Односложные ответы не обязательно означают, что отношения с ребёнком испортились. Подростку одновременно нужны самостоятельность и уверенность в том, что дома остаётся взрослый, с которым можно поговорить без допроса, насмешки и немедленной лекции.
Меньше допроса, больше пространства
— Как дела в школе?
— Нормально.
— Что получил?
— Ничего.
— С друзьями всё нормально?
— Да.
— Что случилось?
— Ничего.
Знакомый разговор?
Проблема может быть не в том, что подросток принципиально не хочет разговаривать с папой. Иногда сама форма разговора не оставляет ему пространства для нормального ответа.
Когда взрослый задаёт один закрытый вопрос за другим, беседа легко превращается в проверку: школа, оценки, домашнее задание, друзья, планы.
Попробуйте поменять саму точку входа.
Вместо:
«Как дела в школе?»
можно спросить:
«Что сегодня в школе было самым интересным?»
Вместо:
«Контрольную написал?»
— «Ну что, та самая контрольная оказалась такой страшной, как казалось?»
А иногда вообще не нужно начинать с вопроса. Можно рассказать что-нибудь о своём дне:
«У меня сегодня на работе была совершенно идиотская ситуация…»
Подросток может ничего не ответить. Но разговор перестаёт быть похожим на анкетирование.
Американская академия педиатрии рекомендует родителям проявлять интерес к занятиям и друзьям подростка, разговаривать с ним открыто и уважительно и одновременно сохранять понятные границы.
Не каждый разговор нужно проводить лицом к лицу
Есть ещё одна простая вещь, которую родители иногда упускают: важные разговоры не обязательно проводить по схеме «садись, нам надо поговорить».
Для подростка такая фраза сама по себе может означать: сейчас будет что-то неприятное.
Разговаривать зачастую легче:
- в машине;
- во время прогулки;
- пока вместе что-нибудь готовите;
- по дороге в магазин;
- когда занимаетесь каким-то общим делом.
В такой ситуации ребёнку не приходится постоянно смотреть взрослому в глаза и ощущать, что всё внимание направлено исключительно на него.
Даже специалисты AAP советуют учитывать время и место разговора: если ребёнок только пришёл уставшим из школы, возможно, сначала стоит дать ему немного времени, а уже потом обсуждать важную тему.
Сначала слушайте. Потом советуйте
Для папы это может оказаться одной из самых сложных частей.
Ребёнок рассказывает:
«Мы с другом поссорились».
И взрослый мозг практически мгновенно начинает искать решение:
— Тогда не общайся с ним.
— Надо было сразу ему сказать.
— Я бы на твоём месте…
— Сделай вот так.
Но подросток далеко не всегда пришёл за решением.
Иногда ему просто нужно рассказать.
Можно задать очень простой вопрос:
«Ты хочешь, чтобы я просто тебя послушал или хочешь вместе подумать, что делать?»
Это даёт ребёнку возможность самому определить, какая помощь ему сейчас нужна.
AAP прямо рекомендует уделять подростку полное внимание, замечать его чувства и предлагать помощь, не превращая собственное мнение в лекцию или осуждение.
Не обесценивайте проблему, даже если она кажется вам смешной
Для взрослого человека некоторые подростковые проблемы действительно могут выглядеть незначительными.
Поссорился с другом.
Кто-то не ответил на сообщение.
Не пригласили куда-то.
Девочка или мальчик, которые нравятся, не проявляют взаимности.
Через несколько лет всё это, возможно, вообще не будет иметь значения.
Но сейчас имеет.
Фраза:
«Да брось, ерунда какая»
может быть сказана из лучших побуждений. Папа хочет успокоить ребёнка.
Но подросток может услышать совершенно другое:
«То, что тебя беспокоит, не заслуживает внимания».
В следующий раз он может просто ничего не рассказать.
Лучше начать с признания самого переживания:
«Понимаю, почему тебе сейчас неприятно».
Это не означает, что вы соглашаетесь со всеми выводами ребёнка. Вы лишь показываете, что услышали его.
Не превращайте откровенность в оружие
Представим, что подросток рассказал вам о своей ошибке.
Например, признался, что прогулял урок.
Вы поговорили.
Прошла неделя.
Возникает совершенно другой конфликт, и папа говорит:
«А что с тобой вообще обсуждать? Ты вон уроки прогуливаешь!»
Это очень быстрый способ научить ребёнка одной вещи:
папе нельзя рассказывать то, что потом может быть использовано против тебя.
Это не означает, что признание автоматически освобождает подростка от последствий.
Если была нарушена договорённость — последствия могут остаться.
Но откровенность лучше отделять от последующих семейных споров.
Признавайте собственные ошибки
Авторитет взрослого не требует изображать человека, который всегда прав.
Если папа погорячился, неправильно понял ситуацию или несправедливо обвинил ребёнка, нормальная фраза:
«Я был неправ. Извини».
AAP отдельно отмечает ценность честности родителей и способности признать собственную ошибку.
Для подростка это ещё и пример того, как выглядит нормальная взрослая ответственность.
Не:
«Извини, конечно, но ты сам меня довёл».
А:
«Я накричал. Мне не следовало так разговаривать. Давай попробуем ещё раз спокойно».
При этом извинение не отменяет родительских границ.
Можно одновременно сказать:
«Я был неправ, когда кричал»
и:
«Но наша договорённость о времени возвращения домой остаётся».
Интересуйтесь тем, что интересно ему
Иногда родители говорят:
«Он со мной вообще ни о чём не разговаривает».
Но при этом круг тем выглядит примерно так:
оценки → школа → уборка → домашнее задание → во сколько вернёшься → почему сидишь в телефоне.
Попробуйте некоторое время сознательно не говорить обо всём этом.
Спросите про игру, в которую он играет.
Попросите включить музыку, которая ему нравится.
Узнайте, почему он смотрит именно этого блогера.
Спросите про фильм.
Попросите показать мем, над которым смеются его друзья.
Причём важно не начинать разговор с позиции:
«Ну-ка покажи, какую ерунду вы там смотрите».
Если взрослый заранее демонстрирует презрение к интересам подростка, странно ожидать, что подросток захочет ими делиться.
AAP также рекомендует родителям регулярно разговаривать с подростками именно о том, что им нравится — музыке, спорте, играх, друзьях и других интересах.
Иногда подросток действительно не хочет разговаривать
И это тоже нормально.
Не каждый:
«Не хочу сейчас говорить»
нужно воспринимать как проблему, которую необходимо немедленно решить.
Можно ответить:
«Хорошо. Если захочешь — я рядом».
И действительно оставить человека в покое.
Главное — чтобы это не превращалось в обиженное:
«Ну и пожалуйста. Больше вообще спрашивать не буду».
Подростку важно иметь право на личное пространство и одновременно знать, что возможность вернуться к разговору никуда не исчезла.
Но изменения в общении иногда требуют внимания
Если ребёнок всегда был немногословным — это одно.
Если же подросток внезапно перестал разговаривать с семьёй, отдалился от друзей, потерял интерес к привычным занятиям или одновременно появились заметные изменения в учёбе и поведении, это уже стоит воспринимать внимательнее.
AAP относит выраженное изменение привычного стиля общения, длительно подавленное состояние, потерю интереса к друзьям и занятиям и существенные изменения школьной успеваемости к признакам, при которых семье может понадобиться дополнительная помощь.
В таком случае задача папы — не самостоятельно поставить диагноз, а заметить изменения и при необходимости обратиться к подходящему специалисту.
Главное — сохранить канал связи
Цель хороших отношений с подростком не в том, чтобы он рассказывал папе абсолютно всё.
У подростка появляется собственная жизнь, друзья, личная переписка, переживания и вещи, которыми он не обязан делиться с родителями.
Задача другая.
Ребёнок должен знать:
если действительно случится что-то серьёзное, папе можно позвонить.
Даже если он сам виноват.
Даже если нарушил договорённость.
Даже если папа будет недоволен.
С последствиями можно разобраться потом.
Сначала важно, чтобы ребёнок пришёл домой, оказался в безопасности и знал: в сложной ситуации отец остаётся человеком, к которому можно обратиться.
Источники
Материал подготовлен на основе рекомендаций American Academy of Pediatrics по коммуникации родителей с подростками. AAP подчёркивает важность активного слушания, уважения к чувствам и взглядам ребёнка, честности взрослых, подходящего времени для разговора и отказа от унижения, обвинений и постоянных лекций.
American Academy of Pediatrics — Talking With Your Teen: Tips for Parents