Вы играете с ребёнком в настольную игру.
До конца остаётся несколько ходов.
Он понимает, что проигрывает.
И начинается:
«Так нечестно!»
«Ты специально!»
«Дурацкая игра!»
Фишки летят со стола.
Ребёнок уходит в другую комнату.
И папа остаётся перед довольно сложным выбором.
Нужно было поддаться?
Нужно заставить его вернуться и пожать победителю руку?
Нужно объяснить, что проигрывать надо достойно?
Или ребёнок просто ещё маленький и со временем сам научится?
Умение переживать поражение действительно развивается постепенно. И задача родителя здесь не в том, чтобы добиться от ребёнка полного безразличия к проигрышу.
Расстроиться из-за поражения — нормально.
Гораздо важнее другое:
научиться испытывать неприятные эмоции и при этом не разрушать игру, отношения и самого себя.
Почему ребёнку вообще так трудно проигрывать?
Для взрослого настольная игра — просто игра.
Для ребёнка поражение иногда ощущается гораздо серьёзнее.
Особенно если ему очень хотелось победить.
Он может воспринимать ситуацию не как:
«Сегодня я проиграл».
А как:
«Я хуже».
Или:
«У меня не получается».
Или даже:
«Папа лучше меня».
При этом способность контролировать сильные эмоции у ребёнка ещё развивается.
Американская академия педиатрии отмечает, что дети учатся распознавать и регулировать эмоции постепенно, а взрослые могут помогать им называть чувства, успокаиваться и искать приемлемый способ выражения эмоций.
Поэтому фраза:
«Да что ты психуешь из-за ерунды?»
для ребёнка практически бесполезна.
Для папы это ерунда.
Для него сейчас — нет.
Расстроиться из-за поражения — нормально
Начать стоит именно с этого.
Мы иногда пытаемся научить детей «правильно проигрывать» так, будто правильная реакция выглядит следующим образом:
«Поздравляю, папа! Я совершенно не расстроен и очень рад твоей победе».
Но взрослые сами редко испытывают восторг от поражения.
Мы расстраиваемся, когда проигрывает любимая команда.
Когда коллега получает должность, на которую рассчитывали мы.
Когда проигрываем соревнование.
Когда не получается важный проект.
Когда кто-то оказывается быстрее, сильнее или успешнее.
Поэтому цель не в том, чтобы запретить ребёнку разочарование.
Можно сказать:
«Ты очень хотел выиграть. Понимаю, что сейчас обидно».
Мы признаём эмоцию.
Но это совершенно не означает, что любое поведение после поражения становится допустимым.
Эмоция допустима. Не любое действие допустимо
Это важное разделение.
Ребёнок может:
- злиться;
- расстраиваться;
- быть разочарованным;
- попросить небольшую паузу;
- сказать, что ему обидно;
- не хотеть сразу играть ещё раз.
Но нельзя:
- бить другого игрока;
- ломать вещи;
- оскорблять;
- швырять игровое поле;
- специально портить игру остальным.
Можно сформулировать очень просто:
«Злиться можно. Бросать фишки в людей нельзя».
Так ребёнок получает сразу два сообщения.
Первое:
твои чувства нормальны.
Второе:
за своё поведение всё равно нужно отвечать.
Нужно ли папе специально поддаваться?
Это один из самых интересных вопросов.
Если взрослый всегда играет в полную силу, маленький ребёнок может проигрывать практически постоянно.
Представьте, что вы впервые пришли играть в теннис, а соперником оказался профессиональный спортсмен.
Первый матч вы проиграли.
Второй — тоже.
Третий — 0:6.
Четвёртый — 0:6.
На пятую игру вы, возможно, просто не придёте.
Поэтому с маленьким ребёнком совершенно нормально выравнивать уровень сложности.
Но есть разница между этим и постоянной искусственной победой ребёнка.
Можно:
- дать ребёнку фору;
- выбрать более простые правила;
- играть с ограничением для взрослого;
- подбирать игры, где шансы более равные;
- иногда играть командами;
- выбирать игры, где значительную роль играет случайность.
Это честнее, чем незаметно делать заведомо плохие ходы, чтобы ребёнок всегда выигрывал.
Почему постоянно поддаваться — не лучшая стратегия
Представим, что ребёнок играет с папой в шахматы.
И всегда выигрывает.
Потом приходит в школу, играет с другим ребёнком — и проигрывает.
Причём оказывается, что другие дети совершенно не собираются обеспечивать ему победу.
Если дома поражений практически никогда не было, первая настоящая неудача может оказаться особенно болезненной.
Кроме того, дети довольно быстро начинают замечать, когда взрослый играет ненастоящим образом.
Победа, которую тебе подарили, постепенно теряет ценность.
Поэтому лучше создать условия, в которых ребёнок может реально выигрывать и реально проигрывать.
А если ребёнок всё время проигрывает?
Это другая крайность.
Если папа значительно сильнее и каждый раз демонстрирует превосходство, игра быстро перестаёт приносить удовольствие.
Особенно плохо звучат комментарии:
«Ну что, опять проиграл?»
или:
«Тебе ещё тренироваться и тренироваться до папы».
Даже если взрослому кажется, что это дружеская шутка.
Лучше подобрать сложность так, чтобы у ребёнка существовал настоящий шанс на успех.
Не гарантированная победа.
Именно шанс.
Не высмеивайте реакцию ребёнка
Ребёнок проиграл и расплакался.
Папа смеётся:
«Ты серьёзно? Из-за игры ревёшь?»
Или:
«Ну ты даёшь. Мужик называется».
Или:
«Что ты как маленький?»
Проблема в том, что ребёнок уже испытывает одну неприятную эмоцию — разочарование.
Теперь к ней добавляется ещё одна — стыд.
Он не научился справляться с проигрышем.
Он научился только тому, что показывать папе свои переживания небезопасно.
Это совершенно не тот результат, который нам нужен.
Не используйте «ты же мужчина»
Особенно в разговоре с мальчиком.
«Мужчины не плачут из-за проигрыша».
Проблема этой фразы даже не только в стереотипе.
Она ничего не объясняет ребёнку.
Он всё ещё злится.
Всё ещё расстроен.
Просто теперь считает, что испытывать эти чувства неправильно.
Гораздо полезнее научить:
«Да, ты злишься. Давай сначала успокоимся, а потом решим, что делать дальше».
Научите ребёнка делать паузу
Когда эмоция уже захватила ребёнка, длинная воспитательная лекция практически бесполезна.
Он сейчас не анализирует педагогическую мудрость папы.
Он злится.
Поэтому иногда лучший навык — простой:
остановиться.
Можно заранее договориться:
«Если ты очень разозлился, можно сказать: мне нужна пауза».
После этого:
- отойти;
- попить воды;
- несколько раз глубоко вдохнуть;
- немного посидеть;
- вернуться, когда эмоция станет слабее.
Американская академия педиатрии рекомендует родителям помогать детям сначала регулировать сильное эмоциональное возбуждение, а уже затем обсуждать ситуацию и искать решение.
Но уходить, чтобы избежать поражения, — другое дело
Здесь есть тонкая граница.
Одно дело:
«Я очень злюсь. Мне нужна минута».
И потом ребёнок возвращается.
Другое:
увидел, что проигрывает → перевернул доску → объявил игру законченной.
Если это происходит регулярно, правило можно обозначить заранее:
«Если мы начинаем игру, мы стараемся закончить её. Если тебе нужна пауза — хорошо. Но проигрыш не отменяет игру».
Показывайте, как проигрываете сами
Это, пожалуй, один из самых сильных инструментов.
Ребёнок выиграл у папы.
Что он видит?
Папа может сказать:
«Эх, я рассчитывал победить. Хорошо сыграл. Давай посмотрим, где я ошибся».
Обратите внимание.
Папа не изображает восторг от собственного поражения.
Он показывает:
- мне хотелось выиграть;
- я немного расстроен;
- я признаю результат;
- я могу уважать победителя;
- я могу чему-то научиться;
- проигрыш не разрушил наш вечер.
Для ребёнка это гораздо убедительнее любой лекции о спортивном поведении.
Показывайте собственные ошибки
Ещё полезнее, если папа не боится ошибаться при ребёнке.
Например:
«Вот здесь я неправильно посчитал».
Или:
«Я был уверен, что это сработает. Не получилось».
Или:
«Сегодня ты действительно сыграл лучше меня».
Ребёнок видит важную вещь:
ошибка не уничтожает самооценку взрослого.
Значит, возможно, и его ошибка не означает, что с ним что-то не так.
Хвалите не только победу
Если после каждой игры ребёнок слышит только:
«Молодец, выиграл!»
постепенно именно победа становится главным доказательством успеха.
Но отметить можно совершенно другие вещи:
«Ты здорово придумал этот ход».
«Мне понравилось, что после ошибки ты не бросил игру».
«Сегодня ты играл намного внимательнее, чем в прошлый раз».
«Ты проигрывал, но смог отыграться почти до конца».
Так внимание смещается с одного результата на процесс, стратегию, усилие и прогресс.
Проигрыш — хороший момент для обучения
Но только после того, как эмоции успокоились.
Не нужно сразу после поражения говорить:
«А теперь я расскажу тебе, какие пять ошибок ты сделал».
Через некоторое время можно спросить:
«Хочешь посмотрим, где игра поменялась?»
Ключевое слово здесь:
«хочешь».
Иногда ребёнку сейчас не нужен разбор.
А иногда он сам с интересом обнаружит:
«Вот здесь я поспешил».
Это уже совершенно другое отношение к ошибке.
Учите отличать «я проиграл» от «я неудачник»
Это принципиально важный навык далеко за пределами игр.
Есть огромная разница между:
«У меня сегодня плохо получилось»
и:
«Я тупой».
Между:
«Я проиграл матч»
и:
«Я плохой футболист».
Если ребёнок говорит:
«Я вообще ничего не умею!»
можно спокойно вернуть ситуацию к фактам:
«Сегодня ты проиграл эту партию. Это не означает, что ты ничего не умеешь».
Один результат не должен превращаться в характеристику личности.
Не сравнивайте ребёнка с другими
Особенно с братом или сестрой.
«Смотри, сестра проиграла и не устраивает истерику».
Или:
«В твоём возрасте брат уже нормально умел проигрывать».
Так ребёнок получает не один проигрыш, а сразу два.
Он проиграл игру.
И теперь ещё проиграл сравнение с другим ребёнком.
Лучше сравнивать его с ним самим:
«Помнишь, раньше после поражения ты сразу бросал игру? Сегодня расстроился, но смог закончить. Это уже прогресс».
А если ребёнок злорадствует, когда выигрывает?
Умение выигрывать достойно — обратная сторона того же навыка.
Если ребёнок после победы бегает вокруг проигравшего и кричит:
«Я выиграл! А ты проиграл! Ты проиграл!»
можно обозначить правило:
«Радоваться победе можно. Унижать проигравшего нельзя».
Научите простым фразам:
«Спасибо за игру».
Или:
«Было сложно».
Именно поэтому папе полезно самому одинаково спокойно показывать и поражение, и победу.
Не требуйте от ребёнка обязательного рукопожатия в момент истерики
Иногда взрослый хочет немедленно восстановить спортивный порядок:
«А ну вернись! Пожми руку! Поздравь победителя!»
Но если ребёнок находится на пике эмоций, принудительная церемония мало чему научит.
Сначала нужно успокоиться.
А уже потом можно вернуться и нормально закончить ситуацию.
Например:
«Теперь готов сказать спасибо за игру?»
Так это становится осознанным действием, а не наказанием.
Используйте кооперативные игры
Не каждая игра обязательно должна заканчиваться победой одного человека над другим.
Есть настольные и подвижные игры, где участники действуют вместе против общей задачи.
Например:
вся команда должна что-то построить;
решить загадку;
успеть выполнить задачу;
победить игровую систему.
Такие игры особенно полезны детям, которым соревнование пока даётся тяжело.
Они позволяют тренировать:
- сотрудничество;
- обсуждение решений;
- распределение ролей;
- совместное переживание ошибки;
- общую ответственность за результат.
А потом соревновательные игры можно постепенно возвращать.
Спорт — отдельная школа поражений
В спорте проигрыш особенно нагляден.
Есть счёт.
Есть соперник.
Есть победитель.
Иногда есть зрители.
И родительское поведение здесь имеет огромное значение.
После проигранного матча ребёнку совершенно необязательно первым делом слышать:
«Почему ты не отдал пас?»
или:
«Тренер вообще не понимает, что делает».
или:
«Вы могли их спокойно обыграть».
Иногда гораздо лучше:
«Я видел, как ты старался. Как ты сам считаешь, что сегодня получилось?»
Пусть ребёнок сначала сформулирует собственное впечатление.
Не ругайте судью вместе с ребёнком
Даже если решение действительно кажется спорным.
Если после каждого поражения папа объясняет:
судья плохой;
соперник нечестный;
тренер виноват;
поле неправильное;
погода помешала,
ребёнок получает очень удобную модель:
причина поражения всегда находится снаружи.
Иногда внешние обстоятельства действительно влияют на результат.
Но полезно уметь задавать и другой вопрос:
«А что зависело от нас?»
Что сказать ребёнку сразу после проигрыша?
Несколько вариантов вместо лекции:
«Вижу, ты сильно расстроился».
«Ты очень хотел победить».
«Если хочешь, можем немного передохнуть».
«Когда будешь готов, можем посмотреть, что произошло».
«Сегодня не получилось. Это бывает».
А иногда достаточно просто быть рядом.
Когда стоит насторожиться?
Сильное разочарование после поражения само по себе ещё не означает проблему.
Особенно у маленького ребёнка.
Но стоит внимательнее отнестись к ситуации, если реакции регулярно становятся очень интенсивными и мешают обычной жизни.
Например, ребёнок:
- полностью избегает любой деятельности, где может проиграть;
- постоянно проявляет физическую агрессию после неудачи;
- крайне болезненно реагирует на любые ошибки;
- регулярно называет себя глупым, плохим или неспособным;
- из-за страха поражения отказывается пробовать новое;
- испытывает выраженную тревогу перед соревнованиями или оценкой;
- очень долго не может восстановиться после небольших неудач.
Если такое поведение устойчиво и заметно мешает ребёнку, имеет смысл обсудить ситуацию с педиатром или детским психологом.
Зачем вообще учиться проигрывать?
Потому что настольная игра закончится через двадцать минут.
А навык останется.
В жизни ребёнка ещё будет множество ситуаций, где он не окажется первым.
Кто-то быстрее бегает.
Кто-то лучше рисует.
Кого-то выберут в команду раньше.
Кто-то получит более высокую оценку.
Кто-то поступит туда, куда не поступил он.
Когда-нибудь ему откажут.
Когда-нибудь не получится проект.
Когда-нибудь он действительно сделает всё возможное — и всё равно проиграет.
И поэтому способность пережить маленькое поражение сегодня постепенно превращается в способность справляться с гораздо более серьёзными неудачами завтра.
Папе не нужно учить ребёнка любить поражения
Проигрывать неприятно.
И это совершенно нормально.
Ребёнку не нужно улыбаться после каждого поражения.
Не нужно делать вид, что ему всё равно.
Не нужно переставать хотеть победить.
Здоровое желание выиграть может быть прекрасной мотивацией.
Задача папы в другом.
Постепенно показать ребёнку:
проигрыш можно пережить;
ошибка не делает тебя плохим;
чужая победа не унижает тебя;
можно расстроиться и всё равно уважать другого;
можно понять, что не получилось;
можно попробовать ещё раз.
И однажды после особенно обидного поражения ребёнок, возможно, всё ещё нахмурится.
Всё ещё скажет:
«Блин. Я так хотел выиграть».
Но потом посмотрит на соперника и добавит:
«Ладно. Хорошая игра. Давай ещё раз».
И вот это уже настоящая победа.
Источники
При подготовке материала использованы рекомендации Американской академии педиатрии и материалы Harvard Center on the Developing Child об эмоциональном развитии, саморегуляции и роли поддерживающих отношений со взрослыми.
- American Academy of Pediatrics / HealthyChildren.org — Emotional Wellness
- American Academy of Pediatrics / HealthyChildren.org — Building Resilience in Children
- Harvard Center on the Developing Child — Executive Function & Self-Regulation
- Harvard Center on the Developing Child — Resilience
Материал носит информационный характер. Если эмоциональные реакции ребёнка очень интенсивны, сохраняются длительное время или заметно мешают повседневной жизни, вопрос стоит обсудить с профильным специалистом.
