что просто убрать экран недостаточно.

Если телефон, планшет или приставка занимали свободное время ребёнка, этому времени нужно предложить альтернативу.

Причём желательно не такую:

«Ну иди книжку почитай».

А что-нибудь, во что папа сам готов включиться хотя бы на некоторое время.

Совместная игра и обычные семейные занятия — это не только способ отвлечь ребёнка от экрана. UNICEF подчёркивает, что через игру дети исследуют окружающий мир, развивают мышление, двигательные, социальные и эмоциональные навыки.

При этом дорогие игрушки совершенно не обязательны.

Для хорошего совместного занятия часто достаточно:

• бумаги;
• мяча;
• коробки;
• старого пледа;
• двора;
• кухни;
• папы, который действительно участвует.

Ниже — 30 идей, из которых можно выбрать что-нибудь под возраст ребёнка, погоду и количество свободного времени.

1. Постройте крепость из подушек и пледов

Одна из самых простых домашних игр.

Понадобятся:

• стулья;
• диванные подушки;
• плед;
• прищепки;
• фонарик.

Но не стройте всё сами.

Лучше поставить задачу:

«Нам нужна крепость, в которой поместятся два человека. Как её построить?»

Пусть ребёнок предлагает конструкцию.

Если она обрушилась — хорошо.

Теперь появилась инженерная задача.

2. Проведите соревнование бумажных самолётов

Каждый участник получает одинаковое количество бумаги.

Сначала строим самолёт.

Потом проводим испытания.

Можно сделать несколько номинаций:

• самый дальний полёт;
• самый долгий полёт;
• самая точная посадка;
• самый необычный самолёт;
• самая красивая конструкция.

После каждого запуска разрешается модифицировать модель.

Получается простой цикл:

придумал → проверил → изменил → снова проверил.

3. Сделайте домашнюю полосу препятствий

Подушки.

Стулья.

Малярная лента.

Коробки.

Верёвка.

Можно придумать маршрут:

• перепрыгнуть через «реку»;
• проползти под столом;
• пройти по линии;
• закинуть мяч в корзину;
• обежать стул;
• добраться до финиша.

Для маленького ребёнка это активная игра.

Для школьника можно добавить секундомер и попытки улучшить собственный результат.

4. Устройте охоту за сокровищами

Папа прячет небольшой предмет.

Ребёнок получает первую подсказку.

Например:

«Следующая записка там, где утром появляется зубная паста».

В ванной лежит следующая.

И так несколько этапов.

Призом может быть что угодно:

• фрукт;
• сладость;
• право выбрать фильм;
• маленькая игрушка;
• смешная записка от папы.

Интереснее самого приза обычно оказывается поиск.

5. Нарисуйте карту квартиры или двора

Возьмите бумагу и попробуйте вместе сделать настоящую карту.

Где дверь?

Где диван?

Где деревья?

Где парковка?

Где детская площадка?

Затем карту можно использовать для квеста или игры в поиск предметов.

6. Приготовьте ужин вместе

Не обязательно выбирать сложное блюдо.

Можно приготовить:

• пиццу;
• бутерброды;
• блины;
• сырники;
• салат;
• бургер;
• печенье;
• фруктовый десерт.

Главное — дать ребёнку реальную задачу.

Не просто:

«Стой рядом и смотри».

А:

• разложить ингредиенты;
• смешать;
• намазать;
• выбрать начинку;
• сервировать;
• следить за таймером.

Разумеется, задача должна соответствовать возрасту и быть безопасной.

7. Откройте домашний ресторан

Продолжение предыдущей идеи.

Придумайте:

• название;
• меню;
• цены;
• оформление стола.

Ребёнок может быть официантом.

Поваром.

Гостем.

Потом поменяйтесь ролями.

Со школьниками можно даже посчитать условную стоимость продуктов и «прибыль ресторана».

8. Разберите безопасную старую вещь

Если дома есть ненужная:

• компьютерная мышь;
• клавиатура;
• механическая игрушка;
• небольшой безопасный прибор без аккумулятора и подключения к сети,

можно посмотреть, как он устроен.

Ребёнку интересно увидеть:

что находится внутри?

Как нажимается кнопка?

Почему двигается колесо?

Что соединяется с чем?

Важно: не разбирайте вместе с ребёнком сетевые блоки питания, аккумуляторы, батареи и технику с потенциально опасными компонентами.

9. Почините что-нибудь вместе

Расшаталась ручка шкафа?

Нужно подтянуть велосипед?

Отвалилась деталь игрушки?

Можно сделать это вместе.

Покажите ребёнку:

• какой инструмент используется;
• как он называется;
• почему выбран именно он;
• какие правила безопасности нужно соблюдать.

Даже маленькая настоящая работа часто вызывает у ребёнка больше интереса, чем очередная специальная «развивающая игра».

10. Сделайте что-нибудь из картона

Большая коробка — отличный строительный материал.

Она может стать:

• ракетой;
• машиной;
• магазином;
• домом;
• кораблём;
• гаражом;
• замком;
• роботом.

Дайте ребёнку придумать, что именно вы строите.

Папа может помогать с тем, что требует ножа или другого инструмента.

11. Сделайте настольную игру своими руками

Нарисуйте поле.

Придумайте клетки.

Сделайте фишки.

Возьмите обычный кубик.

Добавьте задания:

• пропусти ход;
• перейди вперёд;
• ответь на вопрос;
• выполни смешное действие;
• вернись назад.

Самое интересное здесь — не только играть, но и создавать правила.

12. Устройте семейный турнир

Можно провести пять дисциплин.

Например:

• бумажные самолёты;
• метание мяча в корзину;
• башня из кубиков;
• настольная игра;
• угадывание мелодий.

За каждую дисциплину начисляются очки.

В конце определяется чемпион.

Лучше выбирать разные задания, чтобы преимущество не всегда было у взрослого.

13. Устройте вечер настольных игр

Если настольные игры уже есть дома — отлично.

Если нет, некоторые простые игры не требуют специальных наборов.

Например:

• морской бой;
• крестики-нолики;
• слова;
• пантомима;
• угадай предмет;
• рисование по очереди.

Главное — выбрать игру, которая действительно соответствует возрасту ребёнка.

14. Попросите ребёнка научить папу своей игре

Очень полезная смена ролей.

Пусть ребёнок объяснит:

• правила игры;
• как работает конструктор;
• как делать трюк;
• как рисовать персонажа;
• как пользоваться каким-нибудь инструментом, который он освоил.

Не перехватывайте инициативу.

Сегодня эксперт — ребёнок.

15. Устройте домашний кинотеатр

Да, технически фильм — это экран.

Но здесь важен формат.

Не каждый сидит в своём телефоне.

А вся семья сознательно смотрит один фильм вместе.

Можно:

• сделать билеты;
• приготовить попкорн;
• выбрать фильм голосованием;
• выключить свет;
• после обсудить понравившиеся моменты.

Если цель — именно полностью безэкранный день, этот пункт просто пропускаем.

16. Устройте фотоохоту на прогулке

Телефон здесь используется только как фотоаппарат.

Заранее составьте список:

• что-нибудь красное;
• птица;
• интересная дверь;
• старая машина;
• необычное дерево;
• отражение;
• что-то похожее на лицо;
• самое красивое место маршрута.

Можно договориться не открывать мессенджеры и приложения до возвращения домой.

17. Исследуйте свой район

Выберите улицу, по которой обычно не ходите.

И просто отправляйтесь смотреть, что там есть.

Можно искать:

• старые здания;
• интересные дворы;
• памятники;
• граффити;
• необычные магазины;
• новые площадки.

Для ребёнка знакомый район может оказаться гораздо больше, чем маршрут «дом — школа — магазин».

18. Пойдите гулять без заранее выбранного маршрута

На каждом перекрёстке ребёнок решает:

«Налево или направо?»

Папа следит за безопасностью и общей длиной маршрута.

Ребёнок руководит направлением.

Простая прогулка превращается в маленькое приключение.

19. Возьмите мяч и придумайте собственную игру

Не обязательно играть именно в футбол.

Можно:

• попадать в цель;
• сбивать бутылки;
• передавать мяч только одной рукой;
• придумать полосу препятствий;
• посчитать максимальное количество передач без падения.

Пусть ребёнок сам придумает одно правило.

20. Отправьтесь на велосипедах

Не обязательно строить тренировку.

Выберите цель.

Например:

• доехать до парка;
• посмотреть новый район;
• доехать до воды;
• найти мороженое;
• проехать новый безопасный маршрут.

Так поездка становится совместным событием, а не обязательным «спортом».

21. Устройте пикник

Не нужно покупать специальную корзину и ехать далеко.

Возьмите из дома:

• бутерброды;
• фрукты;
• воду;
• плед.

И отправляйтесь в ближайший парк.

Для маленького ребёнка само изменение привычного места еды уже делает день необычным.

22. Отправьтесь в мини-поход

Не обязательно ехать в горы.

Выберите пеший маршрут на несколько километров.

Возьмите:

• рюкзак;
• воду;
• перекус;
• одежду по погоде;
• небольшую аптечку;
• заряженный телефон взрослого.

Для ребёнка слово «поход» само по себе превращает прогулку в событие.

23. Найдите интересное место на карте и дойдите до него пешком

Это может быть:

• парк;
• река;
• мост;
• смотровая площадка;
• старое здание;
• памятник;
• неизвестная улица.

Со школьником можно вместе заранее посмотреть маршрут и позволить ему быть навигатором.

24. Сходите смотреть транспорт

Особенно хорошо работает с младшими детьми.

Можно наблюдать:

• поезда;
• самолёты из безопасной обзорной точки;
• корабли;
• трамваи;
• строительную технику.

С ребёнком постарше можно попробовать определить модели или узнать, куда транспорт направляется.

25. Сделайте кормушку или домик для птиц

Это уже небольшой семейный проект.

Нужно:

• придумать конструкцию;
• выбрать материал;
• измерить;
• собрать;
• найти подходящее место.

Заодно можно обсудить, какие птицы живут рядом и чем их допустимо кормить.

26. Посадите что-нибудь вместе

Не требуется дача.

Можно посадить на подоконнике:

• зелень;
• лук;
• базилик;
• цветок;
• неприхотливое растение.

Ребёнок получает долгосрочную задачу:

поливать;

наблюдать;

ждать результата.

27. Сделайте семейную капсулу времени

Возьмите коробку.

Положите туда:

• рисунок;
• фотографию;
• письмо себе в будущее;
• список любимых игр;
• рост ребёнка;
• предсказание о следующем годе.

Напишите дату открытия.

Например:

ровно через год.

28. Запишите семейные истории

Не обязательно на телефон.

Можно завести обычную тетрадь.

Папа рассказывает:

• каким был в школе;
• какую шалость однажды устроил;
• чего боялся;
• какая игрушка была любимой;
• как познакомился с мамой;
• каким был дедушка.

Ребёнок может задавать вопросы и записывать самые смешные истории.

Так постепенно получается маленькая семейная хроника.

29. Позвоните дедушке и попросите рассказать про папино детство

Это особенно весело.

Папа может внезапно обнаружить, что некоторые истории ребёнку ещё никто не рассказывал.

Например:

«А папа в твоём возрасте однажды…»

Для ребёнка важно видеть, что взрослый папа когда-то тоже:

• шалил;
• ошибался;
• получал плохие оценки;
• чего-то боялся;
• учился новому.

30. Дайте ребёнку самому придумать, чем вы займётесь

Самая простая идея.

Скажите:

«У нас есть два часа. Телефоны не используем. Бюджет — ноль рублей. Что будем делать?»

И не отвечайте за ребёнка.

Пусть думает.

Если идея безопасная и выполнимая — соглашайтесь.

Даже если это не то занятие, которое выбрали бы вы.

Потому что здесь ребёнок одновременно тренирует:

• фантазию;
• планирование;
• выбор;
• инициативу;
• ответственность за собственную идею.

Не нужно превращать каждый свободный час ребёнка в развивающее занятие

Это важно.

После списка из тридцати идей можно легко прийти к противоположной крайности.

Сегодня поделка.

Завтра эксперимент.

Послезавтра поход.

Потом настольная игра.

А ребёнок просто хочет полежать на полу и что-то придумать сам.

UNICEF отдельно обращает внимание на ценность свободной игры, где ребёнок сам выбирает материалы, сюжет и способ деятельности.

Свободное время не обязано быть организовано взрослым до последней минуты.

Скука иногда тоже полезна.

Она создаёт пространство, где ребёнку приходится самому отвечать на вопрос:

«Чем мне заняться?»

Папа не обязан всё время развлекать ребёнка

Есть разница между:

«проводить время вместе»

и

«быть круглосуточным аниматором».

Ребёнку нужна и самостоятельная игра.

UNICEF отмечает, что свободная самостоятельная игра помогает детям проявлять творчество и тренировать решение задач.

Поэтому совершенно нормально сказать:

«Сейчас мы полчаса играем вместе, потом мне нужно заняться своими делами».

Совместное время ценнее, когда папа действительно присутствует в нём, чем когда взрослый три часа находится рядом физически, но всё время смотрит в телефон.

Не объявляйте телефон врагом семьи

Смартфон — просто инструмент.

Через него ребёнок:

• общается;
• учится;
• смотрит фильмы;
• играет;
• слушает музыку;
• создаёт контент.

Задача не обязательно в том, чтобы построить детство полностью без экранов.

Гораздо полезнее, чтобы телефон не становился единственным доступным способом провести свободное время.

Если ребёнок способен:

поиграть;

почитать;

погулять;

поговорить;

что-нибудь сделать руками;

позаниматься спортом;

и иногда спокойно воспользоваться гаджетом — это намного устойчивее войны:

«Телефон плохой, поэтому я его забираю».

Начните не с запрета, а с предложения

Сравните две фразы.

Первая:

«Всё, хватит телефона. Убери».

Вторая:

«Заканчивай этот раунд. Через десять минут идём запускать самолёты».

Во втором случае экран не просто отобрали.

У ребёнка появилась следующая понятная деятельность.

И переход обычно проходит значительно легче.

Самое важное — иногда папе тоже нужно убрать телефон

Очень сложно объяснить ребёнку:

«Нельзя всё время сидеть в телефоне»

если сам взрослый во время каждой паузы автоматически достаёт смартфон.

Дети смотрят не только на семейные правила.

Они смотрят на то, как живут взрослые.

Поэтому полезно иногда объявить:

«Следующий час — без телефонов. И мой тоже лежит здесь».

И не придумать ребёнку занятие.

А сделать что-нибудь вместе с ним.

Как выбрать занятие из этого списка?

Можно использовать очень простую схему.

Есть 15 минут:

• бумажные самолёты;
• мяч;
• рисование;
• небольшой квест;
• простая настольная игра.

Есть час:

• крепость;
• готовка;
• прогулка;
• ремонт;
• поделка;
• семейный турнир.

Есть половина дня:

• мини-поход;
• велосипеды;
• пикник;
• исследование района;
• большой семейный проект.

Не нужно каждый раз изобретать лучший выходной в жизни ребёнка.

Иногда хорошее совместное время начинается с совершенно простой фразы:

«У нас есть час. Давай сегодня что-нибудь сделаем вместе».

Источники

При подготовке статьи использованы материалы UNICEF Parenting о роли игры в развитии ребёнка, совместной игре родителей и детей, свободной игре и простых занятиях без необходимости покупать дорогие игрушки.

• 
  UNICEF Parenting — What is free play and why should you encourage it at home?
  
• 
  UNICEF Parenting — How play strengthens your child’s mental health
  
• 
  UNICEF Parenting — The Playbox
  
• 
  UNICEF Parenting — Indoor games that support your child’s development
  
• 
  UNICEF Parenting — 5 fun ideas for learning through play
  

Выбирая конкретное занятие, учитывайте возраст и индивидуальные возможности ребёнка. Игры с инструментами, приготовлением пищи, водой, движением на улице и другими потенциальными рисками должны проходить с подходящим возрасту контролем взрослого.

Папа приходит с работы.

Нужно приготовить ужин.

Разобрать покупки.

Загрузить посудомойку.

Убрать со стола.

Выбросить мусор.

А ребёнок сидит на диване с планшетом.

В какой-то момент у родителя возникает вполне закономерный вопрос:

«А почему, собственно, я должен делать всё один?»

И следом другой:

«А с какого возраста ребёнок вообще должен помогать по дому?»

Ответ может удивить.

Начинать можно довольно рано.

Не потому, что семье срочно требуется бесплатная рабочая сила.

И не потому, что ребёнок должен «отрабатывать» еду, игрушки или крышу над головой.

Домашние обязанности нужны прежде всего самому ребёнку.

Через обычные бытовые дела он постепенно учится заботиться о себе, отвечать за свою часть работы и понимать простую вещь:

«Я не просто живу в этой семье. Я являюсь её частью и тоже могу в неё вкладываться».

Зачем ребёнку вообще домашние обязанности?

Взрослому ответ кажется очевидным:

чтобы дома было чисто.

Но с точки зрения воспитания это далеко не главное.

Американская академия педиатрии отмечает, что соответствующие возрасту домашние обязанности помогают детям приобретать жизненные навыки, учиться сотрудничеству и постепенно принимать на себя ответственность.

Причём речь идёт о самых обычных вещах:

• убрать игрушки;
• накрыть на стол;
• положить одежду в корзину;
• покормить питомца;
• убрать посуду;
• разобрать покупки;
• приготовить простую еду.

Всё это кажется мелочами.

Но взрослый человек тоже не рождается с умением вести хозяйство.

Кто-то должен однажды научиться стирать одежду.

Готовить еду.

Поддерживать порядок.

Планировать бытовые дела.

Замечать, что мусорное ведро переполнено.

И понимать, что грязная тарелка не исчезает из раковины сама.

Дом — первая среда, где ребёнок учится ответственности

Представьте две модели.

В первой ребёнок растёт в доме, где взрослые делают за него практически всё.

Еду приготовили.

Тарелку убрали.

Одежду собрали.

Постель заправили.

Комнату убрали.

Вещи нашли.

Рюкзак проверили.

Во второй ребёнок постепенно участвует в повседневной жизни семьи.

Сначала совсем немного.

Потом больше.

К подростковому возрасту он уже способен обслуживать значительную часть собственных бытовых потребностей.

Какой из этих двух детей будет лучше подготовлен к самостоятельной жизни в 18–20 лет?

Ответ довольно очевиден.

«Пусть пока отдыхает. Ещё успеет наработаться»

Такой аргумент можно понять.

У ребёнка школа.

Домашние задания.

Спорт.

Кружки.

Друзья.

Ему действительно нужны отдых и свободное время.

Но из этого не следует, что ребёнок вообще не должен участвовать в семейном быту.

Американская академия педиатрии отдельно обращает внимание на семьи, где дети сильно загружены учёбой и дополнительными занятиями: занятость сама по себе не должна полностью исключать бытовые обязанности, потому что через них ребёнок получает базовые жизненные навыки и учится ответственности.

Вопрос не в том:

«Должен ли ребёнок работать дома?»

Правильнее спросить:

«Какая доля ответственности разумна для его возраста и возможностей?»

Когда начинать?

Не обязательно ждать школы.

Маленькие дети часто сами хотят помогать взрослым.

Папа пылесосит — ребёнку нужен пылесос.

Папа готовит — ребёнок хочет мешать ложкой.

Папа разбирает продукты — ребёнок тоже несёт упаковку.

Проблема в том, что такая помощь обычно…

не очень помогает.

Иногда после помощи трёхлетнего ребёнка работы становится даже больше.

Поэтому взрослому проще сказать:

«Не трогай, я сам».

Но именно в этот момент можно начать формировать привычку:

дома мы делаем некоторые вещи вместе.

Не ради идеального результата.

Ради обучения.

Домашние обязанности детей в 2–3 года

В этом возрасте речь, конечно, не идёт о настоящей самостоятельной работе.

Ребёнок помогает взрослому.

Например, может:

• собирать игрушки в коробку;
• отнести грязную одежду в корзину;
• положить салфетки на стол;
• принести безопасный предмет;
• помочь положить бельё в стиральную машину;
• налить корм питомцу вместе со взрослым;
• помочь убрать книги на полку.

Главное здесь — не качество выполнения.

Ребёнок осваивает сам принцип участия.

Raising Children Network также рекомендует начинать с простых задач вроде уборки игрушек и помощи с бельём или водой для питомца.

Домашние обязанности детей в 4–5 лет

Задачи постепенно становятся сложнее.

Ребёнку можно предложить:

• убирать свои игрушки;
• заправлять кровать с небольшой помощью;
• накрывать на стол безопасными предметами;
• убирать свою тарелку после еды;
• сортировать бельё;
• складывать некоторые вещи;
• поливать растения;
• помогать разбирать продукты;
• кормить домашнего питомца под контролем взрослого;
• помогать в приготовлении простой еды.

В этом возрасте особенно важно давать короткие и конкретные инструкции.

Не:

«Убери комнату».

А:

«Положи машинки в эту коробку».

Потом:

«Теперь поставь книги на полку».

Большую задачу ребёнку ещё трудно самостоятельно разбить на этапы.

Домашние обязанности детей в 5–7 лет

Американская академия педиатрии приводит для этого возраста уже довольно большой перечень возможных обязанностей.

Ребёнок может постепенно учиться:

• самостоятельно заправлять кровать;
• накрывать и убирать со стола;
• убирать игрушки;
• поддерживать порядок на книжной полке;
• класть грязную одежду в корзину;
• наполнять миску питомца;
• выносить небольшую мусорную корзину;
• подметать;
• сортировать бельё;
• поливать растения;
• вытирать пыль;
• помогать собирать школьный обед или перекус.

Разумеется, список не означает, что шестилетний ребёнок должен выполнять всё перечисленное.

Достаточно нескольких постоянных обязанностей.

Домашние обязанности детей в 8–10 лет

Теперь ребёнок уже способен выполнять более сложные задачи.

Например:

• пылесосить;
• подметать;
• убирать со стола;
• загружать или разгружать часть посуды;
• складывать и убирать свою одежду;
• разбирать покупки;
• готовить простой перекус;
• помогать готовить ужин;
• выгуливать питомца, если это безопасно;
• следить за порядком в своих вещах;
• поливать растения;
• выносить мусор.

В этом возрасте уже полезно переходить от случайной помощи к постоянной ответственности.

Не:

«Помоги сегодня вынести мусор».

А:

«Вынос мусора вечером — твоя обязанность».

Домашние обязанности детей в 11–12 лет

В этом возрасте многие дети уже физически и интеллектуально способны выполнять значительную часть обычных бытовых задач.

Американская академия педиатрии среди примеров называет:

• уборку кухни;
• смену постельного белья;
• разгрузку посудомоечной машины;
• стирку и складывание белья;
• уборку ванной комнаты;
• мытьё автомобиля;
• приготовление простой еды под присмотром;
• помощь с младшими детьми, пока взрослый находится дома.

Здесь уже можно говорить не только:

«Помоги папе».

А:

«Это твоя зона ответственности».

А что должен уметь подросток?

Подросток постепенно готовится к взрослой жизни.

Поэтому странно, если в 16 лет он отлично умеет пользоваться компьютером, ездить по городу и заказывать товары через интернет, но при этом не знает, как включается стиральная машина.

Подросток вполне может осваивать:

• стирку;
• уборку;
• смену постельного белья;
• приготовление обычной еды;
• покупку продуктов;
• уход за своей одеждой;
• мытьё посуды;
• уборку ванной;
• уход за домашними животными;
• часть сезонных работ;
• помощь младшим членам семьи.

И здесь важно различать:

«умеет» и «обязан ежедневно делать».

Подростку необязательно каждый день готовить ужин всей семье.

Но уметь приготовить себе несколько нормальных блюд к окончанию школы — очень полезный жизненный навык.

Возрастные списки — только ориентир

Это принципиально важно.

Если в статье написано:

«В восемь лет ребёнок может пылесосить»

это не означает, что утром в день восьмилетия нужно вручить ему пылесос.

Дети отличаются.

Имеют значение:

• физические возможности;
• уровень развития;
• особенности здоровья;
• способность удерживать внимание;
• опыт выполнения подобных задач;
• безопасность конкретного действия.

Raising Children Network также рекомендует подбирать обязанности не только по возрасту, но и по индивидуальным возможностям ребёнка.

Не превращайте ребёнка в домашний персонал

Есть противоположная крайность.

«Раз обязанности полезны — значит, чем больше, тем лучше».

Нет.

У ребёнка должны оставаться:

• учёба;
• сон;
• физическая активность;
• друзья;
• игра;
• отдых;
• личное время.

Домашние обязанности — часть жизни.

Не вся жизнь.

Обязанности должны быть распределены справедливо

Особенно если в семье несколько детей.

Старший ребёнок не должен автоматически становиться:

• постоянной няней;
• уборщиком;
• поваром;
• ответственным за младших.

То же касается разделения обязанностей между мальчиками и девочками.

UNICEF обращает внимание на то, что в некоторых семьях бытовая нагрузка непропорционально ложится на девочек.

Но способность приготовить еду, убрать квартиру, постирать одежду и позаботиться о себе нужна взрослому человеку независимо от пола.

Сыну тоже полезно уметь стирать.

Дочери тоже можно поручить задачи, которые традиционно почему-то считают «мужскими».

«Это женская работа» — плохой урок для сына

Особенно если мы говорим о воспитании будущего отца.

Если мальчик с детства видит:

мама готовит;

мама убирает;

мама стирает;

мама собирает вещи;

а папа «помогает» раз в месяц,

то именно эта модель становится для него нормой.

Поэтому участие отца в бытовых делах — тоже воспитание.

Причём без единой лекции.

Ребёнок просто наблюдает:

в нашей семье домашняя работа — общая работа.

Папе важно показывать пример

Сложно убедить ребёнка:

«Каждый должен убирать за собой»

если папина кружка третий день стоит возле компьютера.

Дети замечают такие противоречия гораздо лучше, чем нам иногда кажется.

Если правило семейное, оно должно хотя бы в разумной степени относиться ко всем.

Почему ребёнок не хочет выполнять домашние обязанности?

Потому что большинство бытовых дел не очень интересны.

Взрослые тоже редко просыпаются утром с мыслью:

«Как же хочется сегодня помыть ванную!»

Поэтому само отсутствие энтузиазма не означает, что система не работает.

Есть вещи, которые мы делаем не потому, что они невероятно увлекательны.

А потому, что они должны быть сделаны.

Это тоже важный жизненный навык.

Не спрашивайте, хочет ли ребёнок выполнять обязанность

Если у ребёнка есть постоянная задача:

«После ужина ты убираешь свою тарелку»

не стоит каждый вечер спрашивать:

«Уберёшь тарелку?»

Потому что грамматически правильный ответ:

«Нет».

Лучше:

«Ужин закончили. Не забудь про тарелку».

Это не предложение.

Это часть привычного порядка.

Рутина работает лучше постоянных напоминаний

Если обязанность выполняется каждый день примерно в одно время, она постепенно становится привычной.

Например:

после ужина — убрать посуду;

перед сном — собрать игрушки;

по субботам — поменять постельное бельё;

после школы — положить одежду на место.

Американская академия педиатрии отмечает, что регулярные и предсказуемые семейные рутины помогают детям понимать, чего от них ожидают.

Чем понятнее система, тем меньше папе приходится каждый раз начинать переговоры с нуля.

Чек-лист может заменить папины десять напоминаний

Особенно для школьника.

Например:

Вечером:

• игрушки убрать;
• грязную одежду — в корзину;
• проверить школьный рюкзак;
• приготовить одежду на завтра;
• покормить кота.

Теперь вместо:

«Я тебе сколько раз говорил?»

можно сказать:

«Проверь свой список».

Это небольшое, но важное изменение.

Папа перестаёт быть внешней системой памяти.

Ребёнок постепенно учится контролировать задачи самостоятельно.

Не вводите десять обязанностей за один день

Если ребёнок до десяти лет практически ничего не делал дома, плохая идея в воскресенье вечером объявить:

«С завтрашнего дня ты сам убираешь комнату, моешь посуду, выносишь мусор, стираешь вещи и готовишь завтрак».

Начните с одной задачи.

Например:

«После ужина ты убираешь свою посуду».

Когда это стало привычкой — добавьте следующую.

Сначала покажите, что значит «сделано»

Взрослый говорит:

«Убери комнату».

Через десять минут ребёнок сообщает:

«Готово!»

Папа заходит.

Всё, что лежало на полу, теперь лежит на кровати.

Папа в ужасе:

«Это ты называешь уборкой?!»

Но, возможно, ребёнку никто никогда нормально не объяснял критерии.

Например:

• игрушки лежат в коробках;
• книги стоят на полке;
• грязная одежда находится в корзине;
• на полу ничего не валяется;
• кровать заправлена.

Теперь задача стала измеримой.

Не переделывайте молча за ребёнком

Ребёнок помыл стол.

Папа подходит и перемывает.

Ребёнок сложил одежду.

Папа перекладывает.

Заправил кровать.

Папа перестилает.

Если так происходит постоянно, ребёнок довольно быстро понимает:

«Какой смысл стараться? Всё равно сделают заново».

Если результат действительно недостаточный, лучше показать конкретно:

«Посмотри, здесь осталось мокрое пятно. Протри ещё вот эту часть».

Задача остаётся у ребёнка.

Не ждите взрослого качества работы

Пятилетний ребёнок не заправит кровать так же аккуратно, как взрослый.

Восьмилетний может плохо сложить футболки.

Десятилетний сначала будет готовить очень странные бутерброды.

Это нормально.

Американская академия педиатрии советует сохранять реалистичные ожидания и отмечать усилия ребёнка, а не требовать совершенства в процессе освоения бытовых навыков.

Навык появляется после повторений.

Не до них.

Нужно ли хвалить за домашние обязанности?

Да.

Особенно пока навык формируется.

Но лучше конкретно.

Вместо:

«Молодец!»

можно сказать:

«Сегодня я вообще не напоминал про корм кота — ты сам вспомнил».

Или:

«Ты очень аккуратно разобрал продукты».

Или:

«Спасибо. Пока ты накрывал на стол, я успел закончить ужин».

Последняя фраза особенно полезна.

Она показывает ребёнку реальный смысл его работы.

Его вклад действительно кому-то помог.

Нужно ли платить ребёнку за домашние обязанности?

Единственного правильного ответа здесь нет.

В семьях используют разные модели.

Первая: карманные деньги вообще не связаны с домашними обязанностями.

Вторая: ребёнок получает деньги за выполнение определённых задач.

Третья: базовые обязанности выполняются бесплатно, но за дополнительную работу можно заработать.

Например:

убрать свою тарелку — обычная обязанность;

помыть папину машину — дополнительная оплачиваемая задача.

Третья модель часто оказывается удобным компромиссом.

Почему не стоит платить абсолютно за всё?

Представим:

«За вынос мусора — 50 рублей».

Через неделю ребёнок отвечает:

«Мне сегодня не нужны 50 рублей».

И формально он прав.

Если отношения были построены как сделка, он просто отказался от сделки.

Но некоторые домашние дела существуют не потому, что за них платят.

Мы делаем их потому, что живём вместе.

Дополнительная работа может быть оплачиваемой

А вот здесь появляется хороший инструмент финансового воспитания.

Например, у ребёнка есть обычные обязанности:

• своя посуда;
• своя комната;
• кормление питомца.

И есть дополнительные задачи:

• помыть автомобиль;
• помочь разобрать кладовку;
• собрать листья во дворе;
• выполнить большую дополнительную уборку.

За них семья может предусмотреть отдельное вознаграждение.

Так ребёнок одновременно понимает две модели:

есть обязанности члена семьи;

и

есть дополнительная работа, за которую можно заработать.

А если ребёнок отказывается?

Сначала стоит выяснить причину.

Он не хочет?

Не умеет?

Не понимает задачу?

Задача слишком большая?

Забыл?

Устал?

Или привык, что после трёх напоминаний папа всё равно сделает сам?

От причины зависит решение.

Не делайте работу за ребёнка после отказа

Есть распространённый сценарий.

Папа:

«Убери игрушки».

Ребёнок не убирает.

Папа повторяет.

Потом ещё раз.

Через двадцать минут раздражённый папа сам собирает игрушки.

Какой вывод делает ребёнок?

«Если достаточно долго ничего не делать, задача исчезнет».

Это очень эффективная стратегия.

И ребёнок вполне логично будет использовать её снова.

Лучше связать обязанности с понятной последовательностью

Например:

«Сначала собираем игрушки, потом включаем мультфильм».

Не как месть.

Не:

«Не убрал — я тебя наказал».

А как обычный порядок:

«Сначала заканчиваем одно дело, потом начинаем следующее».

Не используйте домашнюю работу как наказание

Это важный момент.

Ребёнок плохо себя повёл.

Папа:

«За это будешь мыть пол!»

Какой сигнал получает ребёнок?

Мыть пол — наказание.

Убирать — наказание.

Мыть посуду — наказание.

Помогать семье — наказание.

А потом родители удивляются, почему подросток ненавидит домашние обязанности.

Лучше, чтобы бытовые дела воспринимались как нормальная часть жизни, а не исправительная колония за плохое поведение.

Семейное распределение обязанностей можно обсуждать вместе

Особенно со школьниками и подростками.

Можно сесть всей семьёй и выписать:

• что вообще нужно делать дома;
• как часто;
• кто за что отвечает;
• какие задачи можно менять;
• где нужна помощь.

Ребёнок может выбрать часть обязанностей сам.

Один ненавидит мыть посуду, но спокойно пылесосит.

Другой предпочитает готовить.

Третий любит заниматься собакой.

Если есть возможность выбора, почему бы ей не воспользоваться?

Но семейное обсуждение — не голосование о том, делать ли что-нибудь вообще

Ребёнок может сказать:

«Я выбираю ничего».

Это прекрасная попытка переговоров.

Но окончательная рамка всё равно задаётся взрослыми.

Например:

«У каждого дома есть обязанности. Ты можешь выбрать: посуда или мусор».

Выбор есть.

Варианта «ничего» нет.

Обязанности должны меняться с возрастом

Если десятилетний ребёнок до сих пор отвечает только за:

«Положить игрушки в коробку»

возможно, пора немного поднять планку.

То, чему ребёнок научился, постепенно становится обычной частью жизни.

А рядом появляется новый навык.

Именно так ответственность расширяется без резкого перехода:

«Тебе 18 — теперь внезапно умей всё».

Папе полезно иногда не вмешиваться

Ребёнок складывает футболку.

Очень медленно.

Очень странно.

Папа уже знает, как сделать это за четыре секунды.

Руки чешутся.

Но иногда лучший вклад папы в воспитание — просто не отбирать задачу.

Подождать.

Пусть ребёнок закончит.

Сам.

Домашние обязанности — это не про чистую квартиру

Конечно, приятно, когда ребёнок помогает и дома действительно становится меньше работы.

Но если смотреть шире, цель совсем другая.

Сегодня пятилетний ребёнок убирает игрушки.

В восемь лет накрывает на стол.

В десять пылесосит.

В двенадцать учится стирать.

В четырнадцать может приготовить простой ужин.

А потом однажды съезжает от родителей.

И оказывается способен:

• накормить себя;
• постирать одежду;
• поддерживать порядок;
• спланировать покупки;
• позаботиться о доме;
• разделить бытовые обязанности с другим человеком.

И вот тогда становится понятно, зачем всё начиналось.

Что можно сделать уже сегодня?

Посмотрите на возраст и возможности своего ребёнка.

И выберите одну задачу, которую он уже способен выполнять, но которую пока регулярно делает взрослый.

Например:

• убирать свою тарелку;
• кормить кота;
• выносить мусор;
• заправлять кровать;
• складывать грязную одежду;
• разгружать посудомойку;
• готовить простой завтрак.

Сначала покажите.

Потом сделайте вместе.

Потом дайте попробовать самостоятельно.

И постепенно перестаньте напоминать.

Не обязательно сразу превращать ребёнка в образцового хозяина.

Наша задача значительно проще:

каждый год ребёнок должен уметь немного больше заботиться о себе и немного больше участвовать в жизни своей семьи.

Тогда домашние обязанности перестают быть спором о том, кто сегодня вынесет мусор.

Они становятся частью подготовки ребёнка к самостоятельной взрослой жизни.

Источники

При подготовке статьи использованы рекомендации Американской академии педиатрии, Raising Children Network и UNICEF о домашних обязанностях, самостоятельности и ответственности детей.

• • 
    American Academy of Pediatrics / HealthyChildren.org — Age-Appropriate Chores for Children
    
  • 
    American Academy of Pediatrics / HealthyChildren.org — Growing Independence: Tips for Parents of Young Children
    
  • 
    American Academy of Pediatrics / HealthyChildren.org — The Importance of Family Routines
    
  • 
    Raising Children Network — Household chores for kids and teenagers
    

• 
  UNICEF — Four key ways to promote equity in household tasks
  

Возрастные диапазоны в статье являются ориентирами, а не обязательными нормативами. При выборе домашних обязанностей необходимо учитывать индивидуальные возможности ребёнка и безопасность конкретной задачи.

«Сколько можно повторять?»

«Ты вообще меня слышишь?»

Наверное, почти каждый родитель хотя бы иногда произносил что-то подобное.

Ребёнок не убирает игрушки.

Не идёт чистить зубы.

Продолжает играть, хотя его позвали ужинать.

Спорит.

Делает наоборот.

Игнорирует просьбу.

И в какой-то момент папе начинает казаться:

«Он специально меня не слушается».

Иногда ребёнок действительно проверяет границы.

Иногда сознательно пытается добиться своего.

Но слово «непослушание» объединяет слишком много совершенно разных ситуаций.

Ребёнок может не выполнять просьбу потому, что:

• не понял её;
• не услышал;
• слишком увлечён;
• устал;
• голоден;
• не умеет справиться с заданием;
• не понимает, зачем это нужно;
• проверяет, действительно ли правило существует;
• злится;
• хочет больше самостоятельности;
• привык, что после нескольких отказов взрослый сдаётся.

Поэтому перед вопросом:

«Как заставить ребёнка слушаться?»

полезнее задать другой:

«Почему он сейчас не делает то, о чём я прошу?»

Ребёнок не обязан быть удобным

Это важная отправная точка.

Хорошо воспитанный ребёнок — не тот, который беспрекословно выполняет любую команду взрослого.

Со временем ребёнок должен научиться:

• задавать вопросы;
• выражать несогласие;
• защищать свои границы;
• принимать решения;
• аргументировать;
• говорить «нет» в ситуациях, где это необходимо.

То есть часть поведения, которое взрослому кажется неудобным, может быть обычным развитием самостоятельности.

Проблема не в самом несогласии.

Проблема — когда ребёнок не способен соблюдать разумные правила, учитывать других людей и останавливаться там, где начинается опасность.

Сначала убедитесь, что ребёнок вообще услышал просьбу

Папа стоит на кухне и говорит:

«Собирай игрушки, скоро выходим».

Ребёнок в соседней комнате играет.

Через пять минут ничего не изменилось.

Папа:

«Я же сказал убрать!»

Но ребёнок мог действительно не переключить внимание.

Особенно маленький.

Гораздо эффективнее подойти.

Установить контакт.

Назвать по имени.

Сказать коротко:

«Саша, через пять минут выходим. Сейчас нужно убрать машинки в коробку».

Конкретная инструкция почти всегда понятнее общего:

«Ну давай уже собирайся нормально».

Американская академия педиатрии рекомендует давать детям ясные, понятные и соответствующие возрасту правила, а также объяснять ожидаемое поведение спокойно и конкретно. (https://www.healthychildren.org/English/family-life/family-dynamics/communication-discipline/Pages/Disciplining-Your-Child.aspx)

«Веди себя хорошо» — плохая инструкция

Что значит «хорошо»?

Для взрослого очевидно.

Для ребёнка — не всегда.

Перед походом в магазин вместо:

«Только веди себя нормально»

лучше сказать:

«Сегодня покупаем продукты по списку. Игрушки не покупаем. В магазине идёшь рядом со мной».

Перед гостями:

«Если захочешь взять чужую вещь — сначала спроси».

Чем понятнее ожидание до ситуации, тем меньше воспитания приходится проводить уже во время конфликта.

Иногда ребёнок действительно проверяет границу

Маленькие дети регулярно это делают.

Не потому, что решили разрушить родительский авторитет.

Они выясняют:

правило настоящее?

оно действует всегда?

а если попросить ещё раз?

а если заплакать?

а если попросить папу вместо мамы?

а если громко возмутиться?

Например:

«Ещё одну конфету нельзя».

Ребёнок просит снова.

И снова.

Начинает ныть.

Папа устал и говорит:

«Ладно, бери».

Какой урок получил ребёнок?

Не:

«Сладкого иногда нельзя».

А:

«Первое “нет” означает: нужно продолжать просить».

Последовательность важнее строгости

Иногда родители пытаются компенсировать непоследовательность жёсткостью.

Десять раз правило не соблюдалось.

На одиннадцатый папа взрывается:

«Всё! Теперь неделю без планшета!»

Ребёнок искренне не понимает, почему вчера то же самое было можно, а сегодня последовало огромное наказание.

Намного эффективнее маленькое, понятное и предсказуемое последствие.

AAP рекомендует спокойно обозначать последствия нарушения правил и затем действительно выполнять обещанное, не переходя к угрозам, которые родители сами не собираются реализовывать. (https://www.healthychildren.org/English/family-life/family-dynamics/communication-discipline/Pages/Disciplining-Your-Child.aspx)

Правило должно быть выполнимым

Папа говорит пятилетнему ребёнку:

«Сиди здесь тихо два часа и никого не отвлекай».

А потом удивляется, что ребёнок не справился.

Требование само по себе может не соответствовать возрасту.

То же самое относится к:

• слишком длинным поручениям;
• долгому ожиданию;
• необходимости долго сохранять концентрацию;
• сложным последовательностям действий.

Чем младше ребёнок, тем проще должна быть инструкция.

Не давайте пять поручений одновременно

Например:

«Иди умойся, потом собери игрушки, возьми носки, найди кофту и не забудь убрать чашку».

Через несколько минут ребёнок играет с машиной.

Папа:

«Я что говорил?»

Для маленького ребёнка такая цепочка может быть просто слишком длинной.

Лучше:

«Сначала убери чашку. Потом приходи ко мне».

Позже количество шагов можно увеличивать.

Выберите, какие правила действительно важны

Если ребёнок весь день слышит:

не трогай;

не беги;

не шуми;

не садись;

не бери;

не лезь;

не спорь;

не крутись;

не прыгай,

слово «нельзя» постепенно превращается в фоновый шум.

AAP советует особенно сохранять жёсткое «нет» для действительно важных вопросов, прежде всего связанных с безопасностью. (https://www.healthychildren.org/English/family-life/family-dynamics/communication-discipline/Pages/Disciplining-Your-Child.aspx)

Для остальных ситуаций иногда лучше перенаправить:

«На диване прыгать нельзя. Если хочешь попрыгать — давай положим подушки на пол».

Перед запретом иногда полезно спросить себя: зачем?

Ребёнок хочет выйти на улицу в разных носках.

Папе это не нравится.

Но есть ли реальная проблема?

Опасно?

Мешает другим?

Нарушает важное семейное правило?

Или просто взрослый предпочёл бы другие носки?

Чем больше у ребёнка безопасных областей, где он может принимать решения сам, тем меньше необходимость бороться за контроль в каждой мелочи.

Непослушание часто начинается до самого конфликта

Ребёнок голодный.

Не выспался.

Устал после школы.

Его два часа таскали по магазинам.

А потом папа удивляется:

«Что с тобой сегодня?»

AAP отдельно рекомендует замечать повторяющиеся причины проблемного поведения и заранее готовиться к сложным ситуациям. Для маленьких детей такими триггерами часто становятся голод и усталость. (https://www.healthychildren.org/English/family-life/family-dynamics/communication-discipline/Pages/Disciplining-Your-Child.aspx)

Иногда лучший метод воспитания — вовремя дать ребёнку поесть и лечь спать.

Переходы между занятиями особенно сложны

Ребёнок смотрит мультфильм.

Папа подходит:

«Всё, выключай. Идём мыться».

Ребёнок протестует.

Папе кажется:

«Опять не слушается».

Но резкое прекращение приятного занятия сложно даже взрослому.

Попробуйте предупреждение:

«Через десять минут заканчиваем».

Потом:

«Осталось пять минут».

И наконец:

«Время закончилось».

Правило не изменилось.

Но у ребёнка появилась возможность подготовиться к переходу.

Не задавайте вопрос, если ответа «нет» вы не принимаете

Например:

«Пойдём чистить зубы?»

Ребёнок:

«Нет».

Папа:

«Я не спрашиваю. Иди быстро».

Но вы только что спросили.

Если действие обязательное, лучше сказать:

«Пора чистить зубы».

А выбор оставить внутри границы:

«Ты пойдёшь первым или я?»

Дайте ребёнку немного контроля

Особенно когда он постоянно сопротивляется.

Можно выбирать:

«Ты сначала уберёшь машинки или конструктор?»

«Домашнее задание начинаем сейчас или через десять минут?»

«Ты наденешь синюю или серую кофту?»

Оба варианта устраивают взрослого.

Но ребёнок получает ощущение собственного участия в решении.

UNICEF в материалах по позитивной дисциплине также делает акцент не на наказании, а на понятных ожиданиях, позитивном взаимодействии и обучении ребёнка ответственности и сотрудничеству. (https://www.unicef.org/parenting/child-care/how-discipline-your-child-smart-and-healthy-way)

Крик иногда действительно заставляет ребёнка выполнить просьбу

Это стоит признать.

Папа пять раз спокойно сказал убрать игрушки.

Никакой реакции.

Папа закричал.

Ребёнок моментально начал убирать.

Логичный вывод:

«Значит, иначе он не понимает».

Но возможен другой вывод:

ребёнок научился, что первые пять просьб необязательны.

Настоящая команда начинается только тогда, когда папа кричит.

Получается замкнутый цикл.

Взрослый говорит спокойно.

Ребёнок ждёт.

Взрослый повышает голос.

Только тогда ребёнок действует.

И со временем папе приходится кричать всё чаще.

Крик и унижение не учат нужному поведению

AAP прямо не рекомендует использовать физические наказания, угрозы, оскорбления и унижение как методы дисциплины. По данным академии, жёсткая физическая и словесная дисциплина не даёт хорошего долгосрочного результата и может быть связана с усилением агрессии и поведенческих проблем. (https://www.healthychildren.org/English/family-life/family-dynamics/communication-discipline/Pages/Disciplining-Your-Child.aspx)

UNICEF также подчёркивает, что крик и физическое наказание не являются эффективной альтернативой позитивной дисциплине. (https://www.unicef.org/parenting/child-care/how-discipline-your-child-smart-and-healthy-way)

Это не означает, что хороший папа никогда в жизни не повысит голос.

Родители тоже устают и ошибаются.

Важно, чтобы крик не становился основной системой управления ребёнком.

Если сорвались — можно исправить

Допустим, папа всё-таки закричал.

Позже можно сказать:

«Я был очень зол и начал кричать. Кричать так не стоило. Но игрушки всё равно нужно убрать».

Здесь одновременно есть:

• ответственность взрослого за собственное поведение;
• сохранение правила;
• пример нормального извинения.

Извиниться за крик — не значит отменить границу.

Не называйте ребёнка «непослушным»

Есть разница между:

«Ты сейчас не выполнил нашу договорённость»

и:

«Ты совершенно неуправляемый ребёнок».

В первом случае речь идёт о поведении.

Во втором — о личности.

AAP рекомендует избегать обвинительных ярлыков и вместо «ты плохой» говорить о конкретном действии, которое взрослый считает неприемлемым. (https://www.healthychildren.org/English/family-life/family-dynamics/communication-discipline/Pages/Improving-Family-Communications.aspx)

Поведение можно изменить.

Ярлык ребёнок может начать воспринимать как описание самого себя.

Замечайте, когда ребёнок слушается

Это кажется очевидным, но взрослые часто делают наоборот.

Ребёнок десять раз выполнил просьбу.

Никто ничего не сказал.

В одиннадцатый раз отказался.

Получил десятиминутную лекцию.

В результате непослушание получает гораздо больше внимания, чем нормальное поведение.

AAP рекомендует специально замечать желаемое поведение и давать ребёнку конкретную позитивную обратную связь. (https://www.healthychildren.org/English/family-life/family-dynamics/communication-discipline/Pages/Disciplining-Your-Child.aspx)

Например:

«Спасибо, что сразу выключил игру, когда время закончилось».

Или:

«Я попросил один раз, и ты сразу начал собираться. Это здорово помогло нам не опоздать».

Конкретика работает лучше общего:

«Молодец».

Не каждое неприятное поведение требует реакции

Иногда ребёнок начинает:

ныть;

ворчать;

демонстративно вздыхать;

повторять:

«Ну почемуууу?»

Если правило уже понятно и поведение не опасно, не всегда необходимо вступать в длинную дискуссию.

Например:

«Я понимаю, что тебе не нравится. Решение не меняется».

И всё.

AAP указывает, что некоторые безопасные способы привлечения внимания можно не подкреплять дополнительной реакцией взрослого, при условии что ребёнок получает достаточно позитивного внимания в другое время. (https://www.healthychildren.org/English/family-life/family-dynamics/communication-discipline/Pages/Disciplining-Your-Child.aspx)

Но опасное поведение игнорировать нельзя

Если ребёнок:

• бьёт другого;
• выбегает на дорогу;
• ломает опасный предмет;
• создаёт угрозу себе или окружающим,

взрослый вмешивается сразу.

Здесь не время обсуждать самостоятельность или ждать естественных последствий.

Сначала безопасность.

Потом разговор.

Последствие должно быть связано с поведением

Ребёнок бросает игрушку в стену.

Логичное последствие:

«Эту игрушку пока убираем, потому что сейчас ты играешь с ней небезопасно».

Менее логичное:

«За это в субботу не поедешь к бабушке».

Чем понятнее связь между действием и результатом, тем больше ребёнок учится понимать последствия собственного поведения.

Естественные последствия иногда работают лучше наказания

Ребёнок специально бросил печенье на пол.

Теперь печенья нет.

Сломал игрушку из-за грубого обращения.

Играть ей больше невозможно.

AAP приводит естественные последствия как один из способов обучения, если ситуация безопасна для ребёнка. (https://www.healthychildren.org/English/family-life/family-dynamics/communication-discipline/Pages/Disciplining-Your-Child.aspx)

Не обязательно дополнительно читать лекцию.

Сама ситуация уже показала связь:

действие → последствие.

Не угрожайте тем, что не выполните

На эмоциях легко сказать:

«Ещё раз так сделаешь — вообще никогда больше не увидишь планшет!»

Но через два дня планшет возвращается.

И ребёнок узнаёт:

папины угрозы — это просто слова.

Лучше небольшое последствие, которое вы действительно готовы выполнить.

Не наказывайте будущим событием через месяц

Для маленького ребёнка особенно сложно связать сегодняшнее поведение с:

«Через три недели не пойдёшь в парк».

Последствие обычно понятнее, когда оно происходит достаточно быстро и связано с текущей ситуацией.

Иногда ребёнку нужно сначала успокоиться

Когда он уже кричит, плачет и находится на пике злости, бессмысленно начинать:

«Сейчас я объясню тебе, почему ты неправ».

Сначала эмоции должны немного снизиться.

Можно сказать:

«Ты сейчас очень зол. Давай сначала успокоимся, потом поговорим».

Это не капитуляция.

Разговор просто переносится на момент, когда ребёнок снова способен воспринимать слова.

Папе тоже иногда нужна пауза

Не только ребёнку.

Если вы чувствуете:

ещё несколько секунд — и начну кричать,

лучше остановиться.

AAP рекомендует взрослым в момент сильного раздражения дать себе несколько минут, успокоиться и только затем продолжить разговор. (https://www.healthychildren.org/English/family-life/family-dynamics/communication-discipline/Pages/Improving-Family-Communications.aspx)

Можно сказать:

«Я сейчас очень злюсь. Мне нужно несколько минут. Потом закончим разговор».

Заодно ребёнок видит настоящую модель саморегуляции.

С подростком приказов становится меньше, договорённостей — больше

Семилетнему ребёнку папа говорит:

«В девять пора спать».

С пятнадцатилетним имеет смысл уже обсуждать:

во сколько он должен вставать;

сколько сна ему нужно;

что происходит с телефоном ночью;

какое время отбоя реально соблюдать.

Это не значит, что подросток сам устанавливает абсолютно все правила.

Но чем старше ребёнок, тем важнее его участие в договорённостях.

«Он спорит со мной» — не всегда проблема

Подросток говорит:

«Я считаю это правило несправедливым».

У папы есть два варианта.

Первый:

«Потому что я сказал».

Иногда этого действительно достаточно, особенно в срочной ситуации безопасности.

Но если любой разговор заканчивается только так, ребёнок не учится аргументировать.

Второй вариант:

«Хорошо. Объясни, что именно тебе кажется несправедливым».

Выслушать — не значит автоматически согласиться.

Правило может остаться.

Но ребёнок понимает, что его мнение вообще существует.

Не устраивайте борьбу за последнее слово

Папа сказал.

Ребёнок что-то пробурчал.

Папа:

«Что ты сказал?»

И начинается новый конфликт уже не о первоначальной проблеме, а о том, кто последний закончит разговор.

Иногда достаточно оставить последнее ворчливое слово ребёнку.

Если он всё-таки выполнил договорённость и никого не оскорбил, семейный авторитет от этого не рухнет.

Непослушание может быть способом получить внимание

Представим ребёнка, который весь вечер играет спокойно.

Папа занят телефоном или работой.

Ребёнок начинает шуметь.

Папа:

«Перестань».

Ребёнок продолжает.

Через минуту папа уже полностью включён.

Пусть сердится.

Но внимание наконец получено.

AAP называет родительское внимание одним из наиболее сильных инструментов формирования поведения: важно замечать и подкреплять не только проблемы, но и спокойное, желательное поведение ребёнка. (https://www.healthychildren.org/English/family-life/family-dynamics/communication-discipline/Pages/Disciplining-Your-Child.aspx)

Иногда лучший способ улучшить поведение — чаще нормально быть вместе

Это не волшебное средство.

Но если весь контакт папы и ребёнка состоит из:

«Убери».

«Сделай».

«Прекрати».

«Почему опять?»

отношения довольно быстро превращаются в постоянную систему контроля.

Нужно время, когда папа ничего не требует.

Просто играет.

Гуляет.

Разговаривает.

Слушает.

Занимается общим делом.

Тогда правила существуют внутри отношений, а не вместо отношений.

Что делать в момент обычного непослушания: простой алгоритм

Например, ребёнок не убирает игрушки.

Шаг 1. Подойдите и убедитесь, что вас услышали.

«Саша».

Шаг 2. Коротко сформулируйте просьбу.

«Машинки нужно убрать в коробку».

Шаг 3. При необходимости дайте разумный выбор.

«Начнёшь с машинок или конструктора?»

Шаг 4. Дайте время выполнить.

Не повторяйте ту же команду каждые пять секунд.

Шаг 5. Если ребёнок отказался — спокойно примените заранее понятное последствие.

Например:

«Пока игрушки не убраны, новую игру не начинаем».

Шаг 6. Когда ребёнок выполнил — завершите ситуацию.

«Спасибо, теперь всё готово».

Не нужно после этого ещё десять минут читать лекцию о том, почему папу необходимо слушаться с первого раза.

А если ничего не работает?

Иногда проблемы с поведением действительно выходят за рамки обычного возрастного сопротивления.

Стоит обратить дополнительное внимание, если:

• конфликты происходят практически постоянно;
• поведение серьёзно мешает учёбе или отношениям;
• ребёнок регулярно проявляет сильную физическую агрессию;
• проблемы одинаково выражены дома, в школе и других местах;
• семья практически не способна справляться с ситуацией обычными методами;
• наблюдаются выраженные эмоциональные или поведенческие изменения.

AAP рекомендует в случаях устойчивого и выраженного непослушания оценивать возможные причины поведения и при необходимости обращаться за профессиональной помощью. (https://www.healthychildren.org/english/ages-stages/gradeschool/Pages/The-Disobedient-Child.aspx?form=HealthyChildren&utm_source=chatgpt.com)

Иногда за поведением могут стоять трудности с вниманием, обучением, эмоциональным состоянием или другие особенности, которые нельзя решить просто усилением наказаний.

Главная цель дисциплины — не послушание само по себе

Пока ребёнку четыре года, кажется очень удобным, если он просто выполняет всё, что сказал папа.

Но ребёнку предстоит вырасти.

И тогда рядом не всегда будет взрослый, который скажет:

что правильно;

когда остановиться;

как поступить;

какое решение принять.

Поэтому настоящая цель воспитания значительно сложнее:

не сделать ребёнка человеком, который всегда слушается другого, а постепенно научить его управлять собственным поведением.

Понимать границы.

Учитывать последствия.

Контролировать импульс.

Уважать других.

Способно выражать несогласие без агрессии.

И делать правильную вещь не только потому, что папа сейчас смотрит.

Что папа может попробовать уже сегодня?

Выберите одну повторяющуюся ситуацию, в которой вы постоянно конфликтуете.

Например:

утренние сборы.

Уборка игрушек.

Выключение приставки.

Домашнее задание.

Отбой.

И задайте себе пять вопросов:

1. Ребёнок точно понимает, чего я от него хочу?
2. Это требование соответствует его возрасту?
3. Правило действительно действует всегда или зависит от моего настроения?
4. Что происходит, если ребёнок его нарушает?
5. Замечаю ли я моменты, когда ребёнок всё делает нормально?

Иногда после этих вопросов выясняется, что проблема находится не только в ребёнке.

И это хорошая новость.

Потому что своё поведение папа изменить может гораздо быстрее, чем чужое.

Источники

При подготовке материала использованы рекомендации Американской академии педиатрии и UNICEF по позитивной дисциплине, семейной коммуникации, установлению границ и формированию поведения у детей.

• • American Academy of Pediatrics / HealthyChildren.org — What’s the Best Way to Discipline My Child?
  • American Academy of Pediatrics / HealthyChildren.org — The Disobedient Child
  • American Academy of Pediatrics / HealthyChildren.org — Improving Family Communications

• UNICEF Parenting — How to discipline your child the smart and healthy way

Материал посвящён общим принципам воспитания и не является индивидуальной психологической рекомендацией. Если поведенческие трудности выражены, сохраняются длительное время или существенно мешают жизни ребёнка и семьи, стоит обратиться к педиатру или детскому психологу.

Ребёнок пытается застегнуть куртку.

Не получается.

Папа смотрит на часы.

До выхода осталось пять минут.

Естественная реакция:

«Давай сюда, я сам».

Через несколько секунд куртка застёгнута.

Быстро.

Удобно.

Без нервов.

Именно так взрослые каждый день решают за детей десятки маленьких задач.

Завязывают шнурки.

Убирают тарелку.

Собирают рюкзак.

Напоминают про физкультуру.

Ищут потерянную тетрадь.

Пишут учителю.

Разбираются с другом, с которым ребёнок поссорился.

Контролируют домашнее задание.

А потом однажды смотрят на двенадцатилетнего ребёнка и спрашивают:

«Почему ты вообще ничего не можешь сделать самостоятельно?»

Ответ иногда неприятно прост.

Потому что у него было слишком мало возможностей этому научиться.

Самостоятельность не появляется автоматически в определённом возрасте.

Она постепенно формируется из сотен маленьких ситуаций, в которых ребёнку позволяют попробовать, ошибиться, исправить ошибку и попробовать снова.

Самостоятельность — это не «пусть делает что хочет»

Сначала важно разделить две совершенно разные вещи.

Самостоятельность — не отсутствие родительских границ.

Пятилетний ребёнок не становится самостоятельным потому, что сам решает, ложиться ему сегодня спать или нет.

Десятилетний — потому, что родители перестали интересоваться его учёбой.

А подросток — потому, что может исчезнуть на весь день и никому ничего не сообщить.

Самостоятельность означает другое:

ребёнок постепенно учится справляться с теми задачами и решениями, которые уже соответствуют его возрасту и возможностям.

Родитель при этом никуда не исчезает.

Меняется его роль.

Сначала папа делает вместе с ребёнком.

Потом показывает и подсказывает.

Потом только наблюдает.

А затем обнаруживает, что его помощь здесь больше не нужна.

Самостоятельности невозможно научить одними словами

Можно сто раз сказать:

«Будь самостоятельнее».

Но что конкретно должен сделать ребёнок?

Самостоятельность — это не черта характера, которую можно включить по просьбе родителя.

Это множество навыков.

Например:

• одеться;
• собрать свои вещи;
• следить за временем;
• выполнить поручение;
• помнить о договорённости;
• выбрать между несколькими вариантами;
• исправить собственную ошибку;
• спланировать последовательность действий;
• попросить о помощи, когда она действительно нужна;
• нести разумные последствия собственного решения.

Эти навыки развиваются через практику.

Исследователи Center on the Developing Child при Гарвардском университете относят планирование, рабочую память, контроль импульсов и способность переключаться между задачами к исполнительным функциям. Они не появляются у ребёнка полностью сформированными: развитие продолжается в детстве и подростковом возрасте, а навыки укрепляются через опыт и практику.

Главная проблема: взрослый почти всегда делает быстрее

Это правда.

Папа быстрее заправит кровать.

Быстрее завяжет шнурки.

Быстрее уберёт игрушки.

Быстрее помоет чашку.

Быстрее соберёт рюкзак.

И почти наверняка аккуратнее.

Если единственная цель — получить результат прямо сейчас, взрослому действительно проще сделать самому.

Но воспитание часто работает на другую цель.

Не сделать идеально сегодня, а научить ребёнка делать самому завтра.

И за это приходится платить временем.

Иногда ещё и терпением.

Попробуйте заменить «дай я сделаю» на «попробуй ещё раз»

Ребёнок пытается открыть упаковку.

«Пап, не получается».

Обычная реакция:

«Давай».

И упаковка через секунду открыта.

Но можно ответить иначе:

«Покажи, как ты пробовал».

Или:

«Как думаешь, с какой стороны удобнее открыть?»

Или просто:

«Попробуй ещё раз. Если совсем не получится — помогу».

Разница кажется небольшой.

Но во втором случае задача всё ещё принадлежит ребёнку.

Помогать тоже можно по-разному

Представим, ребёнок собирает конструктор.

Не получается.

Есть несколько уровней помощи.

Первый:

«Сделай сам».

Иногда этого достаточно.

Второй:

«Посмотри ещё раз на картинку. Какой детали здесь не хватает?»

Третий:

«Мне кажется, вот эти две детали нужно соединить. Попробуй».

Четвёртый:

«Давай эту часть сделаем вместе».

И только если задача действительно пока слишком сложная:

«Хорошо, сейчас покажу».

Так взрослый не бросает ребёнка один на один с трудностью, но и не отбирает задачу при первом затруднении.

Именно такой принцип постепенной поддержки часто называют scaffolding — «строительными лесами»: взрослый даёт столько помощи, сколько сейчас необходимо, а затем постепенно убирает её по мере роста навыка.

Не путайте «не может» и «не хочет»

Очень важное различие.

Ребёнок говорит:

«Я не могу убрать игрушки».

Иногда это действительно означает:

задача слишком большая;

непонятно, с чего начать;

ребёнок устал;

ему сложно организовать последовательность действий.

Но иногда:

«Я не могу»

означает:

«Я не хочу, а раньше после этой фразы ты делал за меня».

И если взрослый каждый раз принимает задачу на себя, стратегия прекрасно закрепляется.

Большую задачу можно разбить на маленькие

Фраза:

«Наведи порядок в комнате»

для взрослого понятна.

Для пятилетнего ребёнка это может быть совершенно абстрактное поручение.

Что именно делать?

С чего начинать?

Куда что складывать?

Гораздо понятнее:

«Сначала положи все машинки в этот ящик».

Готово.

«Теперь книги поставь на полку».

Готово.

«Теперь собери карандаши».

Через некоторое время ребёнок уже способен выполнить всю последовательность самостоятельно.

А папе больше не нужно перечислять каждый шаг.

Что ребёнок может делать самостоятельно?

Здесь нет универсальной таблицы.

Дети развиваются с разной скоростью, семейные условия отличаются, а некоторые дети нуждаются в дополнительной поддержке.

Поэтому возраст ниже — не экзамен и не список обязательных достижений.

Это ориентиры для выбора посильных задач.

Примерно в 3–5 лет

Ребёнок постепенно может учиться:

• убирать игрушки на место;
• складывать грязную одежду в корзину;
• есть самостоятельно;
• выбирать одежду из двух-трёх предложенных вариантов;
• помогать накрывать на стол;
• убирать за собой посуду в условленное место;
• помогать кормить домашнее животное вместе со взрослым;
• выполнять простые бытовые поручения;
• частично одеваться самостоятельно.

Американская академия педиатрии среди примеров ответственности для маленьких детей приводит уборку игрушек, помощь с сервировкой стола, кормление домашних животных и складывание грязной одежды в корзину.

Примерно в 6–9 лет

Можно постепенно передавать больше повседневных задач:

• собирать школьный рюкзак по расписанию;
• следить за частью своих школьных принадлежностей;
• заправлять кровать;
• убирать после себя;
• помогать разгружать покупки;
• готовить простую еду под контролем взрослого;
• выполнять постоянную домашнюю обязанность;
• самостоятельно готовить одежду на следующий день;
• следить за небольшими карманными деньгами.

Папа всё ещё контролирует важные вещи.

Но уже не обязан лично складывать каждый учебник.

Примерно в 10–12 лет

Уровень самостоятельности можно расширять.

Например:

• самостоятельно следить за школьным расписанием;
• планировать выполнение домашнего задания;
• готовить несколько простых блюд;
• поддерживать порядок в своих вещах;
• выполнять регулярные домашние обязанности;
• самостоятельно совершать небольшие покупки;
• планировать расходы карманных денег;
• следить за зарядкой собственных устройств;
• помнить о части своих занятий без постоянных напоминаний.

Именно здесь родителю особенно сложно перестать быть персональным секретарём.

«Ты форму взял?»

«Телефон зарядил?»

«Английский сделал?»

«Завтра география, ты помнишь?»

Если папа помнит абсолютно всё за ребёнка, самому ребёнку помнить становится не особенно нужно.

Подростку нужна уже настоящая зона ответственности

К подростковому возрасту задача меняется.

Мы уже не просто учим ребёнка застёгивать куртку.

Он должен постепенно учиться управлять собственной жизнью.

Это включает:

• планирование времени;
• учёбу;
• личные вещи;
• часть бытовых обязанностей;
• деньги;
• перемещения;
• договорённости;
• собственные ошибки;
• общение с другими людьми.

Исследователи Гарвардского Center on the Developing Child отмечают, что к старшим классам от подростков уже ожидается способность в значительной степени самостоятельно организовывать время, следить за заданиями и доводить проекты до завершения.

Но эти навыки не возникают утром в день пятнадцатилетия.

К ним готовятся постепенно.

Одна из лучших тренировок самостоятельности — обычные домашние дела

Иногда родители считают:

«Ещё успеет наработаться. Сейчас пусть учится и отдыхает».

Но домашняя обязанность — это не эксплуатация ребёнка.

Если она соответствует возрасту и не вытесняет учёбу, сон, отдых и игру, это обычное участие в жизни семьи.

Ребёнок видит:

я не просто человек, которого здесь обслуживают. Я тоже часть семьи и могу быть полезен.

UNICEF также подчёркивает, что домашние обязанности могут быть нормальной частью семейной жизни и участия детей, при этом важно распределять их справедливо и не возлагать непропорциональную нагрузку, например, только на девочек.

Лучше постоянная обязанность, чем случайные поручения

Есть разница между:

«Помоги мне сегодня вынести мусор»

и:

«Мусор вечером — твоя обязанность».

Во втором случае ребёнок постепенно перестаёт быть помощником папы.

Он становится ответственным за конкретную часть семейного быта.

Это может быть:

• кормление питомца;
• полив растений;
• загрузка посуды;
• уборка со стола;
• сортировка белья;
• вынос мусора;
• поддержание порядка в определённой зоне.

Задача должна быть реальной.

Не декоративной.

Не переделывайте сразу за ребёнком

Это тяжело.

Особенно если папа любит порядок.

Ребёнок заправил кровать.

Криво.

Папа молча подходит и перестилает.

Что видит ребёнок?

«То, что я сделал, всё равно недостаточно хорошо».

Если результат приемлемый — иногда полезнее оставить как есть.

Если нужно исправить, лучше показать конкретно:

«Смотри, здесь одеяло осталось на полу. Давай поправим вот эту сторону».

Цель обучения — прогресс, а не гостиничный стандарт заправки кровати в семь лет.

Но самостоятельность не означает отсутствие стандартов

Есть и обратная крайность.

Ребёнок сделал кое-как.

Родитель боится что-либо сказать:

«Главное, что сам».

Не обязательно.

Самостоятельность включает ещё и умение доводить задачу до разумного результата.

Можно спокойно сказать:

«Ты помыл тарелку, но на ней осталась еда. Посмотри. Что нужно сделать?»

Не отбирать тарелку.

Не мыть самому.

Вернуть задачу ребёнку.

Ошибки — часть самостоятельности

Ребёнок забыл взять спортивную форму.

Папа обнаружил её дома.

Можно срочно сесть в машину и отвезти.

Иногда это действительно нужно.

Но если папа каждый раз спасает ситуацию, ребёнок не сталкивается с результатом собственной забывчивости.

Иногда полезнее позволить случиться маленькому безопасному последствию.

Забыл форму — придётся объяснить это учителю.

Не положил игрушку на место — потом потратит время на поиски.

Потратил все карманные деньги в понедельник — до следующей выдачи денег больше нет.

Небольшие безопасные ошибки сегодня помогают учиться принимать решения до того, как цена ошибки станет значительно выше.

Но не нужно специально устраивать ребёнку проблемы

Есть большая разница между естественным последствием и принципом:

«Вот теперь мучайся, сам виноват».

Цель — не доказать ребёнку, что папа был прав.

Цель — помочь увидеть связь:

решение → результат.

Можно сказать:

«Да, неприятно получилось. Как думаешь, что можно сделать завтра, чтобы форму снова не забыть?»

Вот это уже обучение.

Не давайте совет раньше, чем ребёнок попробовал придумать решение

Сын приходит:

«Я поссорился с другом».

Папа мгновенно:

«Напиши ему вот это…»

Но можно сначала спросить:

«А что ты сам хочешь сделать?»

Или:

«Какие у тебя есть варианты?»

Или:

«Как думаешь, что произойдёт, если ты сделаешь так?»

Такие вопросы заставляют ребёнка самому участвовать в поиске решения.

Папа остаётся рядом.

Но не становится диспетчером каждой жизненной ситуации.

Давайте ребёнку настоящий выбор

Для маленького ребёнка самостоятельность начинается в том числе с простых решений.

«Ты наденешь синюю или серую футболку?»

«Сначала почитаем или соберём игрушки?»

«Возьмёшь яблоко или банан?»

Выбор ограничен взрослыми.

Оба варианта допустимы.

Но решение принимает ребёнок.

По мере взросления масштаб решений увеличивается.

Не предлагайте выбор там, где его на самом деле нет

Папа спрашивает:

«Будешь чистить зубы?»

Ребёнок:

«Нет».

Папа:

«Нет, будешь».

Тогда это был не выбор.

Лучше:

«Пора чистить зубы. Ты пойдёшь сейчас сам или пойдём вместе?»

Граница принадлежит взрослому.

Внутри границы ребёнку оставлена небольшая самостоятельность.

Не платите за каждое действие

Иногда родители пытаются развить ответственность через деньги:

убрал игрушки — 50 рублей.

Помыл тарелку — 20.

Вынес мусор — ещё 30.

У такой модели есть очевидный вопрос:

«А если мне не нужны 30 рублей, можно мусор не выносить?»

У ребёнка вполне могут быть отдельные оплачиваемые дополнительные задачи.

Но базовое участие в жизни семьи лучше не превращать полностью в трудовой контракт.

Некоторые дела мы выполняем просто потому, что живём вместе.

Не требуйте самостоятельности только тогда, когда вам удобно

Иногда взрослый говорит:

«Ты уже большой, сам разбирайся».

когда не хочет помогать.

Но через час:

«Нет, ты ещё маленький, я лучше знаю»

когда ребёнок хочет принять собственное решение.

Для ребёнка система становится непонятной.

Самостоятельность должна постепенно расширяться последовательно.

Не только в тех ситуациях, где родителю хочется снять с себя работу.

Папе иногда нужно выдержать неправильное решение ребёнка

Представим подростка.

Он получил деньги.

Папа знает, что покупать дорогую игровую вещь сейчас неразумно.

Но если это деньги, которыми подростку действительно разрешено распоряжаться самостоятельно, у него должна быть возможность принять неидеальное решение.

Можно обсудить.

Предупредить.

Предложить подумать.

Но если каждое решение ребёнка отменяется взрослым, самостоятельность остаётся декоративной.

Разумеется, это относится только к ситуациям, где ошибка не создаёт серьёзной угрозы здоровью, безопасности или благополучию.

Самостоятельность всегда ограничена безопасностью

Пятилетнему ребёнку можно позволить самому налить воду.

Но не кипяток.

Можно позволить приготовить бутерброд.

Но не оставлять одного с опасным кухонным оборудованием, если он ещё не умеет им безопасно пользоваться.

Подростку можно дать больше свободы передвижения.

Но остаются договорённости:

• где он находится;
• когда вернётся;
• как связаться с родителями;
• что делать в опасной ситуации.

Самостоятельность расширяется вместе со способностью ребёнка управлять риском.

Не сравнивайте с другими детьми

«Вот Миша в твоём возрасте уже сам…»

Это редко помогает освоить навык.

Зато прекрасно помогает почувствовать себя хуже Миши.

Сравнивать полезнее ребёнка с ним самим:

«Помнишь, месяц назад я помогал тебе собирать рюкзак? Сейчас ты почти всё делаешь сам».

Так ребёнок видит собственный прогресс.

Хвалите не абстрактную «самостоятельность», а конкретное действие

Вместо:

«Молодец!»

можно сказать:

«Ты сам вспомнил, что завтра тренировка, и заранее собрал форму».

Или:

«Ты сначала не мог это сделать, но попробовал несколько раз и разобрался».

Или:

«Мне сегодня вообще не пришлось напоминать тебе про корм кота».

Ребёнок понимает, что именно получилось.

Иногда самостоятельный ребёнок создаёт родителю больше неудобств

Это парадокс.

Пока папа принимает все решения, жизнь предсказуема.

Но самостоятельный ребёнок однажды скажет:

«Я хочу по-другому».

Выберет одежду, которая папе не нравится.

Начнёт слушать странную музыку.

Выберет другое хобби.

Не захочет заниматься тем спортом, который нравится отцу.

Сформирует собственное мнение.

И это тоже часть взросления.

Нельзя одновременно хотеть, чтобы ребёнок научился самостоятельно принимать решения, и ожидать, что все его решения будут совпадать с решениями папы.

Гиперопека часто начинается с хороших намерений

Родитель редко думает:

«Сегодня я помешаю ребёнку стать самостоятельным».

Обычно мысль другая:

«Я просто хочу помочь».

Или:

«Не хочу, чтобы ему было тяжело».

Или:

«Я знаю, как лучше».

Проблема возникает, когда помощь появляется ещё до того, как она понадобилась.

Ребёнок даже не успевает столкнуться с задачей.

Поэтому полезно иногда буквально остановить себя.

Подождать десять секунд.

Посмотреть.

Возможно, ребёнок сейчас справится сам.

Хороший вопрос для папы: «Что здесь действительно требует моего участия?»

Ребёнок что-то делает.

Не идеально.

Медленно.

Немного не так, как сделал бы папа.

Но безопасно.

Спросите себя:

«Мне действительно нужно вмешаться или мне просто тяжело смотреть, как он делает по-своему?»

Иногда ответ удивляет.

Если ребёнок привык, что за него делают всё

Не стоит в понедельник обслуживать десятилетнего ребёнка полностью, а во вторник объявлять:

«Всё. Теперь ты самостоятельный».

Начните с одной области.

Например:

школьный рюкзак.

Сначала собираете вместе.

Потом ребёнок собирает, папа проверяет.

Потом ребёнок использует собственный чек-лист.

Потом папа только спрашивает:

«Рюкзак готов?»

А через некоторое время не спрашивает и этого.

После можно передать следующую область ответственности.

Чек-листы иногда лучше десяти напоминаний

Если ребёнок постоянно забывает последовательность действий, не обязательно каждый день быть голосовым помощником.

Можно сделать простой список.

Перед школой:

• тетради;
• учебники;
• пенал;
• форма, если физкультура;
• ключи;
• телефон.

Теперь вместо:

«Ты это взял? А это? А вот это?»

можно сказать:

«Проверь свой список».

Ответственность постепенно перемещается от папиной памяти к системе, которой ребёнок может пользоваться сам.

Самостоятельность не означает отказ от помощи

Есть опасная крайность:

«Ты хотел быть самостоятельным — вот теперь разбирайся».

Взрослые тоже обращаются за помощью.

Умение понять:

«Я не справляюсь и мне нужна помощь»

— само по себе важный навык.

Поэтому ребёнок должен знать:

«Попробуй сам. Если действительно не получится — приходи, будем думать вместе».

Это совсем не то же самое, что:

«Я сделаю за тебя».

Что папа может изменить уже сегодня?

Не нужно разрабатывать программу самостоятельности на пять лет.

Сегодня вечером выберите одну вещь, которую ребёнок уже способен делать сам, но которую вы регулярно делаете за него.

Например:

• убрать свою тарелку;
• приготовить одежду;
• собрать рюкзак;
• заправить кровать;
• налить себе воду;
• покормить питомца;
• следить за спортивной формой;
• поставить телефон на зарядку;
• самостоятельно уточнить домашнее задание.

И передайте эту задачу ребёнку.

Не идеально.

Не сразу.

Сначала, возможно, вместе.

Но с понятной целью:

«Через некоторое время это будет полностью твоей ответственностью».

Папина задача — постепенно становиться менее нужным

Звучит немного грустно.

Но в этом и заключается одна из странностей родительства.

Сначала ребёнок без взрослого почти ничего не может.

Папа кормит.

Одевает.

Носит.

Защищает.

Решает.

Напоминает.

Потом ребёнок начинает делать всё больше сам.

И хорошее воспитание постепенно превращает:

«Папа, сделай за меня»

в:

«Папа, посмотри, я сам сделал».

А затем и в:

«Я разобрался».

Это не означает, что папа становится не нужен.

Просто однажды он нужен уже не для того, чтобы застегнуть куртку.

Он нужен как человек, к которому можно прийти за советом.

За поддержкой.

За другим взглядом.

И, если всё совсем плохо, за помощью.

Но чтобы ребёнок однажды смог сказать:

«Я справлюсь»,

ему много раз до этого нужно было позволить попробовать самому.

Источники

При подготовке статьи использованы материалы Center on the Developing Child при Гарвардском университете и Американской академии педиатрии о развитии исполнительных функций, постепенной передаче ответственности ребёнку и формировании самостоятельности.

• Center on the Developing Child at Harvard University — Enhancing and Practicing Executive Function Skills with Children from Infancy to Adolescence
• Center on the Developing Child at Harvard University — What Is Executive Function?
• Center on the Developing Child at Harvard University — Brain-Building Through Play
• American Academy of Pediatrics — Growing Independence: Tips for Parents of Young Children
• UNICEF — Promoting equity in household tasks

Возрастные примеры в статье являются ориентировочными. Темп развития навыков у детей различается. При выборе самостоятельных задач необходимо учитывать возраст, индивидуальные возможности ребёнка и безопасность.

«Нужно всё контролировать».

Проверять телефон.

Читать переписку.

Знать все пароли.

Запретить незнакомцев.

Ограничить соцсети.

Закрыть половину приложений.

Поставить родительский контроль.

И желательно сделать так, чтобы ребёнок вообще никогда не столкнулся ни с чем неприятным.

Проблема в том, что полностью безопасного интернета не существует.

Как не существует совершенно безопасной улицы.

Поэтому задача папы заключается не только в том, чтобы поставить технические ограничения.

Гораздо важнее постепенно научить ребёнка самостоятельно замечать риск и знать, что делать, если что-то пошло не так.

UNICEF отдельно подчёркивает, что цифровая среда даёт детям огромные возможности для общения, обучения и творчества, но одновременно несёт риски для приватности, безопасности и благополучия. (https://www.unicef.org/protection/keeping-children-safe-online)

А Американская академия педиатрии рекомендует сочетать технические ограничения с постоянным открытым разговором о цифровой жизни ребёнка. (https://www.healthychildren.org/English/family-life/Media/Pages/How-to-Make-a-Family-Media-Use-Plan.aspx)

Интернет — это часть реальной жизни ребёнка

Иногда взрослые воспринимают интернет как отдельный мир.

Вот реальная жизнь.

А вот телефон.

Но для современного ребёнка граница намного слабее.

В интернете он:

• общается с друзьями;
• играет;
• смотрит видео;
• учится;
• слушает музыку;
• знакомится с новыми людьми;
• обсуждает школу;
• вступает в сообщества;
• покупает внутриигровые предметы;
• иногда переживает очень настоящие конфликты.

Поэтому фраза:

«Это же просто интернет»

может звучать для подростка примерно так же странно, как:

«Это же просто твои друзья».

То, что происходит онлайн, вполне способно влиять на настроение, репутацию, отношения и безопасность ребёнка.

Первое правило: папе должно быть можно рассказать

Это, пожалуй, главное правило всей статьи.

Ребёнок может забыть десяток инструкций.

Но он должен помнить одну:

«Если в интернете произошло что-то странное, неприятное или страшное — я могу рассказать папе».

Даже если ребёнок сам допустил ошибку.

Даже если соврал о возрасте.

Даже если перешёл по запрещённой ссылке.

Даже если отправил кому-то фотографию.

Даже если общался с человеком, с которым родители запрещали общаться.

Почему это настолько важно?

Потому что если первая реакция взрослого всегда:

«Я же говорил!»

или:

«Всё, телефон забираю навсегда!»

ребёнок очень быстро учится скрывать проблему.

AAP отдельно подчёркивает: в разговорах о серьёзных онлайн-рисках ребёнок должен чувствовать, что может обратиться к родителю без стыда и обвинений. (https://www.healthychildren.org/English/tips-tools/ask-the-pediatrician/Pages/what-do-teens-need-to-know-about-online-predators-and-sextortion-scammers.aspx)

Не начинайте безопасность с запугивания

Фраза:

«В интернете одни мошенники и извращенцы»

не очень полезна.

Во-первых, это неправда.

Во-вторых, ребёнок каждый день видит, что интернет приносит ему массу нормальных и приятных вещей.

Поэтому взрослый быстро теряет убедительность.

Гораздо полезнее объяснить:

«Большинство людей ведут себя нормально. Но в интернете сложнее понять, кто на самом деле находится по ту сторону экрана. Поэтому есть несколько правил».

Правило №1. Не все люди в интернете те, кем себя называют

Для взрослого это очевидно.

Для ребёнка — не всегда.

Человек пишет:

«Мне тоже 12».

Но проверить это невозможно.

Фотография может быть чужой.

Имя — выдуманным.

Возраст — любым.

Поэтому полезно заранее объяснить:

онлайн-знакомый остаётся незнакомым человеком, пока вы не знаете его в реальной жизни.

Особенно если собеседник начинает:

• задавать очень личные вопросы;
• просить фотографии;
• предлагать перейти в закрытый чат;
• просить скрыть общение от родителей;
• предлагать подарки;
• настаивать на встрече;
• угрожать;
• просить выполнить странное задание.

UNICEF относит возможность контакта злоумышленников с детьми к серьёзным рискам цифровой среды. (https://www.unicef.org/protection/keeping-children-safe-online)

Правило №2. Незнакомец не должен просить ребёнка хранить «секрет от родителей»

Очень полезный маркер.

Если кто-то пишет:

«Только не говори маме и папе»

или:

«Если расскажешь родителям, я перестану с тобой общаться»

это повод немедленно насторожиться.

Можно заранее договориться:

«Если взрослый или неизвестный человек просит скрывать от нас ваше общение — покажи мне переписку».

Причём папе важно действительно реагировать спокойно.

Правило №3. Личные данные — это не только пароль

Когда говорим ребёнку:

«Не сообщай личные данные»

он может совершенно не понимать, что именно имеется в виду.

Стоит перечислить конкретно.

Без необходимости не следует публиковать или передавать незнакомым людям:

• домашний адрес;
• номер школы и класс;
• точное регулярное расписание;
• номер телефона;
• данные документов;
• пароли;
• коды подтверждения;
• банковские данные;
• фотографии документов;
• домашнюю геолокацию;
• информацию о том, что ребёнок сейчас один дома.

UNICEF рекомендует родителям отдельно обсуждать с детьми цифровой след, настройки конфиденциальности и защиту идентифицирующей информации. (https://www.unicef.org/parenting/child-care/online-privacy)

Даже фотография может рассказать больше, чем кажется

Ребёнок выкладывает обычную фотографию.

Но на заднем плане:

номер дома.

Название школы.

Билет.

Автомобиль с номером.

Бейдж.

Экран компьютера.

Геометка.

Очень полезная привычка:

перед публикацией посмотреть не только на себя, но и на фон.

Правило №4. Пароль никому не сообщаем

Даже лучшему другу.

Даже однокласснику.

Даже человеку, который пишет:

«Я из поддержки».

Пароль должен знать только сам пользователь и, в зависимости от возраста ребёнка и семейных договорённостей, родители.

Полезно сразу приучать ребёнка:

• использовать разные пароли для важных аккаунтов;
• не выбирать очевидные комбинации;
• включать двухфакторную аутентификацию там, где она доступна;
• не сообщать коды из SMS и приложений;
• не сохранять пароли на чужих устройствах.

Правило №5. «Бесплатный подарок» часто оказывается не подарком

Особенно в играх.

Ребёнку пишут:

«Хочешь бесплатно получить валюту?»

Или:

«Ты выиграл редкий предмет».

Или:

«Зайди на сайт и авторизуйся».

После чего ребёнок вводит логин и пароль.

Аккаунт исчезает.

Хорошее семейное правило:

если для получения подарка нужно войти куда-то по присланной ссылке — сначала показываем взрослому.

Никому не сообщаем код из SMS

Это правило стоит повторять даже подросткам.

Если человек просит:

«Тебе сейчас придёт код, просто скажи мне его»

ответ всегда:

нет.

Неважно, кем он представился.

Сотрудником банка.

Поддержкой игры.

Администратором.

Знакомым.

Код подтверждения существует именно для того, чтобы его не сообщали другому человеку.

Правило №6. Не переходите по любой ссылке из сообщения

Даже если сообщение пришло якобы от знакомого.

Аккаунт знакомого могли взломать.

Если текст выглядит необычно:

«Смотри, это ты на фото?»

или:

«Срочно проголосуй за меня»

можно сначала спросить человека другим способом:

«Ты действительно это отправлял?»

Правило №7. Не отправляй фотографию, которую не готов увидеть вне переписки

Это очень непростой разговор, особенно с подростком.

Но он необходим.

Любая отправленная фотография может быть:

• сохранена;
• переслана;
• показана другому человеку;
• опубликована;
• использована для давления.

Даже если сейчас человеку полностью доверяешь.

AAP предупреждает, что после отправки цифрового контента пользователь может потерять над ним контроль. (https://www.healthychildren.org/English/family-life/Media/Pages/adverse-effects-of-television-commercials.aspx)

Разговор не должен звучать как:

«Если сделаешь глупость — сам виноват».

Наоборот.

«Если уже что-то отправил и теперь тебе угрожают — сразу приходи ко мне. Будем решать вместе».

Если ребёнка шантажируют фотографией

Главное — не обвинять.

Не писать злоумышленнику агрессивные сообщения с аккаунта ребёнка.

Не выполнять требования автоматически.

Сохраните доказательства.

Зафиксируйте:

• имя аккаунта;
• ссылку на профиль;
• сообщения;
• скриншоты;
• время;
• требования.

Затем используйте инструменты жалобы платформы и при необходимости обращайтесь к соответствующим правоохранительным или специализированным службам вашей страны.

AAP подчёркивает, что дети разных групп могут становиться жертвами сексуального шантажа онлайн, а родителям важно сочетать защитные инструменты с открытым разговором без стыда и обвинения. (https://www.healthychildren.org/English/tips-tools/ask-the-pediatrician/Pages/what-do-teens-need-to-know-about-online-predators-and-sextortion-scammers.aspx)

Правило №8. Встреча с человеком из интернета — только с ведома взрослых

Подросток может месяцами общаться с человеком онлайн.

И искренне считать его другом.

Вполне возможно, что это действительно другой подросток.

Но проверить это заранее нельзя.

Поэтому встреча не должна происходить тайно.

Минимальные условия:

• родители знают о встрече;
• место публичное;
• понятно, кто второй человек;
• ребёнок может в любой момент связаться с родителями;
• для младших детей взрослый присутствует непосредственно.

Правило №9. В интернете тоже нельзя унижать людей

Цифровая безопасность — это не только защита ребёнка от других.

Ребёнок сам тоже может причинять вред.

Например:

• участвовать в травле;
• пересылать унизительную фотографию;
• писать оскорбления;
• создавать мемы про одноклассника;
• распространять слухи;
• публиковать чужую переписку.

Стоит сформулировать простое правило:

«Если ты не сказал бы это человеку в лицо при взрослых, подумай ещё раз, прежде чем писать это в общий чат».

Кибербуллинг — это не «просто выключи телефон»

Иногда взрослый говорит:

«Тебя обижают в интернете? Так не заходи туда».

Но если в группе находятся одноклассники ребёнка, проблема не исчезает вместе с выключенным экраном.

Она продолжает существовать завтра в школе.

Если ребёнок столкнулся с травлей:

• выслушайте его;
• не обвиняйте;
• сохраните сообщения и скриншоты;
• используйте блокировку и жалобы;
• при необходимости подключайте школу или других ответственных взрослых;
• при угрозах безопасности действуйте незамедлительно.

Правило №10. Не всё, что выглядит правдоподобно, является правдой

Ребёнок живёт в интернете, где:

видео можно смонтировать.

Голос — сгенерировать.

Фотографию — изменить.

Новость — придумать.

Комментарий — написать с фальшивого аккаунта.

А современные технологии делают подделки всё убедительнее.

Поэтому цифровая безопасность включает ещё и медиаграмотность.

Можно приучить ребёнка задавать вопросы:

• кто это опубликовал;
• откуда информация;
• есть ли подтверждение в других источниках;
• почему меня пытаются срочно заставить что-то сделать;
• не пытаются ли вызвать страх или злость;
• не продают ли мне что-нибудь под видом совета.

AAP рекомендует родителям регулярно обсуждать с детьми рекламу, инфлюенсеров, приватность и способы влияния цифровой среды на решения. (https://www.healthychildren.org/English/family-life/Media/Pages/How-to-Make-a-Family-Media-Use-Plan.aspx)

Особое внимание — «опасным челленджам»

Подросток может увидеть ролик:

«Все сейчас делают это».

И обычный взрослый ответ:

«Только идиот такое повторит».

не лучший.

AAP предлагает обсуждать подобные тренды спокойно и задавать вопросы:

Что может произойти?

Какой худший исход?

Почему люди это делают?

Стоят ли просмотры и лайки такого риска? (https://www.healthychildren.org/English/family-life/Media/Pages/Dangerous-Internet-Challenges.aspx)

Так ребёнок учится самостоятельно оценивать опасность, а не просто ждать очередного запрета папы.

Стоит ли читать переписку ребёнка?

Однозначного правила для всех возрастов здесь нет.

С маленьким ребёнком контроль может быть довольно плотным.

Он только учится пользоваться цифровой средой.

С подростком ситуация другая.

Ему постепенно требуется личное пространство.

Поэтому лучше двигаться от контроля к самостоятельности.

Например:

8 лет: папа знает, какими приложениями ребёнок пользуется, и регулярно находится рядом.

11 лет: появляются собственные переписки, но правила и настройки обсуждаются вместе.

15 лет: у подростка уже гораздо больше приватности, а контроль включается при конкретных основаниях для беспокойства.

Это не строгая возрастная шкала.

Дети разные.

Главная идея:

цель родительского контроля — однажды стать ненужным.

Родительский контроль полезен, но не решает всё

Технические инструменты действительно могут помогать.

Можно:

• ограничить установки приложений;
• управлять покупками;
• фильтровать контент;
• ограничить время;
• управлять контактами;
• контролировать доступ к отдельным функциям.

AAP прямо рекомендует использовать родительские настройки как один из инструментов семейной цифровой безопасности. (https://www.healthychildren.org/English/family-life/Media/Pages/How-to-Make-a-Family-Media-Use-Plan.aspx)

Но фильтр не научит ребёнка распознавать мошенника.

Лимит времени не объяснит, почему нельзя отправлять код подтверждения.

Блокировка приложения не научит обращаться за помощью.

Поэтому технический контроль всегда должен сопровождаться разговором.

Не устанавливайте слежку тайком без серьёзной причины

Если вы используете родительский контроль, лучше объяснить ребёнку:

«Пока ты учишься пользоваться интернетом, у нас будут такие ограничения. Чем старше ты становишься и чем ответственнее используешь телефон, тем меньше контроля будет нужно».

Это честнее, чем изображать полную свободу и параллельно тайно читать каждое сообщение.

Исключение — ситуации, где есть реальная угроза безопасности ребёнка.

Создайте семейные правила использования технологий

AAP предлагает семьям создавать собственный семейный медиаплан: заранее определять правила, зоны без экранов, настройки безопасности и баланс между цифровой жизнью и другими занятиями. (https://www.healthychildren.org/English/family-life/Media/Pages/How-to-Make-a-Family-Media-Use-Plan.aspx)

Например:

• телефоны не используются за общим ужином;
• ночью устройства заряжаются вне спальни;
• новые приложения младший ребёнок устанавливает вместе с родителем;
• покупки требуют подтверждения;
• если кто-то в интернете просит тайну от родителей — ребёнок рассказывает;
• не публикуем чужие фотографии без разрешения;
• при угрозах или шантаже сразу обращаемся к взрослому.

Не нужно писать тридцать правил.

Пять-семь понятных принципов ребёнок запомнит гораздо лучше.

Правила должны относиться и к папе

Представим.

Папа говорит:

«За столом без телефонов».

Через две минуты сам отвечает на сообщение.

Ребёнок спрашивает:

«А тебе почему можно?»

И получает:

«Потому что я взрослый».

Формально всё правильно.

Воспитательно — не очень убедительно.

AAP рекомендует создавать медиаплан для всей семьи, включая взрослых, поскольку родительский пример существенно влияет на цифровые привычки детей. (https://www.healthychildren.org/English/family-life/Media/Pages/How-to-Make-a-Family-Media-Use-Plan.aspx)

Попробуйте иногда пользоваться интернетом вместе

Попросите ребёнка показать:

во что он играет;

кого смотрит;

что ему нравится;

какой мем сейчас популярен;

какой канал интересен;

что происходит в его любимом сообществе.

Не для проверки.

Из интереса.

AAP отмечает, что совместный просмотр и обсуждение цифрового контента может помочь родителям лучше понимать онлайн-опыт ребёнка и поддерживать доверительное общение. (https://www.healthychildren.org/English/family-life/Media/Pages/why-co-viewing-is-important-tips-to-share-screen-time-with-your-kids.aspx)

Не высмеивайте цифровые интересы ребёнка

Фраза:

«Какую ерунду ты смотришь»

может очень быстро закрыть доступ к его цифровой жизни.

Через месяц папа удивится:

«Почему он вообще ничего мне не показывает?»

Потому что однажды уже показал.

И получил насмешку.

Вы можете не любить игру.

Не понимать блогера.

Не видеть никакого смысла в мемах.

Но можно спросить:

«А что тебе здесь нравится?»

Это значительно полезнее.

Научите ребёнка блокировать людей

Иногда дети считают блокировку чем-то невежливым.

И продолжают терпеть неприятное общение.

Стоит прямо сказать:

ты не обязан продолжать разговор с человеком, который вызывает у тебя страх, унижает или давит.

Можно:

• не отвечать;
• заблокировать;
• пожаловаться;
• показать взрослому.

Ребёнок никому не обязан объяснять, почему прекращает неприятное общение.

Не удаляйте доказательства до того, как их сохранили

Если ребёнку угрожают, травят или шантажируют:

первое желание — удалить всё.

Но сначала лучше сохранить:

• скриншоты;
• ссылки;
• имена аккаунтов;
• время сообщений;
• текст угроз.

Это может пригодиться при обращении к платформе, школе или соответствующим службам.

Что делать, если ребёнок уже нарушил правило?

Допустим, сын действительно сообщил пароль.

И аккаунт украли.

Или отправил фотографию.

И теперь об этом жалеет.

Или перешёл по мошеннической ссылке.

Первая задача:

остановить проблему.

Сменить пароль.

Завершить активные сеансы.

Включить дополнительную защиту.

Сохранить переписку.

Заблокировать человека.

Обратиться туда, куда необходимо.

И только потом:

разобрать ошибку.

Если начать с крика, ребёнок в следующий раз может прийти значительно позже.

Интернет-безопасность — это не один разговор

Нельзя один раз в восемь лет сказать:

«Незнакомцам не отвечай, пароль никому не давай»

и считать тему закрытой до совершеннолетия.

Цифровая жизнь ребёнка постоянно меняется.

Сначала мультики.

Потом игры.

Потом чаты.

Социальные сети.

Онлайн-покупки.

Своя банковская карта.

Новые знакомства.

Поэтому разговоры тоже должны взрослеть.

Короткий семейный чек-лист

Полезно проверить, знает ли ребёнок следующие правила:

1. Пароли и коды подтверждения никому не сообщаем.
2. Незнакомый человек в интернете остаётся незнакомцем, даже если утверждает, что он ребёнок.
3. Не публикуем домашний адрес, документы и другую чувствительную информацию.
4. Не переходим по подозрительным ссылкам.
5. Не встречаемся тайно с онлайн-знакомыми.
6. Не отправляем фотографии под давлением.
7. Если кто-то просит скрыть общение от родителей — рассказываем взрослому.
8. При угрозе, шантаже или травле сохраняем доказательства и обращаемся за помощью.
9. В интернете действуют те же правила уважения к другим людям.
10. Если произошла ошибка — папе всё равно можно рассказать.

Главная защита ребёнка — не приложение на папином телефоне

Родительский контроль полезен.

Настройки конфиденциальности полезны.

Ограничения полезны.

Антивирус полезен.

Но ребёнок постепенно станет старше.

Появятся устройства, к которым папа не имеет полного доступа.

Появятся новые приложения.

Новые люди.

Новые ситуации.

И тогда главным инструментом безопасности станет уже не запрет.

А способность ребёнка остановиться и подумать:

«Почему этот человек просит меня сделать это?»

«Стоит ли отправлять?»

«Может ли это быть мошенничеством?»

«Что произойдёт, если эту фотографию увидят другие?»

«Мне сейчас некомфортно. Наверное, нужно прекратить разговор».

И самое главное:

«Мне нужно рассказать папе».

Если ребёнок знает, что после этих слов его сначала защитят, а уже потом будут разбираться, — это, возможно, одна из самых сильных систем родительского контроля, которую вообще можно создать.

Источники

При подготовке материала использованы актуальные рекомендации UNICEF и Американской академии педиатрии по цифровой безопасности, приватности детей, использованию родительского контроля и семейной коммуникации о цифровых технологиях.

• UNICEF — Keeping children safe online
• UNICEF Parenting — Online privacy checklist for parents
• American Academy of Pediatrics / HealthyChildren.org — How to Make a Family Media Plan
• American Academy of Pediatrics — Helping Kids Thrive in a Digital World
• American Academy of Pediatrics — Parental Controls: Setting Safe & Healthy Media Limits

Цифровые платформы, мошеннические схемы и технологии быстро меняются. Конкретные настройки безопасности следует периодически пересматривать, а при угрозах, шантаже, эксплуатации или иных потенциально противоправных действиях — обращаться за помощью к соответствующим службам и специалистам.

Папа уверен:

«Да пусть посидит ещё полчаса, завтра же суббота».

Мама ограничивает сладкое.

Папа после прогулки покупает мороженое.

Папа требует убрать игрушки.

Мама говорит:

«Он устал, я сама уберу».

Один родитель настаивает на строгих правилах.

Другой старается быть мягче.

И постепенно обычные бытовые вопросы превращаются в спор уже не о ребёнке, а о том, кто вообще правильно воспитывает.

На самом деле родителям совершенно не обязательно быть одинаковыми.

У папы и мамы могут быть разные характеры, разные привычки, разный жизненный опыт и разные способы общения с ребёнком.

Проблема начинается не тогда, когда родители немного отличаются.

Проблема начинается, когда ребёнок вынужден жить внутри постоянного конфликта двух систем.

«Мама сказала нельзя, зато папа разрешит».

Или наоборот.

Поэтому цель семьи — не сделать папу и маму одинаковыми.

Цель — договориться о нескольких важных вещах так, чтобы ребёнок понимал:

взрослые могут быть разными, но базовые правила в семье понятны.

Почему мама и папа вообще воспитывают по-разному?

Потому что они выросли в разных семьях.

У одного дома было строго:

«Сказано в десять дома — значит, в десять».

У другого родители давали гораздо больше свободы.

Один привык, что ребёнок обязан слушаться взрослого.

Другой считает, что с ребёнком нужно всё обсуждать.

Один воспринимает плохую оценку как серьёзную проблему.

Другой — как обычную часть учёбы.

Часто родители спорят не только о том, что происходит сейчас.

Они спорят ещё и со своим собственным детством.

Папа может думать:

«Меня воспитывали строго — и ничего, вырос».

А мама:

«Вот именно поэтому я не хочу, чтобы наш ребёнок рос так же».

То есть за простым вопросом:

«Можно ли сегодня ещё полчаса посмотреть мультики?»

иногда скрываются совершенно разные представления о хорошем родительстве.

Разные родители — это не обязательно плохо

Ребёнку совершенно не требуется два одинаковых взрослого.

Папа может быть более активным и спонтанным.

Мама — более последовательной и осторожной.

Или наоборот.

Один родитель любит долгие разговоры.

Другой лучше общается через совместное дело.

Один любит спорт.

Другой — книги.

Для ребёнка это даже полезно.

Он учится строить отношения с разными людьми.

Проблема не в различиях.

Проблема — в противоречащих друг другу базовых правилах.

Ребёнок очень быстро замечает, где родители не договорились

Дети довольно хорошо читают семейную систему.

Если мама сказала:

«Сегодня без приставки, потому что уроки не сделаны».

ребёнок может через пять минут пойти к папе:

«Пап, можно немного поиграть?»

Папа не знает о предыдущем разговоре и отвечает:

«Да, конечно».

Ребёнок получил важный урок.

Не про приставку.

А про систему:

если один взрослый отказал, можно попробовать другого.

И это совершенно естественная детская стратегия.

Ребёнок не обязан защищать единство родительской позиции.

Это задача взрослых.

Первое правило: не отменяйте решение другого родителя при ребёнке

Представим ситуацию.

Мама сказала:

«Сегодня сладкого больше не будет».

Папа считает это совершенно бессмысленным.

Худший вариант:

«Да ладно тебе. Дай ребёнку конфету. Что ты опять начинаешь?»

Особенно если ребёнок стоит рядом.

В этот момент спор уже не о конфете.

Один взрослый публично лишает другого родительского авторитета.

Гораздо лучше:

«Хорошо. Давай потом это обсудим».

И действительно обсудить позже.

Это не означает, что любое решение второго родителя нужно бездумно поддерживать.

Если речь идёт о безопасности ребёнка, унижении, физическом наказании или другой серьёзной ситуации, вмешиваться необходимо.

Но большинство бытовых споров спокойно могут подождать десять минут.

Спорить можно. Но лучше не делать ребёнка зрителем

Дети всё равно видят, что родители не всегда согласны.

И это нормально.

Им даже полезно видеть, что два человека могут иметь разные мнения и при этом разговаривать уважительно.

Но есть разница между:

«Я думаю иначе. Давай вечером спокойно обсудим»

и:

«Ты вообще ничего не понимаешь в воспитании!»

Если каждый вопрос о ребёнке превращается в конфликт между взрослыми, ребёнок может начать чувствовать себя причиной ссор.

Или научиться использовать эти конфликты в своих интересах.

Американская академия педиатрии подчёркивает важность спокойной коммуникации между взрослыми и последовательных правил для ребёнка.

Не спрашивайте ребёнка, кто из родителей прав

Это очень неприятная позиция.

Например:

«Вот скажи честно, папа слишком строгий?»

Или:

«Ну ты же понимаешь, что мама тебя слишком балует?»

Теперь ребёнку предлагается стать судьёй.

Но он не должен оценивать качество родительства мамы и папы.

И уж тем более выбирать сторону.

Это взрослый вопрос.

Начните не с правил, а с ценностей

Это один из самых полезных способов перестать спорить о каждой мелочи.

Вместо:

«Сколько часов можно сидеть в телефоне?»

сначала обсудите:

«Что мы вообще хотим воспитать?»

Например, родители могут договориться, что для них важны:

• безопасность;
• уважение;
• самостоятельность;
• ответственность;
• умение заботиться о себе;
• уважение к другим людям;
• образование;
• здоровье;
• доверие;
• способность принимать решения.

А уже потом спрашивать:

какие семейные правила помогают этим ценностям?

Например:

если важна ответственность — ребёнок участвует в домашних делах;

если важен сон — экран заканчивается в определённое время;

если важно доверие — взрослые стараются не устраивать допрос после каждой ошибки;

если важна безопасность — существуют правила возвращения домой.

Так обсуждение становится гораздо содержательнее.

Определите несколько правил, которые действительно обязательны

В семье не должно быть тридцать семь одинаково важных правил.

Иначе родители будут постоянно контролировать всё.

Гораздо полезнее выделить несколько принципиальных областей.

Например:

• безопасность;
• сон;
• учёба;
• уважительное общение;
• домашние обязанности;
• экранное время;
• деньги;
• время возвращения домой.

И уже здесь договориться.

Например:

«Оскорблять друг друга дома нельзя».

«В будни телефон ночью остаётся вне спальни».

«Каждый убирает за собой после еды».

Пусть этих базовых правил будет немного.

Но они должны быть понятны всем.

А во всём остальном можно отличаться

Папа может разрешать сыну дольше играть в футбол во дворе.

Мама может предпочитать спокойный вечер дома.

Папа готовит один ужин.

Мама — другой.

Папа читает перед сном фантастику.

Мама — приключения.

Не нужно согласовывать каждую секунду родительства.

Ребёнок способен понять:

«С папой мы делаем так. С мамой немного иначе».

Если базовые вещи остаются последовательными, такие различия не разрушат систему.

Не превращайте мягкость в «хорошего родителя», а строгость — в «плохого»

Есть очень неприятная семейная роль:

один родитель устанавливает границы.

Другой их отменяет.

Первый постепенно становится:

«плохим полицейским».

Второй:

«добрым родителем».

Например, мама весь день следит за режимом, уроками и порядком.

Папа приходит вечером и говорит:

«Ну ладно, сегодня можно всё».

Для ребёнка папа прекрасен.

Мама — источник ограничений.

И наоборот.

Такая система постепенно создаёт напряжение уже между взрослыми.

Если правило действительно нужно семье, ответственность за него должны разделять оба родителя.

«Спроси у мамы» — не всегда хороший ответ

Конечно, иногда нужно действительно уточнить.

Но если папа отвечает на каждый вопрос:

«Не знаю, спроси у мамы»

он постепенно выходит из роли принимающего решения родителя.

И наоборот.

В некоторых семьях один взрослый становится главным администратором ребёнка.

Он знает расписание.

Школу.

Врачей.

Одежду.

Правила.

Другой взрослый просто периодически подключается.

Для совместного воспитания гораздо полезнее, когда оба понимают основные договорённости и способны самостоятельно принимать обычные решения.

Не спорьте через ребёнка

Например:

«Иди скажи папе, что он неправ».

Или:

«Передай маме, что я разрешил».

Это превращает ребёнка в посредника между взрослыми.

Если нужно обсудить решение — поговорите напрямую.

Ребёнок не обязан переносить сообщения между родителями.

Не отменяйте последствия из жалости

Допустим, родители договорились:

ребёнок не убрал велосипед — на следующий день не катается.

Папа применил это правило.

Ребёнок расстроился.

Приходит к маме.

«Папа мне запретил кататься!»

Маме жалко ребёнка.

И она отвечает:

«Да ладно. Иди катайся».

Теперь ребёнок получил не один урок, а два.

Первый:

правила необязательны.

Второй:

если последствия не нравятся, нужно найти другого взрослого.

Если мама считает папино решение неправильным — обсудить это нужно с папой.

Но не обязательно отменять его прямо при ребёнке.

Последствия должны быть понятными заранее

Многие конфликты возникают не из-за разницы родителей, а из-за того, что правила появляются в момент раздражения.

Например:

«Ещё раз так сделаешь — месяц без телефона!»

Через полчаса второй родитель узнаёт об этом и говорит:

«Месяц? Ты серьёзно?»

И начинается спор.

Гораздо проще заранее определить разумные последствия для повторяющихся ситуаций.

Например:

не выполнена договорённость по экранному времени — следующий сеанс короче;

не убраны вещи — сначала порядок, потом развлечения;

нарушено время возвращения — временно меняется уровень самостоятельности.

Чем меньше решений принимается в состоянии злости, тем меньше родители спорят между собой.

Не делайте семейные правила оружием в отношениях

Иногда спор о ребёнке на самом деле является продолжением другого конфликта.

Мама злится на папу за одно — и становится жёстче в вопросе ребёнка.

Папа чувствует давление — и специально разрешает то, что мама запретила.

В итоге ребёнок становится полем боя двух взрослых.

Если вы понимаете, что спор уже давно не о времени сна или игрушках, лучше остановиться.

Разобраться нужно сначала во взрослом конфликте.

Избегайте фразы «ты всегда» и «ты никогда»

Например:

«Ты всегда всё ему разрешаешь».

Или:

«Ты никогда не умеешь нормально поставить границу».

Такие формулировки быстро переводят разговор с конкретной ситуации на личность другого родителя.

Лучше говорить конкретно:

«Мы договорились, что сегодня после десяти без телефона. Когда ты разрешил ещё час, ребёнок понял, что наше правило можно отменить. Давай решим, как поступать в следующий раз».

Это уже разговор о поведении, а не о том, кто плохой родитель.

Иногда полезно проводить «родительское совещание»

Звучит слишком официально, но работает.

Например, раз в неделю на двадцать минут.

Без ребёнка.

Обсудить:

• что сейчас происходит в школе;
• что изменилось в поведении;
• какие правила работают;
• где постоянно возникают конфликты;
• нужно ли что-то изменить;
• какие планы у семьи на следующую неделю.

Так родители обсуждают ребёнка в спокойное время, а не только в момент очередной проблемы.

Договорённости нужно иногда пересматривать

Правила для шестилетнего ребёнка не обязаны оставаться такими же в двенадцать.

Подросток должен постепенно получать больше самостоятельности.

То, что раньше контролировали родители, со временем передаётся самому ребёнку.

Например:

сначала взрослые полностью регулируют карманные деньги.

Потом ребёнок получает небольшую сумму.

Позже сам управляет частью бюджета.

То же самое с телефоном, прогулками, учёбой и бытовыми обязанностями.

Поэтому семейные правила — не высеченный в камне кодекс.

Они должны взрослеть вместе с ребёнком.

Что делать, если один родитель считает другого слишком строгим?

Не начинайте с обвинения.

Попробуйте разобрать конкретную ситуацию.

Например:

«Что именно мы хотим получить этим наказанием?»

Или:

«Какое поведение ребёнка мы хотим изменить?»

Или:

«Есть ли более спокойный способ добиться того же результата?»

Так обсуждение переходит от:

«ты слишком жёсткий»

к:

«какое решение здесь будет эффективнее?»

А если один родитель считает другого слишком мягким?

Тот же принцип.

Не:

«Ты его разбаловала».

А:

«Мне кажется, он уже знает, что после твоего “нет” можно долго просить и ты изменишь решение. Давай попробуем сделать правило более предсказуемым».

Разница огромная.

В первом случае вы оцениваете родителя.

Во втором — обсуждаете семейную систему.

Ребёнок должен видеть, что родители умеют менять мнение

Единая позиция не означает:

«взрослый никогда не ошибается».

Иногда мама или папа приняли слишком жёсткое решение.

Потом обсудили.

Поняли, что перегнули.

Можно прийти к ребёнку и сказать:

«Мы поговорили и решили изменить правило. Вчера мы были слишком строгими».

Это не разрушает авторитет.

Это показывает ребёнку, как взрослые анализируют собственные решения.

Не меняйте решение только потому, что ребёнок устроил сильную реакцию

Есть обратная крайность.

Родители договорились.

Ребёнок протестует.

Плачет.

Злится.

Хлопает дверью.

И один взрослый говорит:

«Ладно, пусть делает что хочет, лишь бы успокоился».

Если правило разумное, сильная эмоция не обязательно означает, что его нужно отменять.

Можно признать чувство:

«Я понимаю, что ты злишься».

И сохранить границу:

«Но сегодня больше приставки не будет».

Последовательность не требует холодности.

Если родители уже поспорили при ребёнке — что делать?

Такое случается.

Не нужно делать вид, что ребёнок ничего не заметил.

Можно позже сказать:

«Мы с мамой не согласились и начали говорить слишком резко. Это наш взрослый спор. Ты не виноват. Мы разберёмся».

Если ребёнок видел конфликт, ему полезно увидеть и восстановление отношений.

Извинение.

Спокойный разговор.

Нормальное взаимодействие после.

Так он учится важной вещи:

конфликт не обязательно означает разрушение отношений.

А если родители вообще не могут договориться?

Иногда проблема глубже конкретных правил.

Каждая тема вызывает скандал.

Ребёнок постоянно становится поводом для обвинений.

Один взрослый систематически отменяет решения другого.

Разговоры быстро переходят на унижения.

В этом случае дело уже не только в воспитании.

Семье может быть полезна помощь семейного психолога или другого профильного специалиста.

Не потому, что родители «плохие».

А потому, что самостоятельно выйти из повторяющегося сценария иногда действительно сложно.

Что ребёнку нужно от двух разных родителей?

Не одинаковость.

Не идеальное согласие по каждому вопросу.

Не семейный парламент, в котором каждый вечер проводится голосование.

Ему нужны несколько более простых вещей.

Понимание:

что в семье можно, а что нельзя.

Уверенность:

что правила не исчезают в зависимости от того, к кому обратиться.

Безопасность:

что мама и папа не будут заставлять его выбирать сторону.

И возможность иметь разные отношения с каждым родителем.

С папой — свои.

С мамой — свои.

И это нормально.

Несколько вопросов, которые родителям полезно обсудить сегодня

1. Какие три-пять семейных правил для нас действительно принципиальны?
2. В каких вопросах мы можем позволить друг другу действовать по-разному?
3. Есть ли правило, которое один из нас постоянно устанавливает, а второй отменяет?
4. Используем ли мы ребёнка как посредника в наших спорах?
5. Обсуждаем ли мы решения спокойно или только в момент конфликта?
6. Понимает ли ребёнок последствия нарушения правил заранее?
7. Не пытаемся ли мы через воспитание доказать друг другу, кто лучше знает ребёнка?

Главная задача — не быть единым фронтом против ребёнка

Фраза:

«родители должны выступать единым фронтом»

иногда звучит слишком воинственно.

Будто по одну сторону находятся мама и папа.

По другую — ребёнок.

На самом деле семья не поле боя.

Гораздо точнее сказать иначе:

родителям полезно быть одной командой рядом с ребёнком.

Команда может спорить.

Команда может менять тактику.

Один участник может видеть ситуацию иначе.

Но команда всё равно движется примерно в одном направлении.

И ребёнку совершенно не нужны два одинаковых родителя.

Ему нужны два взрослых, которые способны говорить друг с другом.

Уважать друг друга.

Не использовать его в собственном конфликте.

И время от времени говорить:

«Мы с мамой обсудили и решили вот так».

Даже если перед этим обсуждение было совсем не простым.

Источники

При подготовке материала использованы рекомендации Американской академии педиатрии и UNICEF по позитивному воспитанию, семейной коммуникации и установлению последовательных границ.

• American Academy of Pediatrics / HealthyChildren.org — Communication & Discipline
• American Academy of Pediatrics / HealthyChildren.org — What’s the Best Way to Discipline My Child?
• UNICEF Parenting — Child care and positive parenting
• UNICEF Parenting — Parenting resources

Материал посвящён общим принципам семейной коммуникации и воспитания. Если конфликты между родителями носят постоянный характер, сопровождаются унижением, угрозами, насилием или серьёзно отражаются на состоянии ребёнка, семье стоит обратиться за профессиональной помощью.

«Я не хочу спать!»

Причём ребёнок действительно может выглядеть так, будто сна у него нет ни в одном глазу.

Ещё пять минут.

Ещё одна серия.

Ещё один ролик.

Ещё один уровень.

Ещё попить.

Ещё нужно срочно рассказать папе историю, которую почему-то невозможно было рассказать днём.

А утром происходит обратное.

«Вставай».

Тишина.

«Мы опаздываем».

Никакой реакции.

И вот уже папа пытается понять: ребёнок просто не любит вставать или действительно не высыпается?

Сон — не пауза между двумя днями. Для растущего организма это важная часть здоровья, развития, обучения и эмоциональной регуляции.

И первое, с чего стоит начать, — понять, сколько сна ребёнку вообще требуется.

Сколько должен спать ребёнок?

Американская академия медицины сна (AASM) разработала возрастные рекомендации по продолжительности сна, которые также поддерживает Американская академия педиатрии.

• 4–12 месяцев: 12–16 часов в сутки, включая дневной сон;
• 1–2 года: 11–14 часов в сутки, включая дневной сон;
• 3–5 лет: 10–13 часов в сутки, включая дневной сон;
• 6–12 лет: 9–12 часов в сутки;
• 13–18 лет: 8–10 часов в сутки.

Это не означает, что каждому десятилетнему ребёнку требуется ровно десять часов и тридцать минут.

Норма представлена диапазоном не случайно.

Потребность во сне индивидуальна.

Одному семилетнему ребёнку может быть достаточно девяти с половиной часов, другому для нормального самочувствия потребуется одиннадцать.

Поэтому ориентироваться стоит одновременно и на возрастные рекомендации, и на состояние самого ребёнка.

Простая таблица для родителей

Если ребёнку нужно вставать в 7:00, приблизительный режим может выглядеть следующим образом:

• 3–5 лет: необходимая продолжительность сна складывается из ночного и возможного дневного сна;
• 6–12 лет: при потребности в 9–12 часах сна засыпание обычно должно происходить примерно между 19:00 и 22:00;
• 13–18 лет: при потребности в 8–10 часах сна — примерно между 21:00 и 23:00.

Но здесь есть важная деталь.

Время лечь в кровать и время заснуть — не одно и то же.

Если ребёнок ложится в 22:00, а потом до 23:15 смотрит телефон, считать начало сна с десяти вечера нельзя.

Почему сон вообще настолько важен?

Потому что недостаток сна влияет далеко не только на утреннюю сонливость.

По данным AASM, регулярное получение рекомендованного количества сна у детей связано с лучшими показателями:

• внимания;
• поведения;
• обучения;
• памяти;
• эмоциональной регуляции;
• психического здоровья;
• физического здоровья;
• качества жизни.

Регулярный недосып, напротив, связан с проблемами внимания, поведения и обучения, а также с повышенным риском ряда неблагоприятных последствий для здоровья.

То есть сон — это не то, что остаётся ребёнку после школы, кружков, телефона, игр и домашних заданий.

Сон сам является одной из базовых потребностей ребёнка.

Недосып у ребёнка не всегда выглядит как сонливость

Вот здесь родителей иногда ждёт сюрприз.

Взрослый человек не выспался — хочет спать.

У ребёнка недостаток сна может проявляться иначе.

Например:

• раздражительностью;
• капризностью;
• трудностями с концентрацией;
• импульсивностью;
• сложностями с учёбой;
• перепадами настроения;
• трудным пробуждением;
• засыпанием в машине или днём в необычное время.

Поэтому ребёнок, который вечером «носится как заведённый», не обязательно полон сил.

Иногда он, наоборот, уже переутомлён.

Как понять, что ребёнок, возможно, не высыпается?

Посмотрите не только на часы, но и на обычную жизнь.

Стоит обратить внимание, если ребёнка практически невозможно разбудить утром.

Если без будильника в выходные он регулярно спит значительно дольше.

Если постоянно жалуется на усталость.

Если засыпает во время коротких поездок.

Если утром очень раздражителен.

Если в школе сложно концентрироваться.

Если вечером он буквально «отключается».

Один такой эпизод ничего не доказывает.

Но если это постоянная картина, режим сна действительно стоит пересмотреть.

Почему ребёнок не хочет ложиться спать?

Причин может быть множество.

И далеко не всегда это обычное непослушание.

Маленький ребёнок может не хотеть прекращать интересную игру.

Школьник только вечером получил настоящее свободное время.

Подросток общается с друзьями.

Кто-то боится темноты.

Кому-то мешает шум.

У кого-то слишком поздно заканчиваются занятия.

А иногда причина лежит буквально у ребёнка в руке.

Телефон.

Телефон не должен спать вместе с ребёнком

Смартфон — почти идеальное устройство для того, чтобы отложить сон.

Там никогда ничего не заканчивается.

После одного ролика начинается следующий.

После одного сообщения приходит другое.

После одной игровой сессии можно сыграть ещё одну.

Американская академия педиатрии рекомендует убирать телевизоры, компьютеры, планшеты и телефоны из детской спальни на ночь и прекращать использование экранов как минимум примерно за час до сна.

Причём проблема не сводится только к свету экрана.

Контент сам по себе поддерживает бодрствование.

Ребёнку сложно остановиться на:

«Ладно, это был последний ролик».

Потому что приложение уже показывает следующий.

Где тогда оставлять телефон?

Самое простое решение — организовать место для зарядки вне спальни ребёнка.

Например, на кухне или в коридоре.

В определённое время телефон отправляется туда до утра.

Но здесь папе стоит помнить об одной неприятной детали.

Если ребёнку говорят:

«Всё, телефон убрал. Уже поздно».

а папа после этого ложится рядом и ещё полтора часа смотрит свой смартфон, правило выглядит не очень убедительно.

Папа тоже участвует в формировании режима

Американская академия педиатрии прямо советует взрослым показывать пример и относиться к достаточному сну как к семейному приоритету.

Это не означает, что взрослый и восьмилетний ребёнок должны ложиться одновременно.

Но ребёнок видит отношение семьи ко сну.

Если взрослые постоянно говорят:

«Посплю потом».

или:

«Спать — только время терять».

странно ожидать, что ребёнок будет воспринимать сон как важную часть здоровья.

Режим работает лучше ежедневных переговоров

Представим две семьи.

В первой каждый вечер происходит обсуждение:

«Пора спать».

«Можно ещё десять минут?»

«Нет».

«Ну пожалуйста».

«Ладно, десять».

«А ещё пять?»

Во второй существует понятная последовательность:

21:00 — заканчиваются активные дела.

21:15 — душ.

21:30 — телефон остаётся на зарядке.

21:35 — книга.

22:00 — свет выключается.

Во втором случае меньше решений приходится принимать непосредственно перед сном.

Режим становится привычным сценарием.

Американская академия педиатрии рекомендует поддерживать регулярный распорядок дня и устойчивые вечерние ритуалы.

Для маленького ребёнка полезен простой ритуал

Необязательно придумывать сложную систему.

Например:

• убрали игрушки;
• умылись;
• почистили зубы;
• надели пижаму;
• прочитали книгу;
• обнялись;
• выключили свет.

И так каждый вечер примерно в одинаковой последовательности.

Для маленького ребёнка предсказуемость очень удобна.

Он постепенно понимает:

«После книги мы спим».

И папа вполне может отвечать за укладывание

Иногда вечерний ритуал традиционно полностью достаётся маме.

Но это отличное время для папы и ребёнка.

Особенно если днём взрослый много работает.

Можно читать перед сном.

Можно обсуждать день.

Можно придумать собственную маленькую традицию.

Например, каждый вечер задавать три вопроса:

• Что сегодня было самым хорошим?
• Что было самым сложным?
• Чего ты ждёшь завтра?

Пять-десять спокойных минут перед сном иногда дают для отношений больше, чем несколько часов нахождения в одной комнате каждый своим делом.

Выходные — не повод полностью переворачивать режим

Очень понятное желание:

в пятницу ребёнок может лечь позднее.

В субботу — ещё позднее.

В воскресенье спит до обеда.

А вечером не может уснуть.

И в понедельник утром начинается маленькая семейная катастрофа.

Небольшое изменение графика в выходные обычно неизбежно.

Но если режим каждую неделю сдвигается на несколько часов, организму приходится постоянно перестраиваться.

Регулярность времени сна и пробуждения является одной из составляющих здорового сна.

Особенно сложно с подростками

Папа смотрит на пятнадцатилетнего сына в час ночи:

«Почему ты опять не спишь?»

А тот совершенно искренне отвечает:

«Я не хочу спать».

И это может быть не только упрямство.

В период полового созревания естественный цикл сна и бодрствования сдвигается на более позднее время.

AASM отмечает, что у подростков возникает биологическая склонность позже засыпать и позже просыпаться.

Но школа утром начинается всё равно.

Получается конфликт между биологией и расписанием.

И если подросток засыпает в час ночи, а встаёт в 6:30, никакие разговоры о том, что «в твоём возрасте я нормально вставал», не добавят ему недостающих часов сна.

Подростку всё ещё нужно 8–10 часов сна

Есть распространённое ощущение:

маленькому ребёнку нужно много спать, а подросток уже почти взрослый — значит, может обходиться шестью-семью часами.

Нет.

По рекомендациям AASM подросткам от 13 до 18 лет требуется 8–10 часов сна в сутки на регулярной основе.

Если подросток должен вставать в 7:00, а засыпает в 1:30, он получает примерно пять с половиной часов сна.

Это существенно меньше рекомендуемого диапазона.

«Он отоспится в выходные» — не идеальная стратегия

Если ребёнок несколько дней подряд спит недостаточно, более продолжительный сон в выходные может субъективно помочь восстановиться.

Но лучше не строить весь режим по принципу:

«С понедельника по пятницу спим мало, в субботу компенсируем».

Здоровый сон — это не только количество часов.

AASM отдельно подчёркивает значение продолжительности, времени сна, регулярности, качества сна и отсутствия расстройств сна.

Домашнее задание до двух ночи — тоже проблема

Иногда ребёнок не играет и не смотрит телефон.

Он учится.

Кажется:

раз дело полезное, значит, можно пожертвовать сном.

Но возникает парадокс.

Ребёнок сокращает сон ради учёбы, хотя достаточный сон связан с вниманием, памятью и способностью учиться.

Если школьник регулярно вынужден сидеть над уроками глубоко ночью, стоит посмотреть на весь распорядок:

• во сколько он начинает домашнее задание;
• сколько времени уходит на телефон между заданиями;
• не перегружен ли дополнительными занятиями;
• есть ли сложности с конкретными предметами;
• не требуется ли обсудить нагрузку со школой.

Постоянный выбор между учёбой и сном — плохая система.

Физическая активность днём помогает режиму

День ребёнка не должен состоять только из:

школа → машина → уроки → компьютер → кровать.

Американская академия педиатрии рекомендует включать в день детей разнообразную активность, в том числе движение и время на свежем воздухе.

Прогулка.

Велосипед.

Спорт.

Игры во дворе.

Даже обычная прогулка с папой после ужина может стать частью семейного режима.

Спальня должна помогать спать

Вечером полезно снизить количество стимулов.

Приглушить свет.

Убрать громкие устройства.

Создать спокойную обстановку.

В комнате не должно быть слишком жарко.

Телевизор, постоянно работающий компьютер и телефон рядом с подушкой явно не помогают мозгу понять:

«День закончился».

Не превращайте сон в наказание

Фраза:

«Будешь плохо себя вести — сегодня пойдёшь спать раньше!»

создаёт довольно странную ассоциацию.

Получается:

сон — это наказание.

А возможность не спать — награда.

Гораздо полезнее, когда сон является обычной частью режима и не зависит от того, хорошо или плохо ребёнок себя вёл.

И не превращайте укладывание в войну

Если каждый вечер заканчивается криком:

«Я сказал — быстро в кровать!»

то даже правильное время отхода ко сну начинает ассоциироваться с конфликтом.

С маленькими детьми лучше работают последовательность и повторяемость.

С подростками — заранее согласованные правила.

Например:

«В будни телефон в 22:30 остаётся на зарядке вне комнаты. Давай договоримся об этом не ночью, когда мы оба злые, а сейчас».

Правила проще обсуждать тогда, когда конфликт ещё не начался.

Можно ли иногда лечь поздно?

Конечно.

День рождения.

Новый год.

Поездка.

Кино всей семьёй.

Гости.

Особенный семейный вечер.

Здоровый режим не означает военный распорядок, который невозможно нарушить ни при каких обстоятельствах.

Важно, что происходит обычно.

Если ребёнок несколько раз в год лёг в полночь — это одна история.

Если шестилетний ребёнок каждый будний день засыпает после полуночи и утром встаёт в школу — совершенно другая.

Когда проблемы со сном — уже не вопрос режима?

Иногда семья делает всё правильно, а ребёнок всё равно плохо спит.

Стоит обсудить ситуацию с педиатром, если проблемы сохраняются или заметно влияют на состояние ребёнка.

Особенно если родители замечают:

• громкий регулярный храп;
• паузы или затруднения дыхания во сне;
• выраженную дневную сонливость;
• регулярные трудности с засыпанием;
• частые ночные пробуждения;
• необычные движения или поведение во сне;
• постоянную усталость при достаточном времени в кровати;
• заметные проблемы с поведением, настроением или учёбой на фоне плохого сна.

Не каждую проблему со сном можно решить фразой:

«Просто ложись раньше».

Иногда необходимо искать медицинскую причину.

Что папа может изменить уже сегодня?

Не нужно начинать с революции.

Посмотрите на обычный вечер ребёнка.

Можно начать с пяти вещей:

1. Посчитать, сколько ребёнок действительно спит. Не сколько времени проводит в кровати, а примерно сколько проходит от засыпания до пробуждения.
2. Сравнить это с возрастным диапазоном.
3. Убрать телефон и другие экраны примерно за час до сна.
4. Сделать время подъёма и сна более регулярным.
5. Придумать короткий повторяющийся вечерний ритуал.

Попробуйте не один вечер.

Дайте новому режиму время стать привычным.

И последнее: сон нельзя накопить заранее

Нельзя в воскресенье поспать двенадцать часов и решить:

«Отлично. Теперь во вторник можно поспать пять».

Сон нужен организму регулярно.

Именно поэтому одна из самых полезных вещей, которую папа может сделать для здоровья ребёнка, выглядит совершенно не впечатляюще.

Не купить новый витаминный комплекс.

Не найти необычную методику развития.

Не записать ещё в одну секцию.

А иногда просто сказать:

«Всё. На сегодня хватит. Завтра продолжим. Пора спать».

И, возможно, самому тоже отложить телефон.

Источники

Основные возрастные нормы в статье основаны на консенсусных рекомендациях American Academy of Sleep Medicine (AASM). Эти рекомендации поддерживает American Academy of Pediatrics (AAP).

• American Academy of Sleep Medicine — Recommended Amount of Sleep for Pediatric Populations
• American Academy of Sleep Medicine — Child Sleep Duration Health Advisory
• American Academy of Sleep Medicine — Teen Sleep Duration Health Advisory
• American Academy of Pediatrics / HealthyChildren.org — Healthy Sleep Habits: How Many Hours Does Your Child Need?

Материал носит информационный характер и не заменяет консультацию врача. При устойчивых нарушениях сна, проблемах с дыханием во сне, выраженной дневной сонливости или других настораживающих симптомах следует обратиться к педиатру.

До конца остаётся несколько ходов.

Он понимает, что проигрывает.

И начинается:

«Так нечестно!»

«Ты специально!»

«Дурацкая игра!»

Фишки летят со стола.

Ребёнок уходит в другую комнату.

И папа остаётся перед довольно сложным выбором.

Нужно было поддаться?

Нужно заставить его вернуться и пожать победителю руку?

Нужно объяснить, что проигрывать надо достойно?

Или ребёнок просто ещё маленький и со временем сам научится?

Умение переживать поражение действительно развивается постепенно. И задача родителя здесь не в том, чтобы добиться от ребёнка полного безразличия к проигрышу.

Расстроиться из-за поражения — нормально.

Гораздо важнее другое:

научиться испытывать неприятные эмоции и при этом не разрушать игру, отношения и самого себя.

Почему ребёнку вообще так трудно проигрывать?

Для взрослого настольная игра — просто игра.

Для ребёнка поражение иногда ощущается гораздо серьёзнее.

Особенно если ему очень хотелось победить.

Он может воспринимать ситуацию не как:

«Сегодня я проиграл».

А как:

«Я хуже».

Или:

«У меня не получается».

Или даже:

«Папа лучше меня».

При этом способность контролировать сильные эмоции у ребёнка ещё развивается.

Американская академия педиатрии отмечает, что дети учатся распознавать и регулировать эмоции постепенно, а взрослые могут помогать им называть чувства, успокаиваться и искать приемлемый способ выражения эмоций.

Поэтому фраза:

«Да что ты психуешь из-за ерунды?»

для ребёнка практически бесполезна.

Для папы это ерунда.

Для него сейчас — нет.

Расстроиться из-за поражения — нормально

Начать стоит именно с этого.

Мы иногда пытаемся научить детей «правильно проигрывать» так, будто правильная реакция выглядит следующим образом:

«Поздравляю, папа! Я совершенно не расстроен и очень рад твоей победе».

Но взрослые сами редко испытывают восторг от поражения.

Мы расстраиваемся, когда проигрывает любимая команда.

Когда коллега получает должность, на которую рассчитывали мы.

Когда проигрываем соревнование.

Когда не получается важный проект.

Когда кто-то оказывается быстрее, сильнее или успешнее.

Поэтому цель не в том, чтобы запретить ребёнку разочарование.

Можно сказать:

«Ты очень хотел выиграть. Понимаю, что сейчас обидно».

Мы признаём эмоцию.

Но это совершенно не означает, что любое поведение после поражения становится допустимым.

Эмоция допустима. Не любое действие допустимо

Это важное разделение.

Ребёнок может:

• злиться;
• расстраиваться;
• быть разочарованным;
• попросить небольшую паузу;
• сказать, что ему обидно;
• не хотеть сразу играть ещё раз.

Но нельзя:

• бить другого игрока;
• ломать вещи;
• оскорблять;
• швырять игровое поле;
• специально портить игру остальным.

Можно сформулировать очень просто:

«Злиться можно. Бросать фишки в людей нельзя».

Так ребёнок получает сразу два сообщения.

Первое:

твои чувства нормальны.

Второе:

за своё поведение всё равно нужно отвечать.

Нужно ли папе специально поддаваться?

Это один из самых интересных вопросов.

Если взрослый всегда играет в полную силу, маленький ребёнок может проигрывать практически постоянно.

Представьте, что вы впервые пришли играть в теннис, а соперником оказался профессиональный спортсмен.

Первый матч вы проиграли.

Второй — тоже.

Третий — 0:6.

Четвёртый — 0:6.

На пятую игру вы, возможно, просто не придёте.

Поэтому с маленьким ребёнком совершенно нормально выравнивать уровень сложности.

Но есть разница между этим и постоянной искусственной победой ребёнка.

Можно:

• дать ребёнку фору;
• выбрать более простые правила;
• играть с ограничением для взрослого;
• подбирать игры, где шансы более равные;
• иногда играть командами;
• выбирать игры, где значительную роль играет случайность.

Это честнее, чем незаметно делать заведомо плохие ходы, чтобы ребёнок всегда выигрывал.

Почему постоянно поддаваться — не лучшая стратегия

Представим, что ребёнок играет с папой в шахматы.

И всегда выигрывает.

Потом приходит в школу, играет с другим ребёнком — и проигрывает.

Причём оказывается, что другие дети совершенно не собираются обеспечивать ему победу.

Если дома поражений практически никогда не было, первая настоящая неудача может оказаться особенно болезненной.

Кроме того, дети довольно быстро начинают замечать, когда взрослый играет ненастоящим образом.

Победа, которую тебе подарили, постепенно теряет ценность.

Поэтому лучше создать условия, в которых ребёнок может реально выигрывать и реально проигрывать.

А если ребёнок всё время проигрывает?

Это другая крайность.

Если папа значительно сильнее и каждый раз демонстрирует превосходство, игра быстро перестаёт приносить удовольствие.

Особенно плохо звучат комментарии:

«Ну что, опять проиграл?»

или:

«Тебе ещё тренироваться и тренироваться до папы».

Даже если взрослому кажется, что это дружеская шутка.

Лучше подобрать сложность так, чтобы у ребёнка существовал настоящий шанс на успех.

Не гарантированная победа.

Именно шанс.

Не высмеивайте реакцию ребёнка

Ребёнок проиграл и расплакался.

Папа смеётся:

«Ты серьёзно? Из-за игры ревёшь?»

Или:

«Ну ты даёшь. Мужик называется».

Или:

«Что ты как маленький?»

Проблема в том, что ребёнок уже испытывает одну неприятную эмоцию — разочарование.

Теперь к ней добавляется ещё одна — стыд.

Он не научился справляться с проигрышем.

Он научился только тому, что показывать папе свои переживания небезопасно.

Это совершенно не тот результат, который нам нужен.

Не используйте «ты же мужчина»

Особенно в разговоре с мальчиком.

«Мужчины не плачут из-за проигрыша».

Проблема этой фразы даже не только в стереотипе.

Она ничего не объясняет ребёнку.

Он всё ещё злится.

Всё ещё расстроен.

Просто теперь считает, что испытывать эти чувства неправильно.

Гораздо полезнее научить:

«Да, ты злишься. Давай сначала успокоимся, а потом решим, что делать дальше».

Научите ребёнка делать паузу

Когда эмоция уже захватила ребёнка, длинная воспитательная лекция практически бесполезна.

Он сейчас не анализирует педагогическую мудрость папы.

Он злится.

Поэтому иногда лучший навык — простой:

остановиться.

Можно заранее договориться:

«Если ты очень разозлился, можно сказать: мне нужна пауза».

После этого:

• отойти;
• попить воды;
• несколько раз глубоко вдохнуть;
• немного посидеть;
• вернуться, когда эмоция станет слабее.

Американская академия педиатрии рекомендует родителям помогать детям сначала регулировать сильное эмоциональное возбуждение, а уже затем обсуждать ситуацию и искать решение.

Но уходить, чтобы избежать поражения, — другое дело

Здесь есть тонкая граница.

Одно дело:

«Я очень злюсь. Мне нужна минута».

И потом ребёнок возвращается.

Другое:

увидел, что проигрывает → перевернул доску → объявил игру законченной.

Если это происходит регулярно, правило можно обозначить заранее:

«Если мы начинаем игру, мы стараемся закончить её. Если тебе нужна пауза — хорошо. Но проигрыш не отменяет игру».

Показывайте, как проигрываете сами

Это, пожалуй, один из самых сильных инструментов.

Ребёнок выиграл у папы.

Что он видит?

Папа может сказать:

«Эх, я рассчитывал победить. Хорошо сыграл. Давай посмотрим, где я ошибся».

Обратите внимание.

Папа не изображает восторг от собственного поражения.

Он показывает:

• мне хотелось выиграть;
• я немного расстроен;
• я признаю результат;
• я могу уважать победителя;
• я могу чему-то научиться;
• проигрыш не разрушил наш вечер.

Для ребёнка это гораздо убедительнее любой лекции о спортивном поведении.

Показывайте собственные ошибки

Ещё полезнее, если папа не боится ошибаться при ребёнке.

Например:

«Вот здесь я неправильно посчитал».

Или:

«Я был уверен, что это сработает. Не получилось».

Или:

«Сегодня ты действительно сыграл лучше меня».

Ребёнок видит важную вещь:

ошибка не уничтожает самооценку взрослого.

Значит, возможно, и его ошибка не означает, что с ним что-то не так.

Хвалите не только победу

Если после каждой игры ребёнок слышит только:

«Молодец, выиграл!»

постепенно именно победа становится главным доказательством успеха.

Но отметить можно совершенно другие вещи:

«Ты здорово придумал этот ход».

«Мне понравилось, что после ошибки ты не бросил игру».

«Сегодня ты играл намного внимательнее, чем в прошлый раз».

«Ты проигрывал, но смог отыграться почти до конца».

Так внимание смещается с одного результата на процесс, стратегию, усилие и прогресс.

Проигрыш — хороший момент для обучения

Но только после того, как эмоции успокоились.

Не нужно сразу после поражения говорить:

«А теперь я расскажу тебе, какие пять ошибок ты сделал».

Через некоторое время можно спросить:

«Хочешь посмотрим, где игра поменялась?»

Ключевое слово здесь:

«хочешь».

Иногда ребёнку сейчас не нужен разбор.

А иногда он сам с интересом обнаружит:

«Вот здесь я поспешил».

Это уже совершенно другое отношение к ошибке.

Учите отличать «я проиграл» от «я неудачник»

Это принципиально важный навык далеко за пределами игр.

Есть огромная разница между:

«У меня сегодня плохо получилось»

и:

«Я тупой».

Между:

«Я проиграл матч»

и:

«Я плохой футболист».

Если ребёнок говорит:

«Я вообще ничего не умею!»

можно спокойно вернуть ситуацию к фактам:

«Сегодня ты проиграл эту партию. Это не означает, что ты ничего не умеешь».

Один результат не должен превращаться в характеристику личности.

Не сравнивайте ребёнка с другими

Особенно с братом или сестрой.

«Смотри, сестра проиграла и не устраивает истерику».

Или:

«В твоём возрасте брат уже нормально умел проигрывать».

Так ребёнок получает не один проигрыш, а сразу два.

Он проиграл игру.

И теперь ещё проиграл сравнение с другим ребёнком.

Лучше сравнивать его с ним самим:

«Помнишь, раньше после поражения ты сразу бросал игру? Сегодня расстроился, но смог закончить. Это уже прогресс».

А если ребёнок злорадствует, когда выигрывает?

Умение выигрывать достойно — обратная сторона того же навыка.

Если ребёнок после победы бегает вокруг проигравшего и кричит:

«Я выиграл! А ты проиграл! Ты проиграл!»

можно обозначить правило:

«Радоваться победе можно. Унижать проигравшего нельзя».

Научите простым фразам:

«Спасибо за игру».

Или:

«Было сложно».

Именно поэтому папе полезно самому одинаково спокойно показывать и поражение, и победу.

Не требуйте от ребёнка обязательного рукопожатия в момент истерики

Иногда взрослый хочет немедленно восстановить спортивный порядок:

«А ну вернись! Пожми руку! Поздравь победителя!»

Но если ребёнок находится на пике эмоций, принудительная церемония мало чему научит.

Сначала нужно успокоиться.

А уже потом можно вернуться и нормально закончить ситуацию.

Например:

«Теперь готов сказать спасибо за игру?»

Так это становится осознанным действием, а не наказанием.

Используйте кооперативные игры

Не каждая игра обязательно должна заканчиваться победой одного человека над другим.

Есть настольные и подвижные игры, где участники действуют вместе против общей задачи.

Например:

вся команда должна что-то построить;

решить загадку;

успеть выполнить задачу;

победить игровую систему.

Такие игры особенно полезны детям, которым соревнование пока даётся тяжело.

Они позволяют тренировать:

• сотрудничество;
• обсуждение решений;
• распределение ролей;
• совместное переживание ошибки;
• общую ответственность за результат.

А потом соревновательные игры можно постепенно возвращать.

Спорт — отдельная школа поражений

В спорте проигрыш особенно нагляден.

Есть счёт.

Есть соперник.

Есть победитель.

Иногда есть зрители.

И родительское поведение здесь имеет огромное значение.

После проигранного матча ребёнку совершенно необязательно первым делом слышать:

«Почему ты не отдал пас?»

или:

«Тренер вообще не понимает, что делает».

или:

«Вы могли их спокойно обыграть».

Иногда гораздо лучше:

«Я видел, как ты старался. Как ты сам считаешь, что сегодня получилось?»

Пусть ребёнок сначала сформулирует собственное впечатление.

Не ругайте судью вместе с ребёнком

Даже если решение действительно кажется спорным.

Если после каждого поражения папа объясняет:

судья плохой;

соперник нечестный;

тренер виноват;

поле неправильное;

погода помешала,

ребёнок получает очень удобную модель:

причина поражения всегда находится снаружи.

Иногда внешние обстоятельства действительно влияют на результат.

Но полезно уметь задавать и другой вопрос:

«А что зависело от нас?»

Что сказать ребёнку сразу после проигрыша?

Несколько вариантов вместо лекции:

«Вижу, ты сильно расстроился».

«Ты очень хотел победить».

«Если хочешь, можем немного передохнуть».

«Когда будешь готов, можем посмотреть, что произошло».

«Сегодня не получилось. Это бывает».

А иногда достаточно просто быть рядом.

Когда стоит насторожиться?

Сильное разочарование после поражения само по себе ещё не означает проблему.

Особенно у маленького ребёнка.

Но стоит внимательнее отнестись к ситуации, если реакции регулярно становятся очень интенсивными и мешают обычной жизни.

Например, ребёнок:

• полностью избегает любой деятельности, где может проиграть;
• постоянно проявляет физическую агрессию после неудачи;
• крайне болезненно реагирует на любые ошибки;
• регулярно называет себя глупым, плохим или неспособным;
• из-за страха поражения отказывается пробовать новое;
• испытывает выраженную тревогу перед соревнованиями или оценкой;
• очень долго не может восстановиться после небольших неудач.

Если такое поведение устойчиво и заметно мешает ребёнку, имеет смысл обсудить ситуацию с педиатром или детским психологом.

Зачем вообще учиться проигрывать?

Потому что настольная игра закончится через двадцать минут.

А навык останется.

В жизни ребёнка ещё будет множество ситуаций, где он не окажется первым.

Кто-то быстрее бегает.

Кто-то лучше рисует.

Кого-то выберут в команду раньше.

Кто-то получит более высокую оценку.

Кто-то поступит туда, куда не поступил он.

Когда-нибудь ему откажут.

Когда-нибудь не получится проект.

Когда-нибудь он действительно сделает всё возможное — и всё равно проиграет.

И поэтому способность пережить маленькое поражение сегодня постепенно превращается в способность справляться с гораздо более серьёзными неудачами завтра.

Папе не нужно учить ребёнка любить поражения

Проигрывать неприятно.

И это совершенно нормально.

Ребёнку не нужно улыбаться после каждого поражения.

Не нужно делать вид, что ему всё равно.

Не нужно переставать хотеть победить.

Здоровое желание выиграть может быть прекрасной мотивацией.

Задача папы в другом.

Постепенно показать ребёнку:

проигрыш можно пережить;

ошибка не делает тебя плохим;

чужая победа не унижает тебя;

можно расстроиться и всё равно уважать другого;

можно понять, что не получилось;

можно попробовать ещё раз.

И однажды после особенно обидного поражения ребёнок, возможно, всё ещё нахмурится.

Всё ещё скажет:

«Блин. Я так хотел выиграть».

Но потом посмотрит на соперника и добавит:

«Ладно. Хорошая игра. Давай ещё раз».

И вот это уже настоящая победа.

Источники

При подготовке материала использованы рекомендации Американской академии педиатрии и материалы Harvard Center on the Developing Child об эмоциональном развитии, саморегуляции и роли поддерживающих отношений со взрослыми.

• American Academy of Pediatrics / HealthyChildren.org — Emotional Wellness
• American Academy of Pediatrics / HealthyChildren.org — Building Resilience in Children
• Harvard Center on the Developing Child — Executive Function & Self-Regulation
• Harvard Center on the Developing Child — Resilience

Материал носит информационный характер. Если эмоциональные реакции ребёнка очень интенсивны, сохраняются длительное время или заметно мешают повседневной жизни, вопрос стоит обсудить с профильным специалистом.

Дом.

Распорядок дня.

Выходные.

Финансы.

Отношения между взрослыми.

А иногда меняется и то, что раньше казалось совершенно естественным: папа больше не видит ребёнка каждое утро и каждый вечер.

Вместо обычной семейной жизни появляются договорённости:

когда забрать;

когда привезти;

где провести выходные;

кто отвезёт на тренировку;

с кем ребёнок будет на праздники.

Для мужчины это может быть болезненным ощущением потери части собственной жизни.

Но есть принципиально важная вещь:

развод прекращает отношения супругов. Он не прекращает отношения папы и ребёнка.

Американская академия педиатрии отмечает, что дети обычно лучше адаптируются к расставанию родителей, когда оба безопасных и способных заботиться о ребёнке родителя продолжают позитивно участвовать в его жизни, а конфликт между взрослыми не переносится на ребёнка.

Поэтому после развода задача папы заключается не только в том, чтобы «видеться с ребёнком».

Задача — остаться его папой в обычной жизни.

Ребёнок тоже переживает развод

Взрослый понимает, почему закончились отношения.

Он знает историю конфликтов, обид, решений и событий, которые привели семью к разводу.

У ребёнка совершенно другая картина.

Особенно если он маленький.

Ещё недавно папа жил дома.

А теперь папа живёт где-то ещё.

Ребёнок может задаваться вопросами, которые взрослому даже не приходят в голову:

• Папа ушёл из-за меня?
• Он меня теперь меньше любит?
• Я сделал что-то плохое?
• А вдруг мама тоже уйдёт?
• Папа вернётся?
• Где теперь мой дом?
• Почему я не могу видеть папу, когда хочу?

Американская академия педиатрии рекомендует прямо объяснять ребёнку, что расставание родителей не произошло по его вине и что ребёнок не способен и не обязан исправлять отношения взрослых.

Иногда это стоит повторить не один раз.

Не исчезайте

После развода взрослым может понадобиться время, чтобы прийти в себя.

Это понятно.

Но для ребёнка внезапное исчезновение папы может выглядеть совершенно иначе.

Он не знает:

«Папе сейчас эмоционально тяжело».

Он видит:

«Раньше папа был рядом, а теперь его нет».

Поэтому, если обстоятельства позволяют сохранять контакт, особенно важна предсказуемость.

Если договорились встретиться в субботу — приезжайте в субботу.

Если обещали позвонить вечером — позвоните.

Если забираете ребёнка каждые вторые выходные — пусть он знает этот график.

Для ребёнка регулярность означает:

«Жизнь изменилась, но папа никуда не исчез».

Американская академия педиатрии отдельно подчёркивает важность выполнения обещаний о встречах и сохранения понятного расписания после расставания родителей.

Не становитесь «папой выходного дня» в буквальном смысле

Есть довольно понятная ловушка.

Если папа видит ребёнка только несколько дней в месяц, появляется желание сделать каждую встречу праздником.

Кино.

Игровой центр.

Кафе.

Подарки.

Развлечения.

Кажется, что ограниченное время нужно использовать максимально ярко.

Но отношения между родителем и ребёнком строятся не только из развлечений.

Иногда вместе нужно делать уроки.

Иногда — идти в магазин.

Иногда — готовить ужин.

Иногда ребёнок должен убрать за собой.

Иногда папа говорит «нет».

А иногда вы просто сидите дома и каждый занимается своими делами.

Это тоже отношения.

Если каждая встреча превращается исключительно в праздник, папа рискует постепенно оказаться не родителем, а организатором развлечений.

Интересуйтесь обычной жизнью ребёнка

Близость — это не только количество проведённых вместе часов.

Это ещё и знание жизни другого человека.

Как зовут его лучшего друга?

Какой предмет ему сейчас нравится?

С кем он поссорился?

Когда следующая контрольная?

Во что он сейчас играет?

Как зовут тренера?

Что произошло вчера в школе?

Какой ролик он хотел вам показать?

Если ребёнок занимается спортом — спрашивайте про тренировки.

Если любит компьютерные игры — узнайте, во что он играет.

Если готовится к контрольной — спросите потом, как написал.

Американская академия педиатрии рекомендует отдельно живущему родителю сохранять близкие поддерживающие отношения с ребёнком и продолжать участвовать в повседневных вопросах, включая учёбу и эмоциональную поддержку.

Именно такие мелочи создают ощущение:

«Папа не просто приезжает ко мне. Папа знает, что происходит в моей жизни».

Не покупайте любовь ребёнка

После развода чувство вины легко превращается в подарки.

Особенно если папа видит ребёнка реже.

Хочется компенсировать отсутствие.

Новая игрушка.

Телефон.

Деньги.

Развлекательный центр.

Ещё один подарок.

Подарки сами по себе совершенно нормальны.

Проблема начинается, когда они становятся заменой отношений.

Ребёнку нужен не папа, который всегда что-нибудь покупает.

Ему нужен папа, которому можно рассказать, что произошло в школе.

Который знает его друзей.

Который может помочь.

Который выполняет обещания.

Который способен провести с ним совершенно обычный день.

Не соревнуйтесь с мамой

После тяжёлого расставания это может быть непросто.

Особенно если отношения между бывшими супругами конфликтные.

Но ребёнок не должен выбирать победителя.

Не нужно доказывать:

«Со мной тебе лучше».

Не нужно выяснять:

«Ну что, мама опять тебя ругала?»

Не нужно превращать две квартиры в конкурирующие государства.

У ребёнка может быть хорошо у мамы.

И хорошо у папы.

Одновременно.

Это не предательство ни одного из родителей.

Не говорите ребёнку плохо о его маме

Даже если вы считаете, что для этого есть тысяча причин.

Для взрослого бывшая жена — человек, с которым отношения закончились.

Для ребёнка она остаётся мамой.

И наоборот.

Когда один родитель постоянно унижает другого, ребёнок оказывается в крайне неприятной позиции.

Он любит обоих.

А теперь словно должен решить, чью сторону занять.

Американская академия педиатрии рекомендует не критиковать второго родителя при ребёнке, не заставлять ребёнка выбирать сторону и максимально ограждать его от конфликта взрослых.

Это не означает, что бывшие супруги обязаны дружить.

Это означает только одно:

взрослый конфликт должен оставаться между взрослыми.

Не делайте ребёнка разведчиком

Иногда это происходит почти незаметно.

«А кто вчера приходил к маме?»

«Она что-нибудь про меня говорила?»

«Куда вы ездили?»

«А с кем она переписывается?»

Для взрослого это может выглядеть как обычное любопытство.

Для ребёнка — как необходимость отчитываться об одном родителе другому.

Не ставьте его в эту позицию.

И не делайте ребёнка почтальоном

Ещё один распространённый сценарий:

«Передай маме, что в следующий раз я тебя привезу в восемь».

Или:

«Скажи папе, что он должен перевести деньги».

Или:

«Спроси у мамы, можно ли тебя забрать в пятницу».

Нет.

Это разговор взрослых.

Американская академия педиатрии прямо рекомендует не использовать ребёнка в качестве посредника для передачи сообщений о расписании, вещах, финансах и других вопросах между родителями.

Телефон, мессенджер и электронная почта существуют именно для взрослых.

Не заставляйте ребёнка чувствовать вину за любовь к маме

Представим:

ребёнок провёл выходные у папы.

В воскресенье говорит:

«Я соскучился по маме».

Папе может стать неприятно.

Особенно если он сам очень ждал этой встречи.

Но лучший ответ:

«Конечно. Скоро увидишь маму».

Не:

«Ты только приехал, а уже к маме хочешь?»

И не:

«А по мне ты так скучаешь?»

Ребёнок имеет право любить обоих родителей без необходимости доказывать каждому из них свою лояльность.

Если ребёнок рассказывает что-то плохое про маму — не спешите радоваться

Например:

«Мама меня сегодня сильно ругала».

Очень легко ответить:

«Ну вот видишь, я же говорил».

Но ребёнок пришёл не за подтверждением того, что мама плохая.

Он пришёл к папе со своей проблемой.

Лучше спросить:

«Расскажи, что произошло».

Выслушайте ситуацию.

Помогите разобраться.

Если действительно существует серьёзная проблема, взрослые должны решать её между собой или с помощью соответствующих специалистов.

Ребёнок не должен становиться участником коалиции одного родителя против другого.

Правила у папы тоже должны существовать

Есть ещё одна ловушка «редких выходных».

Папа думает:

я и так вижу ребёнка редко — не хочу тратить это время на конфликты.

Поэтому у папы можно всё.

Не ложиться спать.

Есть одни сладости.

Не делать уроки.

Сидеть за приставкой до утра.

Ничего за собой не убирать.

Для одного вечера это может показаться весёлым.

Но родительство включает не только развлечения.

Американская академия педиатрии указывает, что стабильные правила, понятные границы и по возможности согласованный подход в двух домах помогают детям адаптироваться после развода.

Необязательно, чтобы у мамы и папы были абсолютно одинаковые порядки.

Но базовая предсказуемость ребёнку полезна.

Создайте место ребёнка в своём новом доме

Если ребёнок регулярно остаётся у папы, важно, чтобы он не ощущал себя гостем.

По возможности у него должно появиться что-то своё.

Кровать.

Полка.

Зубная щётка.

Одежда.

Любимая кружка.

Игрушки.

Зарядка для телефона.

Место для школьных вещей.

Не обязательно иметь большую квартиру и отдельную детскую комнату.

Важнее само ощущение:

«Это не квартира, куда я иногда приезжаю к папе. Здесь тоже есть моё место».

Создавайте свои маленькие традиции

После развода часть старых семейных традиций исчезает.

Можно создать новые.

Например:

• по субботам вместе готовить завтрак;
• вечером гулять перед сном;
• раз в месяц ходить в новое место;
• смотреть определённый сериал только вместе;
• по воскресеньям печь блины;
• устраивать велосипедную прогулку;
• вести общий проект;
• собирать коллекцию из ваших поездок.

Такие повторяющиеся вещи дают ребёнку предсказуемость.

И постепенно возникает:

«Это мы всегда делаем с папой».

Если живёте далеко — всё равно участвуйте

Иногда после развода папа и ребёнок оказываются в разных городах.

Тогда регулярные встречи действительно становятся сложнее.

Но расстояние не означает, что отношения должны свестись к:

«Ну как дела?»

«Нормально».

«Как школа?»

«Нормально».

«Ну ладно, пока».

Можно оставаться частью жизни ребёнка и дистанционно.

• созваниваться по видео;
• помогать с домашним заданием;
• одновременно смотреть фильм и потом обсуждать;
• играть вместе онлайн;
• читать маленькому ребёнку перед сном по видеосвязи;
• обсуждать его соревнования;
• просить показать рисунок или поделку;
• планировать следующую встречу;
• просто отправлять друг другу смешные вещи в течение недели.

Американская академия педиатрии отмечает, что звонки и видеосвязь помогают поддерживать отношения на расстоянии, хотя сами по себе не заменяют совместно проживаемого опыта.

Поэтому важно сочетать дистанционное общение с реальным участием, когда это возможно.

Не устраивайте ребёнку допрос после возвращения

После нескольких дней у другого родителя не нужно спрашивать:

«Ну, рассказывай всё».

Ребёнок может рассказать то, чем хочет поделиться.

Но ему не нужно сдавать отчёт о каждой минуте жизни в другом доме.

У него постепенно формируются две части повседневной жизни.

И ему должно быть психологически безопасно находиться в обеих.

Новая женщина папы — отдельная история

После развода у папы могут появиться новые отношения.

Это нормально.

Но ребёнку может понадобиться время.

Не нужно требовать немедленной любви:

«Она замечательная, ты должен нормально к ней относиться».

Не нужно заставлять ребёнка называть нового партнёра каким-то определённым образом.

И особенно не стоит пытаться заменить ребёнку маму.

У него уже есть мама.

Новый взрослый может со временем стать ещё одним близким и значимым человеком.

Но отношения должны сформироваться постепенно.

Что делать, если ребёнок не хочет ехать к папе?

Не спешите делать вывод:

«Значит, меня больше не любит».

Причин может быть множество.

Маленькому ребёнку сложно расставаться с привычным домом.

Школьник не хочет пропускать встречу с друзьями.

Подростку хочется провести выходные со своей компанией.

Ребёнку может не нравиться новое место.

Он может переживать из-за напряжения между родителями.

И да — иногда проблема действительно может быть в отношениях с папой.

Но это повод разобраться, а не обвинять.

Можно спокойно спросить:

«Я вижу, что тебе не хочется ехать. Расскажешь почему?»

А потом действительно выслушать ответ.

Подросток не обязан проводить с папой все выходные

Когда ребёнку пять лет, папа может быть главным событием субботы.

В пятнадцать лет появляются:

друзья;

отношения;

спорт;

учёба;

собственные планы.

Это не обязательно означает, что папа стал менее важен.

Это означает, что ребёнок взрослеет.

Иногда вместо требования:

«У нас мои выходные — значит, будешь со мной»

полезнее спросить:

«Какие у тебя планы? Давай подумаем, когда мы сможем нормально провести время вместе».

Папа остаётся родителем.

Но отношения постепенно должны учитывать возрастающую самостоятельность ребёнка.

Не превращайте алименты в отношения с ребёнком

Финансовые споры между бывшими супругами могут быть очень тяжёлыми.

Но ребёнок не должен становиться их участником.

Фразы вроде:

«Я вообще-то за тебя деньги плачу»

или:

«Пусть мама тебе покупает, я ей алименты перечислил»

переносят взрослый финансовый конфликт на ребёнка.

Деньги, порядок содержания ребёнка и юридические разногласия должны обсуждаться взрослыми отдельно.

Ребёнок — не бухгалтер ваших отношений после развода.

Папе тоже может быть тяжело

Об этом иногда забывают.

Развод может означать одновременно:

• потерю отношений;
• переезд;
• финансовые изменения;
• одиночество;
• резкое сокращение времени с ребёнком;
• конфликт;
• необходимость полностью перестраивать быт.

И мужчина совершенно не обязан делать вид, что ему всё равно.

Но есть важная граница.

Ребёнок не должен становиться психологом собственного папы.

Не нужно рассказывать ему все подробности предательства, финансовых конфликтов и взрослой личной жизни.

Не нужно ожидать, что ребёнок будет утешать.

Американская академия педиатрии отдельно предостерегает родителей от ситуации, когда ребёнку приходится становиться эмоциональной опорой взрослого после развода.

Для поддержки существуют друзья, родственники и специалисты.

А рядом с ребёнком папа может оставаться живым человеком:

«Мне тоже сейчас непросто. Но я справлюсь. И я рядом с тобой».

Когда стоит обратиться за помощью

Расставание родителей может вызывать у ребёнка самые разные реакции.

Грусть.

Злость.

Тревогу.

Проблемы со сном.

Снижение успеваемости.

Более детское поведение у младших детей.

Замкнутость у подростков.

Некоторые реакции являются частью адаптации к большим изменениям в семье.

Но если состояние ребёнка выраженное, длительное, заметно мешает учёбе, отношениям, сну или обычной жизни, имеет смысл обратиться за профессиональной помощью.

Американская академия педиатрии также рекомендует обращаться к врачу или подходящему специалисту, если изменения поведения становятся чрезмерными или сохраняются.

Главное — ребёнку нужен не идеальный разведённый папа

После развода невозможно сделать так, будто ничего не произошло.

Жизнь действительно изменилась.

Папа может жить в другой квартире.

Видеть ребёнка реже.

Не присутствовать при каждом завтраке.

Не укладывать каждый вечер спать.

Не знать обо всём первым.

Но близость между отцом и ребёнком определяется не одним адресом.

Она определяется тем, остаётся ли папа частью его жизни.

Звонит ли.

Приезжает ли, когда обещал.

Знает ли, что происходит.

Слушает ли.

Помогает ли.

Воспитывает ли.

Создаёт ли совместные воспоминания.

Можно перестать быть мужем.

Можно перестать жить в одной квартире.

Но отцовство устроено иначе.

Ребёнку не нужен папа только по субботам. Ему нужен папа, который остаётся его папой каждый день — даже если сегодня они находятся в разных домах.

Источники

При подготовке материала использованы рекомендации Американской академии педиатрии и Американской психологической ассоциации о поддержке детей после расставания и развода родителей.

• American Academy of Pediatrics / HealthyChildren.org — Divorce and Separation: How to Help Your Child Adjust
• American Academy of Pediatrics / HealthyChildren.org — How to Support Children after Their Parents Separate or Divorce
• American Academy of Pediatrics / HealthyChildren.org — How to Talk to Your Children about Divorce
• American Psychological Association — Healthy divorce: How to make your split as smooth as possible

Материал посвящён отношениям отца и ребёнка и не является юридической консультацией. Вопросы места жительства ребёнка, порядка общения, алиментов и родительских прав регулируются законодательством и в конкретных спорных ситуациях требуют отдельной юридической оценки.

Кино. Кафе. Парк развлечений. Батутный центр. Аквапарк. Торговый центр.

Особенно если хочется устроить ребёнку что-нибудь действительно интересное.

Но детские воспоминания устроены немного иначе, чем взрослый семейный бюджет.

Через несколько лет ребёнок может совершенно не помнить дорогой ресторан. Зато отлично помнить, как вы с папой строили плот из бутылок, заблудились в лесу, жарили хлеб на костре или устроили дома чемпионат бумажных самолётов.

Хороший день с папой не обязательно должен дорого стоить. Ему прежде всего нужна общая история.

Почему ребёнку вообще важно проводить время с папой

Совместный досуг — это не только способ занять ребёнка на несколько часов.

UNICEF рассматривает игру как важную составляющую развития ребёнка: через неё дети исследуют окружающий мир, развивают двигательные, когнитивные, социальные и эмоциональные навыки.

Но есть ещё одна вещь, которую сложно измерить.

Во время совместных занятий появляется пространство для обычного общения.

Не:

«Ты уроки сделал?»

«Почему в комнате беспорядок?»

«Какую оценку получил?»

А разговоров, которые возникают сами собой.

Именно поэтому иногда полезно не придумывать ребёнку развлечение, а заниматься чем-нибудь вместе с ним.

1. Отправьтесь исследовать собственный район

Для взрослого привычный район — это несколько улиц между домом, магазином и работой.

Для ребёнка его можно превратить в карту для исследования.

Выберите улицу, по которой обычно не ходите, и отправляйтесь туда пешком.

Можно поставить несколько задач:

• найти самый старый дом;
• найти самую необычную машину;
• обнаружить улицу, на которой раньше никогда не были;
• найти пять необычных вывесок;
• сфотографировать интересные граффити;
• найти самый красивый двор;
• посмотреть, куда ведёт незнакомая дорога.

Обычная прогулка сразу получает цель.

А ребёнок постепенно начинает лучше знать место, в котором живёт.

2. Устройте фотоохоту

Если ребёнок любит смартфон, совершенно необязательно бороться с устройством.

Можно использовать его как инструмент игры.

Перед прогулкой составьте список того, что нужно сфотографировать.

Например:

• что-нибудь красное;
• птицу;
• смешную надпись;
• старый автомобиль;
• что-нибудь круглое;
• необычное дерево;
• отражение;
• что-нибудь очень маленькое;
• предмет, похожий на лицо;
• самое красивое место прогулки.

Можно фотографировать по очереди, а дома выбрать лучшие кадры.

Для ребёнка постарше задачу легко усложнить: попробовать сделать пять действительно красивых фотографий.

3. Постройте крепость дома

Стулья.

Пледы.

Подушки.

Прищепки.

Фонарик.

Этого уже достаточно.

Причём папе не обязательно строить всё самому.

Лучше сказать:

«Нам нужна крепость, в которой поместятся два человека. Как будем строить?»

Пусть ребёнок предложит конструкцию.

Если она рухнет — отлично.

Значит, появилась инженерная задача.

4. Проведите чемпионат бумажных самолётов

Берём несколько листов бумаги.

Каждый делает свой самолёт.

Дальше можно провести несколько дисциплин:

• самый дальний полёт;
• самый долгий полёт;
• самая точная посадка;
• самый необычный самолёт;
• самый красивый дизайн.

После каждого испытания конструкцию разрешается дорабатывать.

Получается маленькая лаборатория: придумал → проверил → изменил → попробовал снова.

5. Приготовьте что-нибудь вместе

Не обязательно выбирать сложное блюдо.

Для ребёнка гораздо интереснее сам факт:

сегодня готовим мы с папой.

Подойдут:

• домашняя пицца;
• бутерброды;
• блины;
• печенье;
• бургеры;
• салат;
• горячие бутерброды;
• необычный завтрак.

Дайте ребёнку настоящую задачу, соответствующую возрасту: смешивать, раскладывать, выбирать ингредиенты, следить за временем или оформлять блюдо.

Главное — не превращать совместную готовку в ситуацию, где папа всё делает сам, потому что так быстрее.

6. Устройте домашний ресторан

А это уже продолжение предыдущей идеи.

Придумайте название.

Нарисуйте меню.

Расставьте тарелки.

Ребёнок может быть поваром, официантом или владельцем ресторана.

Потом поменяйтесь ролями.

Для дошкольника это ролевая игра. Для школьника можно добавить настоящий бюджет и посчитать себестоимость условных блюд.

7. Найдите дома вещь, которую можно починить

Расшаталась ручка шкафа?

Нужно прикрутить полку?

Сломалась игрушка?

Пора смазать велосипед?

Есть старый стул, который можно привести в порядок?

Не отправляйте ребёнка играть, пока занимаетесь этим.

Позовите его помощником.

Покажите инструмент.

Объясните, почему используете именно его.

Дайте выполнить безопасную часть работы самостоятельно.

Такие эпизоды дают ребёнку очень важное ощущение:

«Я умею делать настоящие вещи».

8. Разберите старую технику

Старый будильник, клавиатура, компьютерная мышь или другая безопасная ненужная техника может превратиться в исследовательский объект.

Возьмите отвёртки и посмотрите вместе, что находится внутри.

Не обязательно потом собирать устройство обратно.

Можно просто исследовать:

• где кнопка;
• как она нажимается;
• где провода;
• какие детали двигаются;
• что за что отвечает.

Важно: не разбирайте подключённые к сети устройства, аккумуляторы, блоки питания и технику с потенциально опасными компонентами. Для ребёнка выбирайте заведомо безопасные предметы и работайте только вместе со взрослым.

9. Сделайте карту сокровищ

Один человек прячет небольшой «клад».

Другой получает карту.

Можно использовать квартиру, двор, дачу или парк.

Вместо карты можно подготовить цепочку подсказок:

«Следующая записка находится там, где утром появляется зубная паста».

В ванной ребёнок находит следующую.

И так до самого клада.

Причём кладом совершенно необязательно должна быть покупка.

Это может быть сладость, записка, право выбрать вечерний фильм или просто смешной приз.

10. Отправьтесь на пикник

Не нужен специальный парк и дорогая корзина.

Возьмите дома бутерброды, воду, фрукты, плед — и отправляйтесь в ближайшее приятное место.

Для ребёнка сам факт:

«Сегодня мы едим не дома»

уже меняет привычный день.

11. Устройте прогулку без заранее известного маршрута

Есть простая игра.

На каждом перекрёстке ребёнок выбирает:

налево или направо.

Папа отвечает за безопасность и следит за тем, чтобы семья могла вернуться домой.

Ребёнок отвечает за маршрут.

Для него появляется необычное ощущение контроля:

сегодня папа идёт туда, куда веду я.

12. Сделайте что-нибудь из картона

Большая коробка — практически универсальная игрушка.

Из неё можно сделать:

• машину;
• ракету;
• дом;
• гараж;
• магазин;
• замок;
• робота;
• корабль.

Чем меньше готовых инструкций, тем больше ребёнку приходится придумывать самостоятельно.

13. Сходите смотреть поезда, самолёты или корабли

Если рядом есть железная дорога, аэропорт с безопасной обзорной точкой, порт или оживлённая транспортная развязка — это уже готовая экскурсия.

Особенно для маленького ребёнка.

Можно заранее узнать модели поездов или самолётов и попробовать определить их на месте.

14. Устройте семейный турнир

Не обязательно спортивный.

Соревноваться можно в чём угодно:

• настольной игре;
• метании бумажных шариков в корзину;
• башне из конструктора;
• самолётиках;
• рисовании с закрытыми глазами;
• угадывании мелодий;
• скорости сборки пазла.

Лучше придумать несколько дисциплин, чтобы у каждого участника был шанс оказаться сильнее в чём-то своём.

15. Попросите ребёнка научить вас чему-нибудь

Очень полезная смена ролей.

Пусть ребёнок объяснит папе:

• правила своей любимой игры;
• как пользоваться приложением;
• как собрать что-нибудь в конструкторе;
• кто герои любимой вселенной;
• как выполнить трюк;
• что сейчас популярно среди его друзей.

Не делайте вид, что уже всё знаете.

Пусть ребёнок действительно окажется экспертом.

Для отношений это интересная ситуация:

сегодня папа слушает, а ребёнок объясняет.

16. Сделайте капсулу времени

Возьмите коробку и положите туда несколько вещей:

• рисунок ребёнка;
• семейную фотографию;
• список любимых фильмов;
• рост и возраст;
• небольшой предмет;
• письмо самому себе;
• предсказание о будущем.

Напишите дату, когда капсулу разрешается открыть.

Например, через год.

И действительно не открывайте раньше.

17. Позвоните дедушке

Есть ещё одна отличная идея, которая почти ничего не стоит.

Попросите дедушку рассказать ребёнку:

• каким папа был в детстве;
• какие шалости устраивал;
• во что играл;
• чего боялся;
• какую первую работу выполнял;
• за что его ругали.

Для ребёнка бывает удивительным открытием, что папа когда-то тоже был маленьким.

А заодно появляется связь между поколениями семьи.

18. Сделайте доброе дело вместе

Совместный выходной необязательно должен быть посвящён только развлечениям.

Можно:

• помочь пожилому родственнику;
• собрать ненужные хорошие вещи для передачи другим;
• убрать мусор в любимом месте прогулки;
• сделать кормушку;
• помочь соседу;
• поучаствовать в доступной семье волонтёрской инициативе.

Здесь папа не рассказывает ребёнку абстрактно, что людям нужно помогать.

Он показывает это действием.

19. Отправьтесь в мини-поход

Не обязательно покупать палатку и ехать за сотни километров.

Выберите маршрут на несколько километров.

Возьмите рюкзак.

Воду.

Перекус.

Термос.

И отправляйтесь пешком.

Для ребёнка само слово «поход» уже превращает прогулку в событие.

20. Научите ребёнка одному настоящему навыку

За один выходной можно освоить что-нибудь небольшое.

Например:

• завязать новый узел;
• пользоваться отвёрткой;
• пришить пуговицу;
• почистить обувь;
• накачать колесо;
• читать простую карту;
• развести костёр там, где это разрешено и безопасно;
• приготовить одно блюдо;
• правильно упаковать рюкзак.

Через несколько лет ребёнок может не вспомнить конкретный выходной.

Но навык останется.

21. Сделайте домашний кинотеатр

Вместо обычного:

«Ну давай посмотрим фильм»

— устройте событие.

Ребёнок делает билеты.

Вы вместе выбираете фильм.

Готовите попкорн.

Выключаете свет.

Телефоны убираются.

И два часа действительно проводятся вместе, а не так, что фильм идёт фоном, пока каждый смотрит в собственный экран.

22. Проведите день «давай попробуем»

Каждый участник семьи предлагает одну небольшую вещь, которую раньше вместе не делали.

Например:

• новый маршрут;
• новое блюдо;
• новую игру;
• новый вид спорта;
• новую площадку;
• новое творческое занятие.

Главное правило:

предложение должно быть безопасным, доступным и выполнимым сегодня.

23. Просто поговорите на прогулке

Иногда вообще ничего придумывать не нужно.

Особенно с ребёнком постарше.

Просто выйти вдвоём.

Без младших детей.

Без телевизора.

Без домашних дел.

Без обязательного воспитательного разговора.

И идти.

Можно рассказать что-нибудь из собственного детства.

Спросить, что сейчас нравится.

Обсудить фильм.

Помолчать.

Некоторые важные разговоры между отцом и ребёнком случаются именно тогда, когда никто специально не собирался говорить о чём-то важном.

24. Дайте ребёнку самому придумать выходной

Попробуйте однажды сказать:

«У нас есть три часа и бюджет ноль рублей. Придумай, что мы будем делать».

Не спешите помогать.

Пусть думает.

Если предложение возможно — соглашайтесь.

Для ребёнка это одновременно:

• творческая задача;
• ответственность;
• планирование;
• ощущение, что его мнение действительно влияет на семейную жизнь.

25. Создайте собственную семейную традицию

Возможно, это самая важная идея из всего списка.

Не пытайтесь каждый выходной придумать что-нибудь невероятное.

Иногда детям гораздо ценнее повторение.

Например:

• каждое воскресенье утром папа печёт блины;
• раз в месяц вы идёте в мини-поход;
• по пятницам играете в настольную игру;
• летом вечером катаетесь на велосипедах;
• раз в месяц ребёнок выбирает семейный фильм;
• осенью вместе отправляетесь в одно и то же место.

Через годы именно такие повторяющиеся вещи превращаются в:

«А помнишь, мы с папой всегда…»

Детство не обязано быть дорогим

Родителям сегодня легко попасть в ловушку.

Кажется, что хороший отец должен постоянно обеспечивать ребёнку новые впечатления:

куда-нибудь отвезти;

что-нибудь купить;

оплатить развлечение;

организовать событие.

Конечно, поездки, парки развлечений, кафе и путешествия — это прекрасно.

Но отношения между папой и ребёнком строятся не из чеков.

Они складываются из сотен совершенно обычных эпизодов.

Как вместе шли куда-то.

Как строили.

Как проиграли.

Как заблудились.

Как смеялись.

Как папа показал что-то впервые.

Как ребёнок впервые чему-то научил папу.

И поэтому иногда лучший план на выходной действительно очень простой:

«Сегодня мы никуда не спешим. Давай придумаем, что сделаем вместе».

Источники

При подготовке материала использованы рекомендации UNICEF о роли игры, совместной активности и взаимодействия родителей с детьми.

• UNICEF — The Playbox: игры и развитие ребёнка
• UNICEF — How play strengthens your child’s mental health
• UNICEF Parenting — Child care and development